41. Транспорт

     - Почему в вагонах метро иногда пахнет паленой резиной?
     - Это идут на обгон отставшие от поезда пассажиры.

     Контролер в метро: "Вы почему не пробили ваш жетончик".

     Два престарелых француза,  наблюдая штурм пассажирами московского
     транспорта: "Поль, Багратионовские флеши были детской забавой..."

     - С чем у тебя ассоциируется вид из кабины машиниста метропоезда?
     - С путешествием внутри периодически зевающего удава...

    Водитель механику: "Ну, что? Поломка серьезная?"
    Механик          : "Если бы это была лошадь, то я бы ее пристрелил".

    Муж с женой толкают свою сломавшеюся машину к ремонтной мастерской.
    - Тот тип, который продал нам машину, кое в чем был прав...
    - А именно?
    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

    - Почему ты такой мрачный?
    - Понимаешь, теща поехала на моей машине и разбилась.
    - Она была старая?
    - Какой там! Недели две назад купил!

      Новый русский впервые сел за руль и выезжает  на  многорядную  ав-
тостраду на огромной скорости. Вдруг звонит мобильник - на связи жена:
    - Вася, срочно съезжай на обочину!
    - Че такое?
    - По радио передали, что один какой-то идиот мчится по магистрали на
      встречу основному движению.
    - Какой там, блин, один! Их тут тысячи!

      Жена - мужу:
    - Ты должен уволить нашего водителя! Он уже дважды меня чуть не убил!
    - Дорогая, ну давай дадим ему последний шанс...

    Стюардесса успокаивает пассажиров,  охваченных паникой из-за поломки
двигателей:
    - Успокойтесь, еще не было случая, чтобы самолет не вернулся на зем-
      лю...

      После посадки пассажиров в самолет заходит на костылях  стюардесса
и предлагает познакомиться с командиром экипажа. Командир въезжает... на
инвалиднеой каляске:
    - Ну что? Смертнички, покувыркаемся?..

      Самолет, терпящей аварию, разваливается прямо в воздухе. Все поги-
бают, кроме одной стюардессы - у нее были прокладки с крылышками...

        Звонок в автомастерскую:
    - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводитья.
    - А что случилось?
    - Вода в карбюратор попала.
    - Хорошо, а где ваша машина находится?
    - Метрах в пяти от берега.

        Едет мужчина  на машине,  проезжает "кирпич",  останавливает его
гаишник и говорит:
    - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
    - Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили.

    Командиир нового шикарного авиалайнера демонстрирует его достоинства
самым почетным пассажирам:
    - Здесь у нас бильярдный зал.  Здесь - столовая на четыре сотни пер-
сон. Здесь - бортовая библиотека.  Здесь оркестровая яма.  Здесь - сцена
для пьес, опер и балетов.
    - А  сейчас,  со  вздохом произносит он,- мы со всей этой хреновиной
попробуем взлететь.

    Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из мегафона:
    - Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!

    - Послушайте, полисмен! Я могу здесь припарковаться?
    - Ни в коем случае!
    - А по чему другие паркуются?
    - Так они ведь не спрашивают.

    Едут женщина и мужина навстречу друг-другу,  женщина высовывается из
машины и кричит:
    - Козел!
    Мужчина тоже быстро открывает окно  и  вдогонку  удаляющейся  машине
орет:
    - Сука!!!- заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.

    - Девушка подъехав на иномарке к перекрестку  останавливается  перед
светофором.  Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зе-
леный и еще раз красный.  К ней подходит регулировщик и галантно интере-
суется:
    - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

     К заправке со  страшным  грохотом  подлетает  машина  с  надписью
"Учебная". Женщина-водитель:
     - Полный бак, и поскорей!
     - Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
     - Дя я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

    Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
    - Ты только лямочки туго не затягивай!
    - Почему?
    - Да чтобы санитары долго не мучились!

    С большой  высоты падает самолет,  в его сидят кабине два пилота и с
некоторой грустью посматривают на приближающуюся землю...  Один  говорит
другому:
    - Не понимаю, и чего это моряки так радуются приближению земли?

    Мужчина первый раз летит в самолете и немного нервничает.  Посмотрев
в иллюминатор, поворачивается к соседу:
    - Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
    - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

    В автобусе. Час пик, толкучка. На остановке открывается дверь и один
из пассажиров спрашивает:
    - Девушка, вы выходите?
    - Нет!
    - Тогда пересядьте на шею к другому!

    - База,  база,  я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, ката-
      пульта не работает, жду указаний.
    - Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небе-
      си..."

    Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    - Скажите, что означает "Ту-154-2Б"?
    - Ну,  "Ту" - это значит, что самолет выпущен фирмой Туполева, 154 -
      номер модели.
    - А "2Б"?
    - А это мы с Маринкой.

    Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоно-
сец".

    - Дежурный у эскалатора справок не дает!
    - Так давайте отойдем...

    Объявление в аэропорту:
    - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...

    Взлетает военный самолет. Пилот - штурману:
    - Ты карты взял?
    - Три колоды.
    - Блин! Опять по пачке "Беломора" лететь придется.

    Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоно-
сец".

    Автоинспектор нарушителю, который протаранил на автостраде несколько
автомобилей:
    - Вот у вас тут написано,  что стаж вождения 15 лет, а вы даже пово-
      рачивать не умеете! Что же вы 15 лет водили?
    - Танк.

    Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в навороченный "мерс".
    "А помирать  так  с музыкой.  Хоть душу на последок отведу",- думает
он,  выскакивает из машины смонтировкой и давай молотить по "мерсу"  изо
всех сил!
    Двое братков выпрыгивают из машины - и дёру.
    Один другому на бегу и говорит: "А прикинь, братан, что было бы, ес-
ли бы не он, а мы в него въехали!"

    Изобретено новое устойство,  которое на 95%  снижает уровень шума  в
машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

    Пешеход всегда прав, пока жив.

    Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
    - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш само-
лет пилотирует  пилот  первого  класса,  заслуженный  мастер парашютного
спорта...

    Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!

    Неудачей закончились  испытания новой суперскоростной "Оки" со свех-
низкой посадкой...
    Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

    Международная автовыставка 2100 г.  Стенд отечественных автомобилей.
Менеджер произносит:
    - Мы выпустили новую модификацию автомобиля "Ока",  она имеет двига-
тель 2 л.с., автоматическую коробку пкредач, АБС антипробуксовочную сис-
тему, бортовой компьютер с навигационной системой,  кондиционер и полный
электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть, сработала
подушка безопасности, и машину разорвало.

    Внедорожник - это автомобиль, который застревает там, куда другой не
доедет.

    У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
    - Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
      Поверните два  красных  рычажка,  вытолкните люк и выставьте ноги!
      Отлично! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

     Объявление: "Срочно требуется машинист  со  своим  транспортом  и
                  рельсами".

    Москва - едиинственный город в мире, где вам могут въехать в зад ав-
томобиля, когда вы спокойно едите по встречной полосе.

    - Скажите, а далеко от вокзала до города?
    - Километров пятнадцать будет.
    - А вы не думали построить вокзал ближе к городу?
    - Вы знаете,  если честно, подумывали, но потом все-таки решили, что
      лучше поставить его поближе к рельсам.

    Женщина останавливает такси:
    - В роддом! Да вы не гоните, не гоните так быстро. Я там работаю...

    - У меня тачка - "гнилая вишня"...
    - Цвет?
    - Состояние!

    - Дайте нам четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним  проб-
      ками.

    - Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
      надо брать впереди. Это верно?
    - Конечно!
    - А почему?
    - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

     Все-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении!  При аварии у
пешехода появилась возможность дать сдачи.

    Гаишник останавливает машину,  из двери вываливается пьянющий  води-
тель. Гаишник:
    - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
    Водила:
    - Ты что,  охренел,  командир?! Я и так пьяный в хлам, так еще и без
      рук ехать?!

    Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 коле-
сами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

    Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

     Сегодня на Манежной площади Москвы произошло столкновение автомо-
билей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

     Американская компания  "Боинг-747" и российское КБ "Сухой" подпи-
сали договор о сотрудничестве.  В воздух скоро  поднимется  их  первый
совместный самолет - "Бухой-747".

    Жена звонит мужу:
    - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
    - Да что ты понимаешь?!  Ты вообще не знаешь,  что такое карбюратор!
      Где твоя машина?!
    - Думаю, что уже на дне...

    На международной выставке автомобилей "Таврия" занял место в номина-
ции "Автомобиль, которого лучше бы и небыло".

    - К поезду "Москва-Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны.
      И теперь до Симферополя можно будет добраться,  просто переходя из
      вагона в вагон.

    - Уважаемые  пассажиры!  Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается
      из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

    Московское метро.Час пик.
    - Девушка,  если вы не прекратите так на меня напирать,  то  я,  как
      честный мужчина, должен буду на вас жениться!

    Пассажир говорит таксисту:
    - Вам не тажется, что пора стекло протереть?
    Таксист:
    - А на фига? Я же все равно очки дома забыл.

    Ночной кошмар автомобилиста:  пьяная блондинка в солдатской форме за
рулем праворулевой "Газели".

    Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения,  а
эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
  Моя жена за рулем, как молния!
  Что, так быстро ездит?
  Нет, так же часто попадает в деревья...
Транспорт
     Самобегающий транспорт
[На главную страницу]  [В каталог юмора]  [В список "Содержание"]
Хостинг от uCoz