- А вы молодой, молодой человек, пойдете сегодня хоронить вашего на-
      чальника?
    - Я бы с удовольствием,  но не могу. У меня работа. Мой девиз: "Сна-
      чала работа, а потом - удовольствие!".

    Капитан корабля орет в машинное отделение:
    - Эй, механик, ты какими дровами топишь?
    - Прямыми.
    - Топи кривыми поворачивать будем!

      Возмущенный новый русский выбегает из своего кабинета.
    - Где пыль со стола?! У меня там были записаны важные телефоны.

        В бухгалтерии:
    - Антонина  Афонасьевна,  почему  вы раньше в ведомости на получение
      зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик?
    - Потому что я вышла замуж и поменяла фамилию.

    - Нет,  я не могу отпустить вас с половины дня.  Тогда мне  придется
      отпускать с работы каждого чья жена принесет тройню.

    Мама будит Вовочку:
    - Вовочка, вставай, пора в школу!
    - Да ну ее! Опять Петров будет на перемене драться.
    - Вовочка, пора.
    - Не пойду! Опят Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
    - Вовочка, ты опоздаешь!
    - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
    - Вовочка, придется пойти, как никак ты директор школы!

   Народная примета: если программист в девять часов утра уже на работе,
значит он там ночевал...

    - Как дела на работе?
    - И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хоро-
      шо еще, что нас пятеро...

    Разговор двух приятелей:
    - Где работаешь?
    - Нигде.
    - А чем занимаешься?
    - Ничем.
    - Хорошенькое дельце!
    - Это точно, но вот конкуренты достали!!!

    - Витек,  а чего это у тебя нос приплюснутый? Ты что боксом занимал-
      ся?
    - Нет, мою стекла в женской бане.

    - Что общего у инструктора по туризму и гинеколога?
    - Оба работают там, где другие отдыхают.

    Учительница встречает бывшего ученика:
    - Ну и чем ты теперь занимаешься?
    - Метеорологией.
    - Надо же! А ведь был таким честным, правдолюбивым мальчиком!

    Америка. Три  мужика  проходят  собеседование  на  предмет приема на
службу в полицию.  Заходит первый,  ему показывают фотографию человека и
просят по памяти описать его приметы.
    - У этого мужчины ОДНО ухо...
    - Это же фотография в профиль, идиот,- говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    - У него ОДНО ухо...
    - Да вы что все?  Это же фотография в профиль,- кричит раздасадован-
      ный экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    - Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экзаменатор быстренько просматривает личное дело и говорит:
    - Да, вы правы. Но как вы догадались?
    - Ну он же не может носить очки, если у него ОДНО ухо...

    Производственная гимнастика для работников банка:
    - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

    - Вы  верите в загробную жизнь?- спрашивает шеф у своего подчиненно-
      го.
    - А в чем дело?
    - Тетя, на похороны которой вы вчера отправились, просит вас к теле-
      фону.

    Директор - служащему:
    - Из вас вышел бы прекрасный преступник.
    - Почему шеф?
    - Вы не оставляете никаких следов своей деятельности...

    Закончилось цирковое  представление,  в гримерную приходит мужичок и
вежливо спрашивает:
    - Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
    Выходит такой здоровенный буслай:
    - Ну, я Вася, чего надо?
    - Как же так, я лилипута ищу...
    - Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

    - Скажите, ваша работа вас удовлетворяет?
    - Да как вам сказать? Прихожу домой поздно вечером, еле ноги волочу,
на жену уже и глядеть не хочется... Должно быть, удовлетворяет!

     Золотое правило управления:
    "В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает, что про-
исходит на самом деле. Вот его-то и нужно уволить!"

    - Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
    - Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

    Человек не хуже муравья может переносить тяжести  в  20  раз  больше
собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно мате-
рясь.

    Приходит программист устраиваться на завод "Электрон". Начальник от-
дела кадров.
    - Вы нас устраиваите, пишите заявление.
    - Писать не могу, могу только напечатать.
    - Ну нет, такие нам не нужны. До свидания.
    Через год в Америке у ювелирному магазину подъезжает "Ролс-Ройс", из
него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной.  Они заходят в магазин и
рассматривают украшения.
    - Какое тебе нравится дорогая?
    - Вот это, за 50000$.
    Мужчина открывает чемодан и высыпает от туда гору денег.  Кассир не-
доуменно спрашивает:
    - Почему  вы носите с собой столько наличности?  Гараздо проще выпи-
сать чек.
    - Если бы я умел писать, работал бы сейчас на заводе "Электрон".

    Сотрудник отчитывается по командировке. Бухгалтер:
    - Так,  так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за астро-
номическая сумма?!
    - Да это счет за гостиницу...
    - А кто тебя просил ее покупать?

    Два бухгалтера до поздней ночи сводят баланс. Один у другого спраши-
вает:
    - Сколько месяцев в году?
    - Десять... без НДС...

    - Аквариум  -  моя слабость.  Я могу часами любоваться экзотическими
      рыбками.
    - А что на это говорит твоя жена?
    - Это не ее забота, чем я занимааюсь на работе.

    Выходит мужик из избы. Потягивается:
    - У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу.Может, пройдет.

    Беседуют двое сослуживцев:
    - Что-то третий день работать не хочется, к чему бы это?
    - Не знаю, среда, наверное...

    Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.

     Шеф дает секретарше две дискеты:
     - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
     Через пару минут она прибегает в слезах:
     - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

     Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
     - Очень жаль, я так привык к вам. Вы мне были как родной сын: та-
       кой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

    На выставке в Париже армянский коньяк с  тремя  звездами  занял  2-е
место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
    - Почему так вышло?- спросили армянских виноделлов.
    - Сами удивляемся! Из одной ведь бочки наливали!

    - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    - По причине усталости.
    - Какой усталости?
    - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устают.

    - А  я  вот  с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными
      названиями: Буэнос-Айрес! Баден-Баден! Монте-Карло!
    - Ну и как, сбылась твоя мечта?
    - Ну... почти... Посылают работать в Талды-Курган.

    Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
    - Я же приказал не курить во время работы!
    - А кто работает?!

    - Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу по-
      пал...
    - Чего вддруг?!
    - Да вчера захожу в цех и кричу: "Эй, Вован, кинь мне ключ на 27!"
    - Ну и?
    - Так у них в цеху сорок два Вована работают!..

    Бригадир дорожников выговаривает водителю катка:
    - Что ж ты, Вася, вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только
      80?!
    - Ну так я вчера катал по ветру, а сегодня - против!

    "Электролюкс", Швеция, сделано с умом! "Морозко", Россия, сделано...
И слава Богу...

    На опушке,  что  за  околицей,  возле самой речки студенты-шабашники
строили коровник.
    Работали споро, весело. Брали не дорого, да и получалось хреново!..

    Коллектив так сократился, что теперь я начальник, я же и дурак...

    Секрктарша - в телефон:
    - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

    Настоящая свобода начинается тогда,  когда у вас появляется два  на-
чальника.

    В отделе кадров:
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    - Да, конечно. Мне там порекомендовали поискать другое место.

    Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье с первого удара стал кузнецом!

    - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...

    Человек ближе всего к совершенству,  когда заполняет анкету при пос-
туплении на работу.

    Из заявления:  "Уважаемый директор!  Прошу,  кроме надбавки за вред-
ность, доплачивать мне также за жадность и наглость".

    Наши строители  никак  не могут освоить новейшую зарубежную техноло-
гию: укладку кирпича в трезвом виде.

    Вакансия: требуется секретарь (девушка)  для  обслуживания  аппарата
гендиректора фирмы.

    Английский священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    - Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает Гос-
      подь, когда ему помогает человек!
    - Ха!  Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
      один.

    "Уважаемый генеральный директор! Прошу к прибавке за вредность доба-
вить к моей зарплате доплаты за жадность, наглолсть и подлость".

    Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем,
а плохо зарабатывать уже не хотим.

	Идёт мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки,
двочки короткие юбочки надели, мужику девочек хочется...
Идё с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких
юбочках уже ен хочется..
	Значит, работа его удовлетворяет!