- Почему петух с самого раннего утра поет?
    - Потому что у него много жен и ни одной тещи.

      Прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает мужчи-
ну, несущего гроб:
    - Кого хороните?
    - Тещу...
    - А почему гроб на боку несете?
    - А когда на спину переворачиваем, она храпит...

    Идет суд над профессиональным боксером.
    - За что вы ударили тещу?
    - Да я случайно! Прришел домой, подвыпив, а она на меня с кулаками.
      Я только прикрыл голову и защищался. И тут она так классно раскры-
      лась!..

    Я часто просыпаюсь по ночам и,  захлебываясь слезами, утыкаюсь в по-
душку.
    Я не могу понять,  как наш Господь позволил появиться на свет Гитле-
ру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне.

        У дворца шейха останавливаются три автобуса, из них выходят пол-
сотни пожилых женщин.
    - Опять туристы?!- возмущается шейх.
    - Нет,- отвечает секетарь,- это ваши тещи приехали...

    На прошлой  неделе  молодой  пилот  гражданской авиации Петр Смирнов
впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по даче.

    Зять смотрит телевизор. Входит теща с метлой.
    "Мама,- говорит зять,- вы хотите прибраться или куда-то слетать?"

    Встречаются два мужика. Один - другому:
    - Я вчера на охоте был,  ежей настрелял - жене на воротник,  теще на
      стельки в боты.

    Аптекарь отрицательно качает головой и говорит клиенту:
    - Нет, нет, сэр, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии
      вашей тещи недостаточно.

    На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
    - Ты куда несешь телевизор?
    - На свалку.
    - Зачем?
    - Теща сказала,  что, если я выброшу телевизор, она руки на себя на-
      ложит.

    Потенциальная теща "пилит" нового предполагаемого зятя.
    - Да ты ж бездарь,  ты ж в доме палец о палец не ударишь,  ты ж даже
      гвоздя не забьешь...
    - Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте мне адрес этого Гвоздя?..

    - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
    - Можно, если путевку отдать теще.

    Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
    - Когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой.
    Зять:
    - Мама, вы прекрасно сохранились!

    Один приятель жалуется другому:
    - Ты знаешь, когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на
      руках.
    - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

    - Представляешь, получил в подарок от тещи два галстука и один сразу
      надел,  так она мне с возмущением:  "Ага!  Значит,  второй тебе не
      понравился!".

    - А я, Серега, вчера выиграл в лотерею сто тысяч!
    - Ну и как на это дома отреагировали?
    - Теща от радости инфаркт схватила, а жена - онемела.
    - Эх, везет же людям: столько счастья сразу!

    Разговаривают два друга:
    - Моя теща - замечательная женщина.  С каждым  днем  я  люблюее  все
больше и больше. Завтра уж 40 дней...

    Умирает теща.
    - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Вбегает зять с бутылкой водки:
    - Ну что, давай, теща, на посошок.

    - Кто такая теща?
    - Мать ее...

    - Жора,  вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял ката-
фалк. Вас что, можно поздравить?
    - Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

    Зять говорит теще:
    - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы пос-
тудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете.

    Граф вызывает к себе слугу и говорит:
    - Бэримор,  завтра  ко  мне  приезжает  теща.  Вот список ее любимых
      блюд...
    - Я все понял, сэр!
    - ...и если вы приготовите хоть одно из них - тут же получите расчет!

    Мужик жалуется приятелю:
    - Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой.
    Второй (со вздохом):
    - Да-а-а, собаки одни в гости не ездят.

    - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи!
    - А вдруг они ядовитые?
    - Что значит "вдруг"?!

    Звонок ветеринару:  "Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яда,  чтобы не му-
чилась и сразу померла..."
    Ветеринар: "А собачка одна дорогу-то назад найдет?"

    Стюардесса в самолете объявляет:
    - Самолет перегружен,  нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
      всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
    - Вот так всегда - как теща не нужна,  она всегда тут как тут. А как
      нужна, так ее нет!

    ...И позвал батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел
идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
    Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
    Попала стрела на боярский двор. Да удачно как попала-то: свадьбу Ца-
ревича и поминки тещи справляли одновременно!

    Искрометный танец  исполнила  теща  зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга!..

    Теща спрашивает зятя:
    - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
    - Да, он уже приходил ко мне извиняться.

    Гаишник останавливает машину:
    - Товарищь водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями бе-
      зопасности?
    - Да ты не бойся, мужик, моя теща сегодня смирная!

    Мужику звонят на работу из зоопарка и говорят:
    - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    - Я-то тут при чем? Ваши крокодилы - вы их и спасайте.

    Два мужика беседуют:
    - Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    - Да, моя тоже - старая обезьяна...

    Из новостей:
    "Вот и  не  верь  после этого в приметы:  три года на стене квартиры
гр-на Семенова висело ружье. Но внезапно оно выстрелило!..
    Теща Семенова сумела увернуться от пули, но получила три удара прик-
ладом по спине".

    - А мне с тещей сказочно повезло.
    - Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
    - Закопал, дружище. Закопал.

    Теща говорит зятю:
    - Ты посмел сказать мой дочери,  что она дура,  а теперь изволь ска-
      зать, что ты сожалеешь об этом.
    - Дуся, я сожалею, что ты дура.

    Приятель радостно звонит другу:
    - У меня уехала теща!
    - Кто, кто уехал? Я не понял!
    - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

    - У тебя где теща живет?
    - В Минске.
    - А что, неплохой холодильник.

     Идет мужик с тещей по Дерибасовской. останавливает его фотограф.
     - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
     - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

    Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивлени-
ем замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Поз-
вав жену, он интересуется:
    - Дорогая, твоя мама к нам надолго?

    На поминках тещи зять все время шепчет:  "Да будет  земля  тебе  пу-
хом..."
    Друг интересуется:
    - Что ты так убиваешься - ты же ее ненавидел?..
    - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

    На приеме у психиатра.
    - Доктор, яя каждую ночь вижу один и тотже кошмарный сон: мою тещу с
      крокодилом на поводке.  Вы только представьте себе эти  оскаленные
      зубы,  эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд,  эту хо-
      лодную бугристую кожу!!!
    - Да, действительно страшно...
    - Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!..

    По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого.  Тот его спраши-
вает:
    - Куда идешь?
    - К теще на день рождения. Подарок ей купил - серьги.
    - А ружье-то зачем?
    - Дырочки в ушах сделать.

    - Выпей за мое здорвье!- вдруг челоовеческим голосом сказала теща.

    Знаете ли вы, что... Оказывается, в древности на Руси тоже было при-
нято петь под окнами серенады,  но до нас они не дошли.  "Мимо  тещиного
дома..." - одна из немногих сохранившихся.

    - Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

    Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
    - В вашем организме, мама, калия не хватает. Цианистого.

    - Я тут стул для своей тещи мастерю!
    - И много осталось?
    - Нет. Осталась работа только для электрика...

    Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит же-
не:
    - Похоже, твою маму скоро выпишут.
    - Почему ты так решил?
    - Врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

    Мужик в магазине:
    - Дайте мне "Книгу восторгов".
    - Может, жалоб и предложений?
    - Нет, именно восторгов!
    - У  нас такой никогда не было,  нам восторгов никто отродясь не пи-
      сал...
    - Ну так заведите срочно! Моя теща отравилась вашей колбасой!

    - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
      ничтожеством...
    - Понятно... Когда уезжает ваша теща?

    Встречаются два друга.
    - Здорово, Степаныч! Какие планы на завтра?
    - Да вот иду с сынишкой змея в небо запускать. А у тебя?
    - Да у меня та же фигня: завтра тещу в аэропорт везу...

    - А как вы поняли, что этот лев - людоед?
    - Да взгляд у него, как у моей тещи...

    "Дорогая Марья Ивановна!  Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном све хорошо. Ваш любящий зять".

    - Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
    - ???
    - Представь только: ты умер, а там ТЕЩА!!!

    - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    - Пятьсот рублей.
    - Вот тысяча, вези!
    - А сдачи?
    - С дачи не надо!

    Зять - теще:
    - Узнал,  Марь Иванна,  узнал!  Так что извините насчет богатства  и
      долголетия...

    - Вась! Наш кот в тапки написал!
    - Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью!!!!!!!
    - Да не в твои! В мамины!
    - А, ну дай ему сметанки!

    - Моя теща - замечательный человек, царство ей подземное...

    Каждое лето из Сибири к нам приезжает погостить теща. Международного
масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма усматрива-
ются.

    - Кому ни покажу фото своей тещи - все сразу говорят, что она спорт-
      сменка.
    - Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!

    Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тещу.

    - Вот все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А ачто делать, если у ме-
      ня тещя - Ксения!

    - Девушка,  у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты
      сдохла!!!"? Но чтоб красиво так, стихами...

    - Для  более  хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раз-
дельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща.

    Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У
вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?

    Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
    - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
    - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

    - Господин директор,  я хотел бы уйти с работы пораньше на  похороны
      своей тещи.
    - Я тоже...

    - Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
    - А давайте еще и от наводнения?
    - Зачем?
    - А вдруг с первого раза не получится?

    - Моя тёща похоже на графа Дракулу!
    - Что ты, у графа и клыки поменьше, да и шерсть из ушей так не растёт!

    Вот моя теща, царство ей подземное...