- Почему в вагонах метро иногда пахнет паленой резиной?
- Это идут на обгон отставшие от поезда пассажиры.
Контролер в метро: "Вы почему не пробили ваш жетончик".
Два престарелых француза, наблюдая штурм пассажирами московского
транспорта: "Поль, Багратионовские флеши были детской забавой..."
- С чем у тебя ассоциируется вид из кабины машиниста метропоезда?
- С путешествием внутри периодически зевающего удава...
Водитель механику: "Ну, что? Поломка серьезная?"
Механик : "Если бы это была лошадь, то я бы ее пристрелил".
Муж с женой толкают свою сломавшеюся машину к ремонтной мастерской.
- Тот тип, который продал нам машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща поехала на моей машине и разбилась.
- Она была старая?
- Какой там! Недели две назад купил!
Новый русский впервые сел за руль и выезжает на многорядную ав-
тостраду на огромной скорости. Вдруг звонит мобильник - на связи жена:
- Вася, срочно съезжай на обочину!
- Че такое?
- По радио передали, что один какой-то идиот мчится по магистрали на
встречу основному движению.
- Какой там, блин, один! Их тут тысячи!
Жена - мужу:
- Ты должен уволить нашего водителя! Он уже дважды меня чуть не убил!
- Дорогая, ну давай дадим ему последний шанс...
Стюардесса успокаивает пассажиров, охваченных паникой из-за поломки
двигателей:
- Успокойтесь, еще не было случая, чтобы самолет не вернулся на зем-
лю...
После посадки пассажиров в самолет заходит на костылях стюардесса
и предлагает познакомиться с командиром экипажа. Командир въезжает... на
инвалиднеой каляске:
- Ну что? Смертнички, покувыркаемся?..
Самолет, терпящей аварию, разваливается прямо в воздухе. Все поги-
бают, кроме одной стюардессы - у нее были прокладки с крылышками...
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводитья.
- А что случилось?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где ваша машина находится?
- Метрах в пяти от берега.
Едет мужчина на машине, проезжает "кирпич", останавливает его
гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили.
Командиир нового шикарного авиалайнера демонстрирует его достоинства
самым почетным пассажирам:
- Здесь у нас бильярдный зал. Здесь - столовая на четыре сотни пер-
сон. Здесь - бортовая библиотека. Здесь оркестровая яма. Здесь - сцена
для пьес, опер и балетов.
- А сейчас, со вздохом произносит он,- мы со всей этой хреновиной
попробуем взлететь.
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из мегафона:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
- Послушайте, полисмен! Я могу здесь припарковаться?
- Ни в коем случае!
- А по чему другие паркуются?
- Так они ведь не спрашивают.
Едут женщина и мужина навстречу друг-другу, женщина высовывается из
машины и кричит:
- Козел!
Мужчина тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет:
- Сука!!!- заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.
- Девушка подъехав на иномарке к перекрестку останавливается перед
светофором. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зе-
леный и еще раз красный. К ней подходит регулировщик и галантно интере-
суется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
К заправке со страшным грохотом подлетает машина с надписью
"Учебная". Женщина-водитель:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Дя я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Байкер сажает свою девушку на мотоцикл, дает ей шлем и говорит:
- Ты только лямочки туго не затягивай!
- Почему?
- Да чтобы санитары долго не мучились!
С большой высоты падает самолет, в его сидят кабине два пилота и с
некоторой грустью посматривают на приближающуюся землю... Один говорит
другому:
- Не понимаю, и чего это моряки так радуются приближению земли?
Мужчина первый раз летит в самолете и немного нервничает. Посмотрев
в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
В автобусе. Час пик, толкучка. На остановке открывается дверь и один
из пассажиров спрашивает:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- Тогда пересядьте на шею к другому!
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, ката-
пульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небе-
си..."
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Скажите, что означает "Ту-154-2Б"?
- Ну, "Ту" - это значит, что самолет выпущен фирмой Туполева, 154 -
номер модели.
- А "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоно-
сец".
- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем...
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13...
Взлетает военный самолет. Пилот - штурману:
- Ты карты взял?
- Три колоды.
- Блин! Опять по пачке "Беломора" лететь придется.
Надпись на лобовом стекле автомобиля: "Машину охраняет клоп-спидоно-
сец".
Автоинспектор нарушителю, который протаранил на автостраде несколько
автомобилей:
- Вот у вас тут написано, что стаж вождения 15 лет, а вы даже пово-
рачивать не умеете! Что же вы 15 лет водили?
- Танк.
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в навороченный "мерс".
"А помирать так с музыкой. Хоть душу на последок отведу",- думает
он, выскакивает из машины смонтировкой и давай молотить по "мерсу" изо
всех сил!
Двое братков выпрыгивают из машины - и дёру.
Один другому на бегу и говорит: "А прикинь, братан, что было бы, ес-
ли бы не он, а мы в него въехали!"
Изобретено новое устойство, которое на 95% снижает уровень шума в
машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш само-
лет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного
спорта...
Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире привидение с мотором!
Неудачей закончились испытания новой суперскоростной "Оки" со свех-
низкой посадкой...
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.
Международная автовыставка 2100 г. Стенд отечественных автомобилей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля "Ока", она имеет двига-
тель 2 л.с., автоматическую коробку пкредач, АБС антипробуксовочную сис-
тему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный
электропакет, но, к сожалению, вы сейчас не можете ее увидеть, сработала
подушка безопасности, и машину разорвало.
Внедорожник - это автомобиль, который застревает там, куда другой не
доедет.
У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги!
Отлично! А теперь побежали, побежали, побежали!!!
Объявление: "Срочно требуется машинист со своим транспортом и
рельсами".
Москва - едиинственный город в мире, где вам могут въехать в зад ав-
томобиля, когда вы спокойно едите по встречной полосе.
- Скажите, а далеко от вокзала до города?
- Километров пятнадцать будет.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу?
- Вы знаете, если честно, подумывали, но потом все-таки решили, что
лучше поставить его поближе к рельсам.
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да вы не гоните, не гоните так быстро. Я там работаю...
- У меня тачка - "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!
- Дайте нам четвертое транспортное кольцо - мы и его наполним проб-
ками.
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
Все-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у
пешехода появилась возможность дать сдачи.
Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий води-
тель. Гаишник:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Ты что, охренел, командир?! Я и так пьяный в хлам, так еще и без
рук ехать?!
Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 коле-
сами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.
Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Сегодня на Манежной площади Москвы произошло столкновение автомо-
билей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.
Американская компания "Боинг-747" и российское КБ "Сухой" подпи-
сали договор о сотрудничестве. В воздух скоро поднимется их первый
совместный самолет - "Бухой-747".
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
- Да что ты понимаешь?! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!
Где твоя машина?!
- Думаю, что уже на дне...
На международной выставке автомобилей "Таврия" занял место в номина-
ции "Автомобиль, которого лучше бы и небыло".
- К поезду "Москва-Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны.
И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из
вагона в вагон.
- Уважаемые пассажиры! Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается
из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Московское метро.Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как
честный мужчина, должен буду на вас жениться!
Пассажир говорит таксисту:
- Вам не тажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- А на фига? Я же все равно очки дома забыл.
Ночной кошмар автомобилиста: пьяная блондинка в солдатской форме за
рулем праворулевой "Газели".
Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а
эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
|
Моя жена за рулем, как молния!
Что, так быстро ездит?
Нет, так же часто попадает в деревья...
Самобегающий транспорт
|