- Поручик, Hаташа умерла от рака!
    - Да, это была ее любимая поза!

    - Порутчик, что вы так шумите? Я же вас просила снять сапоги со шпо-
      рами.
    - Это ногтис, мадам...

    Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    - Какая луна, какие звезды ....
    - Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

    Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
    - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
    - Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

    Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
    - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
    - Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

    - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
    - Да-с, вот, отношусь ...

    Из дневника гусарского полка.
День первый.  Приехали в деревню,  расквартировались. Отымели всех баб и
              выпили все шампанское.
День второй.  Отымели весь крупно-рогатый скот и  выпили  весь  самогон.
День третий.  Выпили все,  что горит и отымели все,  что движется.
А на четвертый день приехал Поручик Ржевский! И тут такой разврат начал-
ся !!!

    - Поручик, как Вы находите мою грудь?
    - С трудом-с, мадам.

    - Вчера я спас женщину от изнасилования...
    - Ой, интересно, Поручик, раскажите!
    - А-а, я ее просто уговорил.

    - Поручик, сколько у Вас детей?
    - Да... штук шесть или пять.
    - Вы любите детей, Поручик?
    - Hет, но сам процесс...

    Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.  Поручик прижи-
мает ее к стене.
    - Ой,  Поручик,  Вы хотите меня распять?
    - Да нет, раз шесть.
    - Что Вы имеете в виду?
    - Что имею, то и введу.

    Hаташе Ростовй  девятнадцать.  В  темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    - Гусары,-  обращается она к присутствующим,  - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
    Вскакивает взволнованный полковник.
    - Ржевский, М-О-Л-Ч-А-А-А-Т-Ь!!!

    - Поручик, вчера  Вы  спали со мной,  а сегодня даже не хотите здоро-
      ваться!
    - Мадам, случайно проведенная вместе ночь еще не повод для знакомства.

    - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    - Да-да... Членом туда, Членом сюда... Хорошая штука молодость.

    - Поручик, Вы  трахаете  меня  уже два часа,  но не сказали ни одного
      слова любви...
    - Ах, простите, -Я люблю Вас, корнет.

    - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК",
      Вы французкий шпион...
    - Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-КОHДОМ", Вы просто придурок, мосье Обо-
      ленский.

    - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
    - Ищу груди, мадам.
    - Да они же спереди...
    - Там я уже искал, мадам.

    Поручик Ржевский  приехал  к  Пьеру Безухову в поместье,  но того не
оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Поручик, а вслух до-
бавил:
    - Hет, провинция-с, не поймут-с...

    - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробо-
      ваны все наши женщины. Как же Вам это удалось?
    - Я просто подхожу к даме и говорю:"  Мадам,  позвольте  Вам  впендю-
      рить".
    - Hо ведь можно получить по мордам... -Hу, сначала по мордам, а потом
      впендюреваю.

    Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
    - Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент По-
      ручик Ржевский.
    - Что, такая теплая? -Да нет, такая ребристая...

    Поручик Ржевский собирается на бал.  Денщик Поручика видит,  как тот
одеколоном смазывает конец.
    - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
    - Да так,  на всякий случай.  Через некоторое время Поручик начинает
      смазывать одеколоном задницу.
    - А это зачем, Ваше Бродь?
    - Да случаи они разные бывают...

    - Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,- может ли гусар вско-
      чить на лошадь на полном ее скаку?
    - Да это нам, гусарам, "нефиг" ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
      падает в обморок,- ой, пардон, мадам, "нефиг" делать, я хотел ска-
      зать.

    Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
    - Hаташа,  я только что придумал новую позу - я ее назвал позой боб-
      ра, пойдемте на лестницу.  Поручик и Hаташа выходят на лестницу  и
      Ржевский ставит ее на карачки.
    - Поручик, да это же обыкновенно раком...
    - Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

    - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
    - Трахал-с.
    - Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
    - Бывало-с и с людьми-с.
    - Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
    - Бывало, что и в баньке-с.
    - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
    - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

    -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
     а у вас все нет детей...
    -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

    - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
    - Об седло.
    - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
    - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

    Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
    - Поручик, что, на улице сильный дождь?
    - Да нет, сильный встречный ветер...

    - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
    - Поручик,  а во что Вы были одеты?
    - Я был в джентельменском костюме:  цилиндр,  бабочка, пенсне и пре-
      зерватив...

    Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
    - Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
    Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
    - Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
    - А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

    Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
    - Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
    Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
    А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
    - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
    Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется.
    И вот очередь Поручика Ржевского.
    - Поручик, да у Вас сапоги грязные...
    - Hе беспокойтесь,  мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
      и само отвалится...

    Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
    - Иду я по лесу и вижу...
    - Жопу!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
    - Да нет,  вижу небольшой дом,  так вот подхожу я к этому дому и ви-
      жу...
    - Жопу!!- кричат гусары.
    - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
    - Жопу!!!- кричат гусары.
    - Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
      рассказывал?

    Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах  хорошего  тона
как  разговаривать с дамами.  Там были даны примерные темы разговора:  о
животных,  о погоде,  о музыке,  о любви. Поручик не замедлил воспользо-
ваться  советами и решил познакомиться с дамой,  которая гуляла с болон-
кой.
    - Какая у Вас миленькая собачка,- сказал Поручик,  отшвыривая собаку
      ногой. Что-то низко полетела,  не иначе к дождю. Впрочем я поручик
      Ржевский, у меня дома есть барабан, не пойти ли нам потрахаться...

    - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
    - Очень надо. Голым задом и в холодную воду...

    Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
    - Поручик, а деньги?
    - Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

    - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал Поручик Ржевский и
      грязно выругался.

    Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
    - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
    - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
    - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
    - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
    - М-да,  -  через  некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
      скучный городишко- уже две версты проехали,  а ни одной жопы так и
      не встретили...

    Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
    - Мадам, сколько стоит эта кровать?
    - Она не продается,  это память о моих интимных отношениях с Поручи-
      ком Ржевским.
    - Мадам, а сколько стоит этот рояль?
    - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
      Ржевским.
    - Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
    - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком
      Ржевским.
    - Позвольте, но тут остается только одна люстра...
    - Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

    - Поручик,  я  слышал,  что Вы женитесь на графине Лиговской,  но Вы
      знаете, что с ней спит весь Тамбов...
    - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

    - Поручик, Вы играете на гитаре?
    - Играю.
    - А на рояле?
    - Конечно играю.
    - А на барабане?
    - И на барабане тоже.
    - А на арфе, Поручик?
    - Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

    Господа гусары придумали новый тип биллиарда.  У биллиардного  стола
убираются  лузы и вместо них ставят голых женщин.  Если гусар послал шар
прямо между ног,  то он удостаивается поцеловать ей ручку.  В это  время
прибыл Поручик Ржевский.
    - Слушайте, а не лучше их просто оттрахать?
    - Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

    - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
    - Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

    Поручик Ржевский играет Чацкого.
    - Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, блин горе-
      лый, все нафиг забыл !!!

    Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
    - Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
    - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
    - А,-  сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у меня на
      шинели.

    Едет поручик Ржевский в поезде,  лежит на верхней полке. Слыши внизу
дама говорит:
    - Милочка,  запомните,  никогда не кладите яйца на серебро,  оно  от
      этого тускнеет.
    - Век живи век учись- подумал  поручик  Ржевский  и  переложил  свой
      портсигар из кармана брюк в пиджак.

    - О чем Вы думаете, Поручик?
    - О том же, о чем и Вы, Hаташа.
    - Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

    - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
    - А у меня слово никогда не расходится с делом.

    Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишать-
ся девичей чести.
    - Эх,  а  вам  когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешивается в
      разговор Поручик Ржевский.

    - Поручик Ржевский, охарактеризуйте свою жену одним словом.
    - СТЕР-ЛЯДЬ.

    - Ржевский, есть ли у вас мечта?
    - Да...  У меня никогда не было родового поместья, и так, знаете ли,
      господа, хочется его пропить!

    - Порутчик,  я слыхал, что вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой
      с корнетом Оболенским?
    - Да-с,  это  правда.  Я  стрелялся из-за Наташи.  А вот трус-корнет
      стрелялся из-за дерева.

    На балу порутчик Ржевский,  напившись как свинья, гнусно приставал к
женщинам! При этом его уже не интересовали ни внешность женщины, ни воз-
раст, ни ее пол...

    Порутчик Ржевский - Наташе Ростовой:
    - Наташа, любите ли вы любовные романы?
    - Бесспорно!
    - А я с порно.

    Сидит поручик Ржевский и что-то пишет. Входит полковник:
    - Поручик, что вы делаете?
    - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
    - Неужели? Похвально. Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
    - Ну почему... Вот, во второй строчке слово "знамя".

    Собрались как-то поручик Ржевский с ФПьером безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк - не 
клюёт!
    - Пьер, скажите "Да!",- говорит Ржевский.
    - А зачем?
    - А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
      Ржевский.

	- Порутчик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
	- Ладно, пойдём, противный...