- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы купть слона.
    - Заем тебе слон?
    - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.

    Дирекция театра,  не выполнившего финансовый план, дала такое объяв-
ление: "Состоится концерт из десяти номеров.  Зрители, которым не понра-
вился последний номер,  смогут деньги за билеты получить обратно". И как
результат - полный зал!
    Под конец концерта конферансье объявляет:
    - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..

    - Является ли ваучер ценной бумагой?
    - В жизни любого человека может наступить момент, когда любая бумага
      становиться ценной!

    - По счастью, погибший держал свои сбережения в банке, так что он не
понес никакого ущерба.

    Знаменитый тбилисский миллионер дает таксисту на чай десять долларов.
    - Обижаете,  батоно,- говорит таксист,- вчера я подвозил вашу  дочь,
      так она дала мнэ двадцать долларов.
    - Дарагой, у нэе отэц миллионер, а я - сирота!..

    - Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
    - Раздал бы долги.
    - А остальные?
    - А остальные подождут...

      Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола.
    - Что вы ищете?
    - Деньги.
    - Гм... Разбудите, если найдете...

      Все родственники после похорон собрались в доме покойного, с нете-
    пением ожидая, когда прочтут завещание. Наконец нотариус вскрыл кон-
    верт и прочитал:
    - Будучи  в здравом уме и твердой памяти,  все свои деньги я растра-
      тил...

    - Слушай, ничего не понимаю - уже полгода рабочим зарплату не плачу,
      а они все на работу ходят...
    - А ты сделай вход платным!

        На заседании кабинета министров Лукашенко заявляет:
    - На сегодняшний день Россия должна нам 50 млрд. долларов.
    - Откуда такая большая сумма набежала?
    - А вы думаете я с Борисом Николаевичем в теннис на фантики играю?

    Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
      тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.

    Свои обязательства  по  займам  государство будет гасить вместе с их
держателями.

    - Кем вы работаете?
    - Испытателем.
    - А что вы, простите, испытываете?
    - Нужду.

    Мужик стоит на набережной и кидает в воду одну за другой денежки  из
кошелька. Подходит к нему другой мужик:
    - Ты что, офигел или денег много?!
    - Да,  блин,  вот рубль уронил в речку. Так ты думаешь, я из-за него
      одного в речку полезу?

    Во время рабочего дня в банке раздаются крики,  взрывы и треск. Вры-
ваются парни в масках и орут: "Всем лежать! Это ограбление!"
    Главбух облегченно вздыхает,  опускается на пол и говорит: "Вот ведь
напугали, стрервецы! Я уж думал, налоговая полиция..."

    Госбанком выпущена  юбилейная  монета  номиналом  "Одна  минимальная
зарплата".

    - Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
    - Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

    Долг платежом зелен.

    Объявление: "Минестерство финансов недорого купит деньги у населения
для выплаты пособий и пенсий".

    - Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
    - Что, хорошенькое дело провернул?
    - Да нет, кот в кошелек нагадил.

    Вася спит  спокойно,  потому  что он заплатил все налоги.  Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть.  А если нет  никакой  разницы,
зачем платить налоги?

    Жена - мужу:
    - Милый, сегодня, в обеденный перерыв, я забежала к тебе на работу и
      взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
    - Ничего страшного, я уже две недели ка там не работаю...

    В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налого-
вой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вы-
расти не успел.

    Правительство России твердо пообещало стабилизировать рубль.  А если
получится - то и два рубля...

    Не в деньгах счастье - человек,  имеющий десять миллионов  долларов,
может быть ничуть не счастливее человека, умеющего девять.

    По мнению экспертов,  многие россияне продолжают свои сбережения хо-
ронить в рублях.

    Социальная реклама.
    Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpе-
ляли  в  вас осенью 93-го.  Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м,  обокpали в
92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на баб-
ки в 94-м,  посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м,  и полностью огpабили в 98-м.  Hо y нас опять кончились  деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

    Страны Африканского континента договорились о введеннии единой валю-
ты "афро".
    Во избежание  споров при пересчете традиционных национальных валют в
новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

    - Правда ли, что бюджет России равен португальскому?
    - Да.
    - Что, неужели у этих португальцев все так плохо?!

    Сексуально-финансовый кризис: Суешь руку в карман, а там шиш ночевал!

    Вчера в 21:00 произошло слияние активов двух крупнейших банков наше-
го города:  обе  инкассаторские машины в лепешку,  где чьи деньги - хрен
разберешь.

    Отличить фальшивые деньги от настоящих просто: они не зеленые.

    Деньги - зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

    Похоже после  Александра  Невского  инвесторы опасаются появляться в
России...

    Об этом нужно говорить открыто:  у нас самые низкие налоги в  Европе
на самую низкую зарплату в мире!

    В швейцарском банке:
    - Я хочу открыть у вас счет на четыре миллиона баксов...
    - Говорите громче, не стесняйтесь, у нас бедность - не порок!

    На бирже легко можно сделать небольшое состояние,  если с собой при-
несешь большое!

    Моих денег  мне  хватит до конца жизни,  если только я не захочу че-
го-нибудь купить...

    - Нам нужна твердая валюта!
    - Ну так рубль последнее время крепчает.
    - Ты что, это просто трупное окоченение!

    Объявление: "Хотите ворочать миллионами? Монетному двору срочно тре-
                 буются грузчики!"

    Рекламная акция банка.
    - Купите рубль за два и 50 копеек вы получите бесплатно!

    Финансовый гений - это человек,  который успевает зарабатывать денег
больше, чем тратит его жена.

    Об этом нужно говорить открыто:  у нас самые низкие налоги в  Европе
на самую низкую зарплату в мире!

    Очередное повышение цен народ России встречал криками радости и
воодушевления, понимая, что это ведет пополнению бюджета через налог
на добавленную стоимость.