- Что такое экзамен?
    - Это беседа двух умных людей.
    - А если один оз них дурак?
    - Тогда другой лишается стипендии...

        Студент возвращается  домой  с экзамена.  Родители интерисуются,
какое впечатление на него произвел экзаменатор.
    - Очень  набожный  человек.  Когда я отвечал,  он то и дело поднимал
глаза вверх и восклицал: "Боже мой!"

    - Дурак учится на своих ошибках,  а умный - на чужих. Что же получа-
      ется? Умный учиться у дурака...

    - Сегодня опять на тебя учительница жаловалась.
    - Странно! Я и в школе-то сегодня не был...

    Учитель - учинеку:
    - Вова, почему ты сегодня такой бледный? Что случилось?
    - Ничего, это я просто утром умылся.

    - Жара способствут расширению предметов, а холод - сжатию.
    - А доказательства?
    - Вы что не замечали,  как летом дни удлинняются, а зимой укорачива-
      ются.

    - Вот вы утверждаете,  что бутерброд всегда падает маслом вниз,  а я
      провел ряд экспрементов и результаты были разные.
    - Просто иногда вы мазали малом не ту сторону бутерброда.

    В школе учитель спрашивает ученика:
    - Когда умер Александр Македонский?
    - Умер? Я даже не знал, что он болел.

    - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
    - Что значит сокращенное?
    - Ты, я и директор.

        Профессор - студенту:
    - В вашей голове абсолютная пустыня! В ней нет ни одного оазиса зна-
      ний!
    - Плох тот верблюд, который в пустыне не может найти ни одного оази-
      са!

        Диогена спросили, в котором часу следует обедать.
    - Если ты богат, обедай, когда, хочешь; если же беден, когда можешь.

        Когда Александр Македонский навестил Диогена у его бочки и, при-
дя в восторг от его ответов,  предложил просить все,  что хочет,  Диоген
ответил:
    - Посторонись немного - ты мне заслонил солнце.

    - Слушай, пап. Не могу задачку сделать. Тут требуется вычислить объ-
      ем шара.
    - Послушай меня, сынок. На шару нет объема, халява безразмерна.

    Профессор-биолог читает лекцию студентам:
    - Совершенно  очевидно,  что первые два часа в жизни любого существа
      являются для него опаснейшим периодом...
    Один из студентов:
    - А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
      риска?

    Учитель:
    - А теперь я докажу вам терему Пифагора.
    Лентяй с задней парты:
    - А стоит ли? Мы верим вам на слово.

    На экзамене по истории:
    - Итак, Сидоров, так кто же такой был Чапаев?
    - Предводитель негров.
    - ?!
    - Марь Иванна,  вы же сами нам говорили,  что он воевал  против  бе-
      лых.

    - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
    Голос с задней парты:
    - А базар фильтровать?

    На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:
    - Скажите, пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
    Та, засмущавшись:
    - Неужели "Тампакс"?

    Отец абитуриента ректору института:
    - Завтра мой оболтус экзамен сдает, но, я думаю, завалит.
    - Спорим на три тысячи, что сдаст?

    Мальчик-заика спрашивает:
    - Д-д-д-яденька  с-с-с-кажите,  п-п-пожалуйста,  где здесь ш-ш-школа
      для з-з-заик?
    - А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

    Идет экзамен по марксизму-ленинизму.
    Профессор : Расскажите нам, кто такой Карл Маркс?
    Студент   : Не знаю.
    Профессор : А Иосиф Висарионович Сталин?
    Студент   : Не знаю.
    Профессор : А Владимир Ильич Ленин?
    Студент   : Не знаю.
    Профессор : Боже мой! Откуда ж вы такой прихали?
    Студент   : Из Урюпинска.
    Профессор : Может бросить все,  да и уехать в Урюпинск,  к чертовой
   (задумчиво)  матери.

    Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
    - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
    - А потом?
    - А потом привыкнете.

    Школа. Урок в начальных классах. Учительница:
    - Маша! Раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

    Урок истории. Уительница:
    - Каким событием знаменит 1799 год?
    Вовочка:
    - Родился Пушкин.
    - А 1812-й?
    - Пушкину было 13 лет...

    - Вовочка, когда  ты наконец исправишь свои отметки?
    - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но уительница как на зло
      ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

    Беседуют два выпускника кулинарного техникума.
    - Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
    - Да ты их просто готовить не умеешь!

    Студент в столовой:
    - Две сосиски...
    Повариха:
    - Шикуешь?
    Студент ( 1вздыхая 0):
    - И 17 вилок...

    Вступительный экзамен. Профессор задает вопросы:
    - Почему электродвигатель крутится?
    - А потому что электричество...
    - А почему тогда утюг не крутится?
    - А по тому что не круглый!
    - А почему же тогда электроплитка не крутится?
    - А потому что трение!..

    Ночь перед экзаменом.  В квартире профессора раздается звонок. Разд-
раженный заспанный голос:
    - Да!
    - Что, спишь, зараза?
    - ?!
    - А мы учим!

    Школа. В класс заходит новый учитель литературы:
    - Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу
      речь, тот, блин, без лишних базаров получит в рыло!

    Старый рофессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное  отрицание  означает  согласие.  В
других -  двойное отрицание так и остается отрицанием,  но нет ни одного
языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ну да, конечно.

    Председатель приемной  комиссии спрашивает у студента на собеседова-
нии:
    - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступать в наш инс-
      титут?
    - Папа, не задавай глупых вопросов!

    - В  старину люди были гораздо чувствительнее,- объясняет тетям учи-
тельница литературы.- Их добрые чувства можно было пробуждать  лирой,  а
это меньше рубля.

    Учитель:
    - Баранов,  назови мне хотя бы одно животное,  занесенное в  Красную
      книгу.
    - Пума.
    - Ты бы еще "Адидас" сказал!

    На экзамене по истории:
    - Скажите, Петров, кто такой был Чапаев?
    - Он был предводителем негров.
    - Каких еще негров, Петров? Ты что, с ума сошел?
    - Но вы же сами,  Марья Ивановна,  рассказывали нам на уроке, что он
      воевал против белых!

    Урок рисования в школе. Учительница:
    - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы постараемся нарисо-
вать лошадь, Наташа Петрова постарается не шевелиться...

    - Товарищь Петров, ваш сын очень слаб в географии!
    - Да и Бог с ним! С нашими доходами все равно далеко не уедешь.

    - За что у тебя двойка по географии?
    - Учитель спросил,  как называются коренные жители Чувашии.  Я отве-
      тил, что чурки.
    - И в кого ты такой дурак?!  Чурки - это коренные жители Чуркистана.
      А коренные жители Чуваши - чуваки и чувихи.

    Экзаменатор - студентке:
    - Чему равна лошадиная сила?
    Студентка:
    - Лошадиная  сила  -  это сила одной лошади,  весом один килограмм и
      ростом один метр.
    Экзаменатор:
    - И где это вы видели такую лошадь?
    - Ее нельзя увидеть. Она находится во Всемирной палате мер и весов!

    Новый русский проверяет тетрадь у сына:
    - Сынок  я  че-то  не въезжаю!  Написано "классная работа",  а стоит
      двойка.

    Приходит студентка на кафедру:
    - Простите, а не подскажете где доцент Иванов? Мне бы перезачать...

    Тема сочинения: "Образ матери в SMS-сообщениях".