Звонит мужик в морг и говорит:
    - Доктор, приезжайте. Мне кажется, моя жена умерла...
    - А по чему вы так думаете?
    - Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться на кухне.

    Привозят мужчину, всего переломанного, в "Склиф".
    - Ну и как же это тебя так угораздило?- спрашивает врач.
    - Меня сбила машина. Как только я приподнял голову, на меня налетела
      лошадь. Только очухался и попытался встать,  на меня упал самолет.
      А когда я снова пришел в сознание в меня попала ракета...
    - Ну, а дальше-то что?
    - А дальше я не помню, спросите у хозяина карусели...

    Герасим приходит на пристань к отходящему "Титанику":
    - А собачку не возьмете?

    Звонок в морг:
    - Дедушка уже три дня не ночует дома.  Вы не могли бы проверить, мо-
      жет, он у вас?
    - Опишите особые приметы.
    - Он картавит.

    Объявление на двери продуктового магазина:  "Кто потерял детские бо-
тинки, зайдите, пожалуйста, в разделочный отдел".

    - Ну и кто из вас, уроды, первым закричал на похоронах: "Хороший был
человек Федот Филипыч, качай его, ребята!"?

                                  ***

                                               На события 11 сентября
                                               в Америке

    Американец - это человек,  который способен не только  зарезаться  в
процессе бритья или удавиться завязывая галстук, но и способен попасть в
авиакатастрофу не выходя из кабинета.

Авиакомпания "Америкэн  Эйрлайнз" объявила о новом виде услуг для пасса-
жиров бизнес-класса: ДОСТАВКА ПРЯМО В ОФИС.

    11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки  российского
высокобюджетного фильма "Брат-3".  Съемочная группа извиняется за причи-
ненные неудобства.

    С чувством  глубокого  удовлетворения  выражаем  свои соболезнования
американскому народу.

    На РТР пришла посылка с видеокассетой из Паккестана.  Адресс: "Моск-
ва, РТР,"Сам себе режисер", рубрика "А вам слабо?"

    Рекламный слоган: "Не все боинги одинаково полезны!"

    Рекламный ролик:  В  здание врезается самолет,  все рушится и горит,
тут на экране появляется бен Ладен,  надкусывающий шоколадный  батончик:
"По нашему, это шок"...
                                  ***
    - Земля!- утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,  выбира-
      ясь на берег.
    - Мясо!- обадовано закричали туземцы.

    Пассажир в самолете просыпается от топота.  Открывает глаза и видит,
как весь  экипаж  бежит к хвостовому люку лайнера,  натягивая на ходу на
плечи парашюты.
    - Что случилось?!- ошарашенно спрашивает пассажир.
    - Да так...- отвечает, пробегая, штурман,- Неприятности на работе...

    Встречаются два мужика:
    - Как дела?
    - Да вот на барабане учусь играть.
    - Ну и как результат?
    - Супер!
    - Что, классно играешь?
    - Нет, сосед повесился!

    - Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

    Меня ударила молния,  и я открыл в себе редкий талант - пролежать  в
коме 12 лет.

    Белые тапки - эмблема печали...

    Кладбище, похороны. На постаенте - гроб, венки. Доноситься речь:
    - Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного  че-
      ловека...
    Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
    - Господи! Чего это они обоих в один гроб-то запихали?!

    У кождого Дантеса есть свой любимый поэт.

    Сидит мужик на краю обрыва,  пиво пьет,  курит.  Обернулся - бабушка
слепая к обрыву идет.
    - Бабанька... дык... это... елы-палы... опаньки...

    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то за-
нервничали... и решили не брать трубку.

    - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы.

    Жизнь, как зебра,  - белая полоса, черная полоса, белая полоса, чер-
ная полоса, белая полоса, черная полоса... А потом задница.

    Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
    - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает,  что в этом черном ящи-
      ке...

    Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
    - Вопрос знатокам от телезрителя  из  Москвы:  "Вован  задолжал  мне
      двадцать пять тысяч баксов.  А теперь угадайте - кто в черном ящи-
      ке?"

    - Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец.  Нас вечно путали,
не не в мою пользу: он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и
за себя,  и за меня! И вот только недавно я отомстил ему за все сразу! Я
умер, а похоронили его.

    В соответствии с постановлением правительства России "О Льготах чер-
нобыльцам" к  лицам проживающим в радиусе 20 километров от места аварии,
следует обращаться с приставкой "фон",  в радиусе 10 километров -  "ваша
светлость", в радиусе 5 километров - "выше сиятельство".

    - Ты представляешь: мой сосед выбросился с пятнадцатого этажа! И что
      он вбил себе в голову?
    - Позвоночник, наверное.

    Покойника хоронили с музыкой и хором.  Найдя последнее излишним, хор
откопали.

    Пожар в  доме.  Под  окнами бегают пожарные с натянутым спасательным
тентом. Старший по команде кричит:
    - Итак!  Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 дол-
      ларов. Кто больше?

    Объявление: "Досадная  ошибка  обнаружилась в справочнике по грибам:
гриб N 477 на стр.98 - ядовитый. Всех выживших обладателей данного спра-
вочника просим самостоятельно внести соответствующие исправление".

    Объявление в  газете:  "Семья усыновит восьмого ребенка.  Предыдущие
семь как-то не прижились".

    На экраны страны выходит новый триллер.  Вот вкратце сценарий. Мужик
рожает ежа...  Роды идут против шерсти...  Еж оказался с зонтом...  Зонт
пляжный.

    В аптеке:
    - Скажите, у этого яда побочных эффектов нет?

    - Вчера мимо нашего окна пронесли покойника...
    - Да не расстраивайся.
    - Чего "не расстраивайся"?! Я на девятом этаже живу!

    Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
    Его спрашивают:
    - Что написать?
    - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, слишком банально. Напишите луч-
      ше "Извини, братан, обознался!"

    В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств,  650 изнаси-
лований, 850 ограбллений,  140 краж со взломом,  18 терактов,  случилось
350 пожаров, 5 наводнений. Февраль прошел тоже нормально.

    Если за  вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.  Это -
писец.

    - Алло это морг?
    - Да.
    - Если позвонит моя мама, скажите ей, что со мной все в порядке.

    "Теряем клиентов..."-  сказал  капитан  "Титаника",  задумчиво глядя
вслед уплывающим шлюпкам.