- Алло, "скорая"? Мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать?
    - Пишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

      Косметолог сделал клиентке древнегреческий профиль, разгладил мор-
      щины, удалил двойной подбородок и уменьшил наполовину рот.
    - Что еще, мадам?- спросил врач.
    - А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
    - Разумеется,- ответил специалист и, повернувшись к кассиру, сказал:
    - Дайте даме счет!

      В психиатрической больнице.
    - Доктор!  Доктор!  Наполеон из 5-й палаты Ленина бьет!
    - Где же он, паразит, был в 17-м году?!

    - Я должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый чело-
      век: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и...
    - А чего у Вас нет, дорогой?
    - Зубов.

      Женщина зубной врач пациенту, настраивая бормашину:
    - А помнишь, Коля, в школе ты сидел сзади меня и без конца колол ме-
ня булавкой?

    - Боюсь  больной,  что  с этого дня вы должны бросить пить,  курить,
      встречаться с женщинами.
    - Но ведь я мужчина, доктор!
    - Ну, можете продолжать бриться...

    Врачь-стоматолог готова заглядывать в рот любому состаятельному муж-
чине.

    Если хотите  бросить курить - обратитесь к психиатру.  Курить вы ко-
нечно не бросите, за то поймете, что это не самая большая ваша проблема.

    - Ну что, как твое здоровье?
    - Окулист сказал, что через неделю все будет нормально.
    - Но ведь у тебя болела нога?
    - Ну, нога. Но так, что глаза на лоб вылезали...

    - Доктор, а что за диагноз "ЧЕЗ" вы мне поставили?
    - Черт его знает.

    - Ну что, вырвал зуб?
    - Да.
    - Ну и как? Теперь не болит?
    - Не знаю. Он у врача остался.

        Химика доставили в травматологию. Врач интерисуется:
    - Автомобильная катастрофа?
    - Нет опечатка в формуле.

    - Доктор моему мужу нужна срочная психиатрическая помощь. Он заявил,
      что встретил вчера собаку с раскрытым зонтиком.
    - А вы помните какой вчера был дождь?

    - Я не я буду, -сказала дама и сделала себе пластическую операцию.

    - Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да поболше, побольше!

      Дистрофик в больнице спрашивает медсестру:
    - На ужин что давать будете?
    - Макароны.
    - Тьфу! Опять эти водосточные трубы ворочать!

    - Скажите, от чего умер ваш муж?
    - От гриппа...
    Ну, это не страшно.

    - Доктор,  правда ли,  что вы ставите диагноз, руководсвуясь литера-
      турными пристрастиям пациента?
    - Да, это правда. Каков ваш любимый писатель?
    - Чернышевский.
    - И какое произведение?
    - "Что делать?"
    - Так-так... Скажите, и как давно вы импотент?

    - Доткор  вы могли бы посоветовать простой,  не дорогой и достаточно
      надежный способ предохранения от беременности?
    - Я  порекомендую  вам филологический способ.  Учитесь чаще произно-
      сить: "Нет!"

    - Доктор! Наверное, это конец! Куда я не ткну пальцем везде болит.
    - Э-э, батенька, так у вас же палец сломан!

    Хирург - пациенту:
    - Не волнуйтесь вы так.  Хотя ваша рана на голове достаточно тяжелая
      думаю нам удастся избежать ампутации.

      Звонит заведующий городским моргом директору авто-салона:
    - Ты сколько вчера мотоциклов продал?
    - Сто.
    - Странно трое еще где-то ездят...

      Психиатр перед выпиской обращается к пациенту:
    - Итак, вы твердо усвоили что вы не Наполеон?
    - Да, доктор, но мне бы хотелось получить от вас справку, что теперь
      я могу не платить алиментов Жозефине.

    - Доктор! Помогите, я вам денег дам! Только сначала помогите...
    - Давайте  сначала деньги,  а то поможешь - ни людей,  ни денег,  ни
      благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнает...

    - У вас есть книги о дистрофиках?
    - Есть. "Унесенные ветром".

        Психиатр - коллеге:
    - Тут недавно пришел больной, он воображает, что он "Мерседес"...
    - И как ты его собираешься лечить?
    - Зачем лечить? Я на нем домой езжу!

    - Доктор! Мой мопс страдает манеей величия. Он думает, что он собака
      Баскервилей.
    - Ну и что же? Пусть себе думает.
    - Вам хорошо так говорить, но он уже загрыз пятерых соседей...

      Врач - больному:
    - Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
    - Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

    В поликлинике:
    - Доктор, меня все игнорируют!
    - Понятно, следующий!

    - Ты в самом деле ждешь ребенка?
    - Да, мне вчера сказал об этом врач.
    - И от кого?
    - Я спрашивала, врач не знает!

    Женщина жалуется врачу психиатру:
    - В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он
      съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
    - Странно,- говорит врач,- ведь ручка - это самое вкусное.

    Пациент отоларингологу:
    - Доктор, у меня вилка в ухе.
    - Прием окончен, я работаю до 7.
    - Но у меня страшные боли!
    Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:
    - Идите к окулисту - он до 8.

    - Ну что? Будем операцию делать или рентгеновский снимок отретуширу-
      ем?

    - Скажи, а поему ты собственно хочешь стать врачем?
    - О,  масса возможностей... Любой пришедшей к тебе на прием и понра-
      вившейся женщине ты можете велеть радеться... Спокойно полюбовать-
      ся ею... А потом еще и послать за это счет ее мужу.

    В операционной на столе лежит пациент.  Распахивается дверь и  через
нее в помещение,  предерживаясь за стенку, вползает нечто в белом халате
и такой же шапочке надетой набекрень.
    - Простите, Вы кто?- спрашивает обеспокоенный пациент.
    - Й-и-а... Я врачь-анестэзиолог.
    - Но Вы же пьяный...
    - Иэт-то я то пьяный... Ты ищо хирургов не видел.

    Идет операция. Слышатся обычные в этом случае отрывистые команды:
    - Скальпель. Зажим. Тампон.
    В это время из под стола:
    - Мяу...
    - Брысь...
    - Мяу...
    Следует взмах скальпелем:
    - Да на тебе подавись...

    Прерываем запои на дому. Наличие у больного запасов спиртного обяза-
тельно.

    - Доктор, я ходить буду?
    - Только под себя.
    - А плавать?
    - Если будете много ходить.

    - Эй, больной! Давай-ка рубашечку поменяем. Очень хорошо! В плечах в
самый раз.  Рукава,  говорите,  длинноваты?  Ничего, мы их аккуратненько
сзади завяжем.

    - Доктор, у меня что-то с головой.
    - Что такое?
    - Я вот раньше как подумаю о женщине - сразу эрекция.  А сейчас  ду-
      маю-думаю...

    - Что же вам прописал врач?
    - Да какое-то спиртное растирание.
    - Ну и как, помогает?
    - Где там... Только в горле першит.

    Несчастный случай на охоте - прострелили  мужику  из  дробовика  его
мужское достоинство. После операции хирург говорит ему:
    - Я сделал все, что мог, Вот Вам визитка моего брата.
    - Ваш брат тоже врач?
    - Нет,  он флейтист и покажет Вам,  когда Вы будите писать, как ста-
      вить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

    - У него плоскостопие последней стадии.
    - А что такое "плоскостопие последней стадии"?
    - Ты ласты видел?
    - Да.
    - Это предпоследняя...

    На приеме у психиатра:
    - Доктор, у меня что-то происходит с головой, по-моему, я с ума схо-
      жу!
    - Почему вы так решили?
    - Знаете,  уже  неделю мне кажется,  что все,  что говорит моя жена,
      имеет какой-то смысл...

    Доктор, уходя в отпуск, обходит палаты:
    - До свиданья Иванов.
    - До свиданья Петров.
    - А вы, Сидоров, прощайте...

    Известного врача спросили, что такое здоровье.
    - Здоровье,- ответил он,- это когда у вас каждый день болит в другом
      месте...

    Наркоман у  врача  на  приеме  по поводу плохого общего самочувствия
Врач:
    - Да уж, запустили вы себя батенька... Советую попить травку!
    - Вы мне еще шприцов покурить посоветуйте!

    - Здравствуйте. Это экстрасенс?
    - Да.
    - Можно записаться к вам на прием в среду?
    - Нет!
    - Почему же?
    - А вы во вторник ногу сломаете.

    Табличка на  дверях  к психоневрологу:  "Больных,  ожидающих приема,
просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затруд-
няет постановку диагноза".

    В роддоме  N  3 произошел взрыв парового котла.  В результате взрыва
ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140.

    Из советов врача:  в постели можно делать все,  что доставляет  удо-
вольствие обоим. Даже читать.

    В операционной:
    - Молодой человек,  полегче нажимайте на скальпель. Мы из-за вас пя-
      тый операционный стол списываем.

    -Доктор, помогите, я стал импотентом!
    - Понимаю, батенька, понимаю! Вам это мешает жить...
    - Не жить, а работать - чем же мне груши околачивать?!

    Мужчина входит в аптеку и просит:
    - Дайте мне лекарство!
    - Какое?- спрашивает провизор.
    - Какое-нибудь на ваш вкус...

    В мединституте.
    Профессор: -  Прежде  чем  начать  тему  сегодняшней лекции,  я хочу
вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нрави-
лась одна девушка.  Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение
ему,  и я остался с носом.  А вот молодой человек - без носа. Итак, тема
сегодняшней лекции - "Сифилис и его последствия".

    Женщина возвращается домой после обследования УЗИ.  Родня пристает с
распросами:
    - Кто? Мальчик, девочка???
    Женщина мрачно:
    - Вырастит - само решит...

    - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Так вот, мне ка-
      жется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

    Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
    - Доктор! Есть надежда?!
    - Смотря на что вы надеятесь...

    Приходит к детскому врачу мама с маленьким мальчиком.
    Врач:
         - У-ууу, какие мы молодцы! А сколько вам лет, Леша?
    Мальчик:
         - Осенью будет пять...
    Врач:
         - У-ууу, какие мы оптимисты!!!

    Одесса.
    - Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!
      Шо с глазами?!!!
    - Ну что же, у вас геморрой.
    - Как геморрой? На лице??!!
    - Ах, это лицо...

    - А вам, больная, нужен исключительно отдых.
    - Но, доктор, посмотрите на мой язык!
    - Он тоже нуждается в отдыхе.

    Дантист - пациенту:
    - Я  удалю  ваш зуб всего за пять минут и обойдется это вам каких-то
      100 долларов.
    - 100 долларов за пять минут работы?!!
    - Хорошо. Я буду тащить зуб помедленнее...

    Врач - медсестре:
    - Если  я  не ошибаюсь,  именно вам я поручил взять кровь у больного
      Сидорова из шестой палаты!..
    - Да, доктор. Я взяла. Ее - ровно шесть с половиной литров.

    Врач посылает  двух санитаров в одну из палат,  чтобы отвезли в морг
умершего деда. Санитары перепутав палату, подходят к кровати, на которой
лежит здоровенный мужик и берутся за дело...
    Минут через десять возвращаются,  устало вытирая пот со лба,  и один
задумчиво говорит другому:
    - Слышь,  Серега,  до чего ж здоровые покойники пошли!  Этому бы еще
жить да жить!..

    Мадам вашему мужу нужен абсолютный покой.  Я  выпишу  успокоительные
пилюли.
    - И когда же мне надо будет их ему давать?
    - Никогда! Пейте их сами.

    Врач пациенту после лечения:
    - Батенька,  мы сделали все что смогли,  но,  к сожалению,  вынужден
констатировать, что жить вам осталось от силы две недели.  Оплатите счет
за лечение: 2000 баксов!
    - Господи, да где же я достану две штуки за две недели!?
    - Ну, хорошо, хорошо - три недели!

    - Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
    - Сестра! Дайте больному кря-кря.

    - Доктор! Я обнаружил в себе, что обладаю телекинезом. Могу даже по-
      езда на ходу останавливать!
    - Интересно. И как вы это делаете?
    - Беру динамит, закладываю его под рельсы...

    - А теперь, больной, согните ногу.
    - В какую сторону, доктор?

    Беседуют психиатры:
    - Я сейчас занимаюсь  исключительно  интересным  случаем  раздвоения
      личности.
    - Да? И что же там интересного?
    - Дело  в том,  что мне удалось каждого из них уговорить платить мне
      за лечение.

    Больной, только что перенесший инфаркт,  пришел в себя и  спрашивает
врача:
    - Доктор, а можно мне закурить?
    - Ну, если это последнее желание...

    Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти  три
несложных теста:  вставить  сферу,  куб и пирамиду в соответствующие от-
верстия. По результатам проверки поступающие разделились на две  катего-
рии: полные идиоты и очень сильные...

    - Доктор, что у меня?
    - Ну-ка, ну-ка... Ох, ни фига ж себе!!!
    - Да я вижу, что ни фига ж себе. Лечить-то как?

    Звонок в реанимацию:
    - Больной Иванов еще жив?
    - Еще нет!

    - Моему другу врач прописал лечебное голодание! На пол-года.
    - Ух ты, сколько денег-то можно сэкономить!
    - Уйму! Другу хватило и на похороны, и на поминки, и еще вдове оста-
      лось.

    Идут два алкоголика по парку, видят: стоят два милиционера. Один го-
ворит другому:
    - Видишь, вон два "голубых" стоят.
    - Да ну, не может быть, какие же они "голубые"?
    - Смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут обязательно к нам.

    - Доктор, помогите, я умираю!
    - Ну, это мы мигом!

    - Извините, ваш муж умер своей смертью?
    - Нет, у него был врач.

    У терапевта.
    - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
    - А что случилось?
    - Ягодки в лесу съел.
    - А какие ягодки?
    - Да как-то не разглядел...
    - Ну, это не ко мне, это - к окулисту.

    Приходит больной к врачу:
    - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снять-
      ся крысы, которые играют в футбол.
    - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    - А можно я выпью ее послезавтра?
    - Да, но почему?
    - А у них завтра финал!

    - Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    - Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
    - Так, сколько же мне осталось?
    - 10 ...
    - Чего 10? Месяцев, недель?
    - 9, 8, 7 ...

    У психотерапевта:
    - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
    - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

    - Какой ужас! Каждый год у меня появляется новый ребенок!
    - А ты пробовала год не встречаться с мужем?
    - Пробовала. Не помогает.

    Приходит пациент к врачу:
    - Доктор, у меня провалы в памяти.
    - И часто они у вас?
    - Что?
    - Провалы.
    - Какие провалы?

    Терапевт - врач, который все знает, но ничего не умеет.
    Хирург - врач, который ничего не знает , но все умеет.
    А вот патологоанатом - врач,  который все знает,  все умеет,  но  со
свойственной мудрости неторопливостью, всегда чуть-чуть опаздывает.

    Врач - пациентке:
    - Нет, больше подтяжку лица я вам делать уже не могу.
    - Но почему?
    - Вы обращали внимание на очаровательную ямочку у вас на подбородке?
    - Ну?
    - Ну так это пупок.

    - Почему ты решила стать зубным врачом?
    - А  мне нравиться,  когда мужики смотрят на меня,  открыв рот и вы-
      таращив глаза!

    К врачу приходит мужчина:
    - Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
    - Так вы не пейте!
    - Да, но тогда я не могу начать!

    - Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?
    - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем подругому: если я вас выле-
      чу - то стану всемирно известен!

    - Вас уже прооперировали?
    - Да.
    - Ну и как?
    - 3000 рублей.
    - Я имею ввиду, что у вас было?
    - 4000 рублей.
    - Нет, вы не поняли, я спрашиваю: на что жалуетесь?
    - Цены высокие.

    - Доктор, я все время боюсь, что когда я выйду из комнаты, мой ребе-
      нок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер.

    Телефон доверия.  Измученный консультант-психотерапевт уже целый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
    - А про самоубийство вы не думали?
    - Нет...
    - А вы подумайте, подумайте!

    - Знаете чего мне не хватает для полноты ощущений?
    - ?!
    - Двусторонней грыжи!

    Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
    - Сейчас вроде нормально,  а вот до операции было такое чувство, как
      будто молотком по башке долбанули...
    - Вы уж извините, это у нас хлороформ кончился.

    Мужчина жалуется  врачу  на целую кучу различных болячек,  недугов и
недомоганий. Врач:
    - Вам нужны грязи, грязи и еще раз грязи!
    - И это мне поможет?!
    - Нет, конечно, но хоть к земле привыкнете.

    Приходит к  хирургу благодарный пациент и со словами признания выни-
мает из пакета м ставит на стол армянский коньяк,  французское  шампанс-
кое, икру семгу и т.д. Доктор:
    - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

    - Доктор мне все удивляются!
    - Вау! Кто это к нам пришелд!..

    Психиатр говорит пациенту:
    - Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите с самого начала.
    - С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

    Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

    Двое больных лежат в палате, один кричит:
    - Сестра, утку!
    Второй больной:
    - И мне кусочек!..

    Открытие российских сексопатологов: если резиновую женщину вывернуть
наизнанку, то получится резиновый мужчина!

    Сидит под деревом пьяный Айболит,  пришивает зайцу  ногу  и  ласково
приговаривает:
    - Вот пришью тебе новую ножку, ты опять побежишь по дорожке...
    На что несчастный заяц умоляющим голосом просит:
    - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок четыре...

    Пациент приходит к доктору и говорит:
    - Доктор, мне предстоит операция на правый глаз. Прошлую операцию на
левый глаз вы сделали как-то небрежно,  безответственно.  Не могли бы вы
быть более аккуратным при проведении этой операции?
    - А кто старое помянет, тому...

    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, безнадежно больной пациент.

    Приходит женщина на прием к врачу сексопатологу и говорит:
    - Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
    - Вам пора выйти замуж.
    - Я замужем.
    - Тогда заведите себе любовника.
    - У меня их шесть!
    Доктор 1 (восхищенно) 0:
    - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
    - Вот и выдайте мне справку,  что я удивительная женщина,  а то  все
      кругом - шлюха, да шлюха!

    - Доктор! Что мне делать? Жене все хуже и хуже.
    - А пиявки совсем не помогли?
    - Нет! Три штуки я ее съесть все-таки заставил, а больше - не хочет.

    В аптеке:
    - Извините, у вас есть что-нибудь от диареи?
    - Да вы знаете, буквально только что закончилось.
    - Блин. Ну тогда хоть пластырь, что ли, дайте!

    - Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
    - Во всяком случае, вдовы.

    В афганских  больницах  изобретен новый метод анастезии - хирурги во
время операции затыкают себе уши ватой.

    - Скажите, вы в детстве болели?
    - Да. Гастритом.
    - И как вас вылечили?
    - Гастрировали.

    - Доктор, я не выговариваю букву "ч".
    - Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
    - Не човчем.

    Врач после операции интересуется у пациента его самочувствием. Боль-
ной:
    - Сейчас вроде нормально,  а вот перед операцией было такое чувство,
будто кувалдой по башке стукнули...
    - Вы уж извините, это у нас наркоз кончился...

    Врач отводит в сторону жену больного и говорит:
    - Знаете, ваш муж мне что-то не нравится.
    Жена:
    - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

    Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
    - Это кто нервный? Это я нервный?!!

    Будущая мама у врача:
    - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
    - Если честно, милочка, я думаю, что на сороковом ребенке можно было
      бы уже остановиться...

    - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришили?
    - Я, а что случилось, есть претензии к качеству шва?
    - Не, шов клевый, только голова не моя...

    Психбольница. Один больной - другому:
    - Ну, как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал?
    - Понравился.  Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостат-
      ка: сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц...
    Входит врач:
    - Так, психи! Кто опять спер мою телефонную книгу?

    Мужчина сильно обгорел на солнце.  Доктор назначил  ему  внутривенно
раствор электролитов, мягкое успокаивающее и виагру.
    - Зачем ему виагра в таком состоянии?- спросила доктора медсестра.
    - Она не позволит простыне касаться тела.

     Врач спрашивает больного:
     - Вы курите?
     - Нет.
     - Пьете?
     - Нет.
     Затем врач говорит:
     - И не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.

    - Доткор! Все ли грибы может есть человек?
    - Все, но некоторые только один раз...

    - Доктор, у меня ужасные боли!
    - В какой области?
    - В Тамбовской.

    Циклоп у окулиста:
    - Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

    В наше время многие ездят в  экзотические  страны  отдыхать.  Оттуда
привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

    - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
    - С  тех  пор как человечество придумало деньги,  это перестало быть
      проблемой.

    Мужик приходит к доктору:
    - Доктор мне на охоте случайно дробью в пах попали...
    - Ладно,  снимайте штаны,  посмотрим,  что там у вас. Ох, ну ни фига
      себе! Как же вы нужду-то справляете?!
    - Да у меня сосед на флейте играет, так он мне аппликатуру показал...

    Приходит мужик к сексопатологу.
    - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
      стоит...
    - А сколько вам, голубчик, лет?
    - Семьдесят...
    - Так что же в ыхотите услышать? Аплодисменты, что ли?

    Конечно, смех - лучшее лекарство, но не при поносе.

    - Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
    - Успокойтесь, пожалуйста, в наш век это весьма распространенное яв-
      ление.
    - Да, но он разговаривает сам с собой по мобильному!

    - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что те-
      перь?
    - Следите, чтобы он не подходтл к цементу!!!

    - Доктор, у меня проблема... Я разговариваю сам с собой!
    - Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
    - Да, но я такой нудный!..

     - Папа, я хочу быть патологоанатомом...
     - Только через мой труп!

     У хирурга.
     - Что вас беспокоит?
     - Доктор! Меня бросила девушка!
     - Вам к психотерапевту...
     - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стенку...

    Покупатели "Виагры",  "Супер-йохимбе"  и аналогичных препаратов!  Во
избежание подделок проверяйте их эффективность, не оходя от кассы.

    Английсский лорд  собственноручно  расстегивает  штаны  и  объясняет
изумленному лакею:
    - Врач рекомендовал мне физические упражнения.

    - Доктор,  а почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать,
      то до глубокой старости дожить можно?
    - Потому, милейший, что если человек - дурак, то это надолго!

    Больного привезли в больницу.  На груди приколот лист бумаги, на нем
написано: "Доктор,  у меня эпилепсия,  а не аппендицит - его мне уже вы-
резхали. Три раза".

    Приходит пациент к врачу.  Снимает шляпу. На голове у него сидит  ля-
гушка. Не дав пациенту раскрыть рот, она говорит:
    - Доктор, гляньте, что это у меня к попе прилипло?!

    Жалоба пациентки: "Мордой маюсь".

    Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать.

    - А вы знаете, что у Майкла Джексона ребенок родился?
    - Да, доигрался мужик с пластическими операциями...

     - Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит доктор своему приятелю. 
     - Так почему же ты на ней не женишься? 
     - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка. 

                         _Околомедицинские приколы
* Мне сказали,  что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в му-
  равейник на 5-6 см...
* Я женского рода, но у меня почему-то растут усы...
* Нам хочется узнать о половом воспитании:  как,  где и с кем его  можно
  проводить?
* Я с ним не была в анатомической близости.
* Не вредны ли фрукты с кладбища?
* Я представляю собой мешок с болезнями!
* Где лечат лучом Лазаря?
* У меня есть жена, если так можно выразиться.
* Я плаваю в половом вопросе по вертикали, так как знаний в институте не
  получил.
* После снятия черепа, я пришла к врачу!
* Что такое аборт? Я думаю одно, а моя подруга - другое!
* Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой...
* Как вступить в половое отношение, чтобы не обидеть женщину?
* Пришлите мне что-нибудь утешное, как можно исправить неправильные чер-
  ты ног.
* Как  избавиться  от храпа?  Пробовал спать в противогазе и обращался в
  санчасть, но ничего не помогло.
* По своей воле больные не пойдут к врачам - сексуалистам!
* Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
* Что нужно делать, чтобы дефект речи был правильным?
* Как избавиться от усов девушке, чем из красить?
* Прочитали Вашу стать - понравилось, но не поняли, что такое шейка матки?

    В психиатрической больнице:
    - А этот больной - селекционер.  Он пытается скрестить хлебное дерево  с
      дрожжевым.
    - И что он хочет получить?
    - Как что? Самогон!

    - Доктор у меня четыре яичка!
    - Да это у вас просто почки опустились.

   Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
  1. Кранты блин!
  2. Кто-нибудь видел мои часы?
  3. И зачем я так вчера надрался!?
  4. Блин на!.. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу?!
  5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
  6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?!
  7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
  8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
  9. Так-так,  коллега!  Если это аппендикс,  то тогда вот эта фигня что
     такое!?
  10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
  11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
  12. Ну  что ж,  коллеги!  Сегодняшняя операция - хороший урок для всех
      нас!

    - Доктор, у меня в голове понос!
    - ???
    - Мыслей много, но все - говно!!!

    Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
    - Доктоp,  вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pаз-
      ными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ля-
      шек никак не пpоходят, что делать?
    Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь,  давайте посмотpим.  Та pазделась,
    доктоp осмотpел её и говоpит:
    - У вас муж цыган?
    - Да, а откуда вы узнали?
    - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

    - Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и ку-
      рит...
    - А сколько ей лет?
    - Пять. Ну, я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела -
      сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но
      все же по пачке в день уходит.  Вот я и задумалась,  доктор,  - не
      вредно ли это?
    - Да пустяки!  Я,  например,  с двух лет курю - и ничего. И вообще -
      кто в наше время не курит?!
    - Так то оно так, но в ее положении...

    - Доктор, у меня пять членов!
    - Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
    - Как перчатка! 

    Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет. 
    С берега спрашивают: 
    - Куда плывешь? 
    - Однако, жену в роддом везу. 
    - А почему она так быстро веслами машет? 
    - Однако, рожать пора.

    - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого! 
    - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка!
    - Он делает операции бесплатно? 
    - Нет, просто ему обычно платят уже наследники прооперированного. 

    - Кукушечка-кукушечка, сколько мне жить осталось? 
    - Ку...
    - Так ма...

    Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют. 

    - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? 
    - Пью, доктор, но регулярно. 

    - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
    - А вы разве торопитесь?.. 

     Некоторые медицинские термины:
* "Плацкартные места" - койки,  находящиеся в коридоре, когда мест в па-
  латах уже не хватает.
* "Порочный мальчик" - новорожденный индивидуум мужского пола (не важно,
   живой или нет) со множественными пороками развития.
* "Ночное дежурство" - это ночь, во время которой хирург спит не дома.

    У каждой сердечной болезни своя любовная история. 

    Медсестра - пациенту:
    - Вы не могли бы сесть на иглу?
    - В каком смысле? Наркоманом стать?
    - Да нет. Я уколы делать не умею....

    - Доктор! Мы его теряем!!!!
    - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

    Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
    - Что с вами случилось? - спрашивает врач.
    - Мой  муж работает в цирке глотателем огня.  Только я собралась его
      поцеловать, а его в этот момент стошнило!

    Мужчина приходит к доктору и жалуется:
    - Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
    - Ну и что? - спрашивает доктор.
    - Видеть её больше не могу! 

    Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
    - У вас СПИД. Мужик:
    - ...  твою мать,  что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя поло-
      житься!

     Каким бы ни был гениальным ваш врач - геморрой он все равно будет
лечить через задницу.

    - Что y вас, больной?
    - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
    - А как же вы сюда дошли?
    - А я головой мотал...

    Парадоксы времени:  Кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю
жизнь.

    Новый метод  психической  саморегуляции позволяет вызвать в человеке
любые эмоции, вплодь до беременности.

    Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
    - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
      страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
    - Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить
      кресло.

    - Приготовьтесь к самому худшему. 
    - Доктор, я умру? 
    - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

    - Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
    - Нет.
    - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

    - Доктор! Мы его теряем!!!!
    - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

    В больнице. Врач - пациенту:
    - Ну как, больше себя не считаете себя собакой?
    - Да что вы, доктор?
    - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
    - Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

    Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют. 

    У каждой сердечной болезни своя любовная история. 

    Один московский врач,  решил пошутить и поместил в  одной  из  газет
объявление:  "В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую ре-
ликвию:  череп Ломоносова - ребенка".  В течении 5 дней он получил более
100 запросов о цене.

    Гомосексуалист спрашивает после осмотра врача:
    - Доктор, что со мной?
    - СПИД у вас, милейший.
    - А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
    - Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
    - А это помогает?
    - Хотя бы узнаете наконец, батенька, для чего задница предназначена.

    Порой даже анализ мочи показывает,  что жизнь - не сахар.

    Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других.

    Пожилой хирург родильного дома №6 во время чаепития с возмущением:
    - Что этот чай на околоплодных водах заваривали?

    Мужик спрашивает своего друга - хирурга:
    - Когда наконец на деревьях почки появятся ?
    - Когда кто-нибудь все дороги заминирует ...


    Доктор! Чтобы я не делал,  я все повторяю по  10  раз,  10  раз,  10
раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но же-
на довольна, довольна, довольна.

    В психушке работает комиссия. Один из проверяющих спрашивает больно-
го:
    -Кто Вы?
    -Я - Понтий Пилат!
    -А я - Клаудиа Шифер! - сообщает другой пациент.
    -Кто Вам это сказал?
    -Господь Бог!
    В разговор угрюмо вступает еще один больной:
    -Не верьте им! Врут они все! Ничего такого я им не говорил!

    Заходит пациент к врачу.Врач,увидев его,говорит:
    -Так, все ясно, у Вас склероз и сахарный диабет.
    -Доктор, удивляется пациент, как Вы определили???
    -Так у Вас же ширинка растегнута и оса рядом летает.

    Первая брачная ночь:
    Муж адзербайджанец спрашивает молодую жену:
    - Зульфия, у тебя до меня был мужчина,
    - Нет, что ты !!!
    - А у меня был...

    Больной лежит на операционном столе.
    -Скажите доктор, смогу ли я после операции играть на скрипке?
    -Лежите спокойно! Конечно, сможете!
    -Как хорошо! Ведь я никогда не играл на скрипке до операции.

    - Послушайте доктор, Вы мне дали лекарство, от которого меня вывора-
      чиывает наружу!
    - Там же написано: "Наружное".

    Больной:
    -Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что
     делать?
    Врач:
    - Не волнуйтесь,  милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое
      навсегда избавит Вас от кашля.
    -Ах, доктор. Вы так обрадовали меня.
    Это, наверное, какое-то новое лекарство?
    -Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет.

    В больницу приехала комиссия. У заведующего детским отделением спра-
шивают:
    -Почему у Вас по коридору все дети бегают с рулями от автомобилей?
    Заведующий достает из сейфа руль и говорит:
    -Поехали, сейчас все на месте проверим.

    Два ветеринара оперируют слона.  Наложив последний шов,  один из них
осматривается вокруг:
    -Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кста-
     ти, а где наша медсестра?

    Врач спрашивает у пациента: 
    - Итак, Ваша память улучшилась?
    -Конечно, улучшилась. А кто вы такой?
    И почему это Вас интересует?

    Во время  операции  на  печени,  хирург говорит своей любимой кошке,
трущейся об его ноги:
    -На, попрошайка, подавись!

    Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не бы-
ло дома.  Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы,  ну и, естественно, идет справлять свои надобнос-
ти. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и,
понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную
картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брю-
ки или юбка на жену не налезают,  тогда  она  просто  накидывает  сверху
пальто,  и  в  таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору,  муж
разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей  пальто  и  спрашивает:-
Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:- Ну, в общем, да,
много раз... Но чтобы в рамочке!!!

    -Куда ты идешь?
    -Да вот иду наводить порядок в министерстве здравоохранения.
    -Надо же какая ты решительная!
    -Просто я работаю там уборщицей!

    Приемное отделение. Заходит мужчина:
    - Доктор, не подскажете, как попасть в реанимацию?
    - Поднимитесь на пятый этаж и кинтесь вниз...

    Зачитайте, пожалуйста,  список плановых операций на сегодня по отде-
лению экстренной хирургии.

    Продолжайте ему струйно капать!

    Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
    Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
    - Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
    - Нет-нет,  доктор,  у меня там такие маленькие  завелись,  кусаются
      очень..вырвите им зубы!

    Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
    -На помощь!
    Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова
услышала:
    -На помощь!
    Она вернулась в палату и спросила:
    -Где Вы?
    -Я здесь, под обоями.
    -Как Вы туда попали?
    -Тараканы затащили.

    В кабинет к врачу заходит женщина.
    -Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
    Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
    -В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.

    Детский врач спросил у ботаника:
    -Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не
     любите цветы?
    -Я между прочим,  люблю и детей.  Но не отрезать же им головы, чтобы
     поставить их в вазы.

    В профилактории:
    -Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, а едите зайчатину?
    -Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капусту!

    Стоматолог говорит пациентке:
    -Не нужно так широко раскрывать рот!
    -Но вы же сами сказали мне,  что должны ввести туда зеркальце и инс-
     трументы.
    -Но сам-то я остаюсь снаружи.

    Аптекарь делится профессиональными тайнами с практикантом:
    -А из этой банки мы наливаем, когда почерк на рецепте слишком нераз-
     борчив.

    Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
    -???
    -В шестнадцатом веке его изобрел русский Иван Пушков, который ежеве-
     черне говорил своей супруге: "Я тебя, стерва, насквозь вижу."

    Доктор, как уберечься от беременности?
    -Пейте минеральную воду.
    -До или после?
    -Вместо!

    Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
    - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполе-
      оном, а сейчас я - никто...

    На приеме у психиатра:
    - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
    - А вы, собственно, кто?
    - Я гений. Просто гений.
    - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, ге-
      нии этим не страдаем.

    - У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молото-
вым, другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Стали-
на!

    Приходит мужик к доктору и говорит:
    - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением!
    Врач:
    - А в чем это выражается?
    Мужик:
    - Денег не вижу.

    Реклама: "Клиника по лечению импотенции.  Более сотни наших  пациен-
тов, успешно пройдя курс лечения, стали серийными насильниками!"

    - Мама, а что такое склероз?
    - Что ты спросил, сынок?
    - Когда?!

    Психиатр спрашивает у нового пациента:
    - Кто вы такой?
    - Я - Петр Великий!
    - Ну, царей у нас много...
    - А я не царь... Я - авианосец!

    Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

    - Моей жене не нравиться, что я храплю...
    - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

    Один парень  очень хотел откосить от армии.  Как быть?  Решил прики-
нуться близоруким.  А для верности взял с собой на медкомиссию свою  не-
весту - чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит.
    Увидев невесту,  медкомиссия тут же освободила парня от  службы  как
инвалида по зрению.

    - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
    - А что вы с ней, прорстите, делаете?
    - Я ее ем...

    В кабинет вбегает мужчина:
    - Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!..
    - Вы табличку на дверях внимательно читали? Я не тот, кто вам нужен.
      Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
    - Вы,  врачи,  совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево -
      какая разница?

    В психбольнице:
    - Доктор, Наполеон из 6-й палаты Ленина бьет!
    - Где ж он паразит в 17-м то был?

    - Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает горячее жела-
      ние пригласить вас к себе.
    - Какой вы донжуан!
    - Я не донжуан, я зубной врач!

    В медиституте. Профессор:
    - Прежде чем начать лекцию, расскажу вам маленькую историю. Когда-то
      я тоже был студентом и полюбил одну  девушку.  Ее  полюбил  и  мой
      друг. Девушка отдала предпочтение другу. Я остался с носом, а он -
      без носа. Итак, тема нашей лекции "Сифилис и его последствия".

    - Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
    - Электрический стул.

    Приходит солдат в санчасть.
    Военврач ему:
    - Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
    - Конечно! Я бы вызвал вас на дом.

    В ординаторской разговаривают два врача:
    - Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
    - По-моему, он дерьмо!
    - Так он же стоит у тебя за спиной.
    - Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

    Два студента-медика решили подработать и организовали платную полик-
линнику.
    Пришел к ним пациент:
    - У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
    Коллега, - говорит один из студентов, - несите таблетку № 153.
    Тот понюхал и в ужасе закричал:
    - Да это же дерьмо!
    - Обоняние восстановленно. Вы можете идти.
    Через месяц этот же пациент пиходит снова:
    - Беда, у меня пропала память.
    Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
    - Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
    - Память восстановлена, вы выздоровели.

    Больному стало легче - больной перестал дышать.

    Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
    - Тебе что подарили на день рождения? 
    - Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что? 
    - А мне мячик. 
    - А почему так мало? 
    - Ну у меня же нет рака легкого...

    Идет экзамен по анатомии в медицинском вузе: 
    Преподаватель просит студентку рассказать о строении скелета. 
    Студентка начинает: 
    - Это череп,  это позвоночник,  это ребра,  вот здесь была печень, а
      тут легкие, а вот тут был половой член.
    - Не был, а бывал, поправляет преподаватель, это женский скелет.

    - Больной, какими половыми извращениями вы страдаете?
    - Доктор, я ими не страдаю, а наслаждаюсь!

    Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ло-
жится  в  постель.  Жена подваливается к нему под бочек и начинает нежно
его домагиваться.
    Стоматолог: Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
    Жена: Ну, милый, может, всетаки, попробуем?
    Стоматолог: Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
    Жена: Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там ни ка-
          ких зубов! :-)
    Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произно-
    сит:
    - Действительно, зубов нет, но десна просто в ужасном состоянии!!!

    Из историй болезни:
    1) У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
    2) Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
    3) Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

    Рябой на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой.Жена его
 как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое.На  утро  ей
 стало  плохо и она направилась к врачу,который осматривая ее упал в об-
 морок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки,он про-
 изнес:"20  лет смотрю на задницы,но чтобы задница на меня смотрела уви-
 дел впервые".

    Врач:    - Причина вашего несчастья-алкоголь?
    Пациент: - Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

    Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно
сколько угодно!

    Пациент-врачу:
    - Я понимаю,  что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет пере-
     рыв!

    Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объясни-
ла, что жевание предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подош-
ла старушка и сказала:
    - Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

    Кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза?
Теперь вы поверили, что я болен?"

    - Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
    - Начнем без него.

    Врач говорит мужу пациентки:
    - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет.
    Муж заходит в палату к жене.
    - Ну что сказал врач? - спрашивает она.
    - Что, что? Умрешь ты.

    - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
    - А чем он питается?
    - Да в основном картошкой.
    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

    На приёме у врача:
    - Доктор, у меня провалы в памяти.
    - И часто это у вас?
    - Что часто?
    - Ну, провалы...
    - Какие к чёрту провалы!

    И неимущим и богатым
    Мы в равной степени нужны.
    Сказал патологоанатом
    И вытер скальпель о штаны...

    Разговор в лаборатории: опытная заведующая лаборатории объясняет мо-
лодому врачу: Такие аналитические весы нам не подходят,так как дисплей у
них жидко-кристаллический,а мы взвешиваем только сухие кристаллы.

    Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
    - Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
    - Кому?
    - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
    - ?
    - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

    Если вы проснулись в 60 лет,а на улице хорошая погода, никто не орет
за стенкой,  светит солнце и у вас ничего не болит - это значит  что  вы
умерли.

    К психиатру приходит женщина и жалуется: 
    - Доктор, представляете, какой ужас!!! Мой муж выпивает с утра чашку
      кофе и съедает чашку!!!
    - Как всю?
    - Нет, ручку оставляет. 
    - Странно, ведь ручка - это самое вкусное... 

    Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
    Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
    Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
    А врач, который все умеет и все знает - паталогоанатом, но он прихо-
дит к больному слишком поздно.

    К терапевту приходит больной и жалуется: 
    - Доктор, живот болит! 
    - А что случилось? 
    - Да ягодок в лесу поел. 
    - А что за ягодки? 
    - Не рассмотрел. 
    - А, это не ко мне, это к окулисту. 

    - Больной, дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дыши-
те... Выносите. Следующий!

    Идет операция. Анестезиолог говорит:
    "Да вы не волнуйтесь, все хорошо, это простая операция"
    Больной открывает глаза и говорит:"Да я и не волнуюсь". 
    Анестезиолог:"Да это я не вам, это я хирургу"... 

    - Доктор, я умру?
    - А куда ж вы денетесь????

    Рентгенолог габровцу: - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. 
    - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел. 

    Больной от вскрытия отказался,  выписан под наблюдение районного па-
тологоанатома.

    Тяжело в лечении-легко в раю!

    Приехали пожарные  на вызов тушить больницу.  Ну,  все сделали как и
подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После
окончания  тушения командир расчета докладывает главному врачу:  "Задача
выполнена,  возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять
человек.  Семерых мы откачали,  а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
    Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,  говорит: "Как семерых
??? Ребята, вы же морг тушили..."

    - Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
    - Моя тоже не любит готовить!

    - Почему  вы так волнуетесь из-за пустяков?-учит старый врач молодо-
      го.
    - Вы должны помнить,  что 90 %  болезней проходят сами собой,  а ос-
      тальные совсем не излечиваются.

    В юности я хотел стать летчиком, 
    - Почему же не стал?
    - Я слишком рассеяный.В самолете я мог бы натворить неизвестно что.
    - И чем же ты сейчас занимаешься?
    - Я работаю фармацевтом!

    На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студентку:
    - Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
    - Хи-хи-хи.
    Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

    На прием к врачу приходит очень "симпотишная" девушка:
    Доктор, мой муж болен!
    - Понятно, разденьтесь и покажите, где у него болит.

    После выписки пациент зашел поблагодарить врача:
    -Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
абсолютно невиданной, фантастической, я бы сказал, просто феноменальной 
скромности.

    В операционной:- Скальпель!  Спирт!  Зажим!  Спирт!  Тампон!  Спирт!
Спирт! Спирт! Огурец!

    Из истории болезни:  пациент сообщил, что был укушен змеей, коей яв-
ляется его супруга.

    Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник.
    Она: раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь.
    Он,одеваясь: что, доктор, отсрочки там не видно ?

    Летит как-то Бэтмен.  Смотрит: у дерева в колено- локтевом положении
    стоит голая Красная Шапочка.  Дай, думает, овладею ею с налета. Раз-
    гоняется и овладевает.  Голос за кадром:  - Офигели все: офигел Бэт-
    ман, офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидим-
    ка...

    На приеме у врача
    - Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо больше
    - Еще бы я всю ночь тренировался!

    В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
    - Мона!
    - Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!

    Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу,  с жалобами, что её
дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна
уже так месяца 4 примерно.
    - Да вы что,  доктор,  моя дочь паинька, он никогда не была с мужчи-
      ной! Правда, дочка?!
    - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
    Доктор, ни слова не говоря,  подходит к окну и  начинает  пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
    - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
    - Нет,  нет.  Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звез-
      да,и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

    Обход Министра Здравоохранения в урологическом отделении:
    Заходят в палату - больной занимается онанизмом -
    Министр (М) в шоке!!!
    Главный Врач! Что ЭТО!!!???
    ГВ: Понимаете, у больного спермотоксикоз, и если он не будет 
    проводить эту процедуру 3 раза в день, может наступить разрыв
    яичек и он умрёт от болевого шока.
    М: Ну-у если так...
    Заходят в очередную палату, а там медсестра делает больному миньет.
    М: Главный врач!! ЭТО ВООБЩЕ!!!!
    ГВ: Да нет, всё нормально, здесь у больного тоже спермотоксикоз...
    ....Но он лечится по ХОЗРАСЧЁТУ!!!

    Решил мужик  лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости
и пошел.  Батюшка собрал несколько человек,  достаточно взрослых и гово-
рит:
    - Снять нательные рубахи и штаны - до колена...  ( имелось ввиду за-
      катать).
    Наш мужик,  видно вспомнив медосмотры  в  военкомате,  добросовестно
спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерял-
ся:
    - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

    Пантокрин из собственных рогов - лучший стимулятор потенции.

    Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат:
    "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

    В палату заходит мужчина с линейкой и начинает измерять больного. 
    Больной спрашивает:  Доктор  зачем Вы меня меряете?  Я не доктор,  Я
    гробовщик!

    На приеме у врача молодая женщина:
    - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
    - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

    Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: 
    - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? 
    - Поднимает яичко. 
    - А еще? 
    - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучи-
      вает глаза,  высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать
      А-а-а-а-а...

    - Сестричка, а может ещё укольчик?
    - Не положено!
    - Сестричка, а может масочку кислородную?
    - Не положено!
    - Сестричка, а может в реанимацию?
    - Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал в морг, значит
      в морг!

    Несмотря на усилия врачей, больной выздоровел.

    Грузин у стоматолога выкладывает на столик своё мужское  достоинство
и, со слезами на глазах вопит:
    - Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
    - Вы  не  по адресу обратились,- отшатнувшись говорит доктор.- Вам к
      урологу или венерологу.
    - Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна.
    - Ну вши лобковые, но я то здесь при чём. Я стоматолог, зубы лечу.
    - Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!

    Студентке в билете достаётся вопрос "Строение полового члена".  Пос-
кольку на изучение теории времени у неё  не  было,  пришлось  вспоминать
практику:
    - Половой член имеет костную основу и длину до 30см, уверенно выдала
      студентка.
    Профессор, почесав в затылке, отвечает:
    - Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с 30-ю см просто по-
      везло.

    - Доктор, я буду жить?
    - А смысл?

    В советское время студент-медик сдаёт госэкзамен. Профессор, отчаяв-
шись вытянуть из него хоть какие-то знания,  в конце концов подбегает  к
стоящим в аудитории мужскому и женскому скелетам.
    - Чьи это скелеты? Можете ответить?
    Судент тупо пожимает плечами.
    - Господи!- восклицает профессор,- чему же Вас  целых  шесть  лет  в
институте учили?!
    Будущий доктор задумался, и вдруг его осенило:
    - Маркс и Энгельс, что ли?..

    На занятиях по научному коммунизму в мединституте:
    Педагог:
    - А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не
      муж и жена, а четыре совершенно разных человека.

    Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
    Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
    Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

    Пациент спрашивает медсестру:
    - А где все доктора?
    - Да они два часа, как на пятиминутке.

    Пациент спрашивает доктора,  когда он должен отблагодарить его -  до
лечения или после.
    - Никаких после,-отвечает врач, -а то лечишь вас, лечишь, а вы лежи-
      те в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.

    Снизить заболеваемость нам поможет смертность. 

    Из жизни  анестезиолога:"Хорошо  фиксированный больной - в анестезии
не нуждается"!

    Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
    - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
    - Да, знаю, я его уже перевязал.

    Случай из практики:  Студентка VI курса описывает в дневнике состоя-
    ние мальчика 10 лет. -"Состояние удовлетворительное. Сознание ясное.
    В постели активен..."

    У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
    - С тех пор, как перестал быть щенком.

    - Скажите, как там больной Сидоров? 
    - Это какой такой Сидоров? 
    - Ну которому сегодня операцию делали. 
    - Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,они вам подробнее
      расскажут.

    - Доктоp!  У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении
      пяти лет.
    - Да?  Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы же-
      лудка!
    - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

    Приходит к врачу мужик:
    - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
    - Бросьте пить,  курить,  играть в карты,  перестаньте общаться с
      женщинами...
    - И я буду жить долго?
    - Нет, но ощущение этого у вас появится. 

    - Доктоp,помогите моему мужу.
    Он считает себя скаковой лошадью.
    - Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
    - Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

    -Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
    -Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

    Профессор на лекции : 
    - Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение.
       Хотя в вашем случае сходство действительно есть...

    Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

    Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
    - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
    Вpач посмотpев:
    - Так-с, с этого момента писю называем членом и
      сpочно начинаем лечить сифилис.

    Диалог в клизменной:
    - Ну что, по последней?
    - А давайте с Вами на брудершафт!!!

        Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
    (А)мериканский хирург встает и говорит: "У нас был такой случай, что
    мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он
    ими прекрасно видит,  и все цвета различает". Вся комиссия в востор-
    ге, удивлении.
        Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того,  что это все ботва
    говорит:  "Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало,
    так мы ему коровье вымя пришили, и он 5-рых женщин за раз удволетво-
    ряет  и 5 литров молока в день приносит.  Тут (А) встает и орет:  "А
    кто это видел, кто докажет?!" (Р):" А ваш, с деревянными глазами".

    Один вpач дpугому:
    - Коллега,  а  вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное
      одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается.

    Приходит парень к венерологу и говорит:
    - Доктор,  у одного моего знакомого подозрение на венерическое забо-
      левание!
    - Показывайте своего знакомого !

    Ваша pабота Вас yдовлетвоpяет?
    - Hy как Вам сказать... Вообще-то, пpиходишь вечеpом домой, еле ноги
      волочишь, к жене не тянет совеpшенно - должно быть, yдовлетвоpяет.

    У врача:
    - Пьете?
    - Не откажусь!

    Надпись на стене в ординаторской травматологов:
    "Давайте уважать в ноге КОНЕЧНОСТЬ"

    - Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
    - Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
    - Как скажете...
    - Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
    - Да вот здесь, рядом с моей...

    - Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
    - Нормальная, комнатная - 18 градусов.

    - У вас презервативы кошерные есть?
    - Есть.
    - А чем докажете, что они кошерные?
    - Так они ж обрезанные!!

    Пациентка приходит к врачу-косметологу:
    - Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
    - Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
    - Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
    - И что он сказал?
    - Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный! 

    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    - Операцию вы перенесли хорошо,  а вот перед ней вы вели себя просто
      невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки
      вел себя еще хуже!
    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    Слесаpем-сантехником Хохмаpевым  получен новый диетический пpодукт -
    самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а
    из ксилита.

    У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к
    окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте."
    Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
    - Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

        На месте ДТП.  Доктор подошел к разбитой в лепешку машине,  пос-
    мотрел и говорит водителю: -Тебе повезло: ты пристегнулся и в машине
    остался, а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с членом в зу-
    бах на асфальте валяется.

    Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие! 

    - Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А че-
рез месяц я родился...

    Объявление на стене  в  книжном  магазине:  "Меняю  иллюстрированный
справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни".

    - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица. 
    - Почему же вы не покажете его психиатру? 
    - Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку? 

    Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ...

    - Почему у тебя унылый вид? 
    - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. 
    - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. 
    Через месяц. 
    - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил. 
    - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! 

    - Доктор, я все время думаю что я холодильник.
    - Это Вас обременяет? 
    - Нисколько. 
    - Зачем же Вы пришли? 
    - Когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену.

    Приходит к гинекологу девушка, говорит: 
    - Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница... 
    Доктор подумал и говорит: 
    - Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня при-
      ходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
    - Ой,  спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови... Ги-
      неколог смотрит на нее и произносит:
    - Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

    - Сколько Вам лет, больной ?
    - Да вот скоро сорок будет !
    - Не волнуйтесь, не будет !

    Пpихoдит Бpежнев к вpачу и гoвopит:
    - "Hаpисуте мне тoчку на лбу"
    - "?"
    - "А мне Индиpа Ганди сказала, чтo у меня здесь не хватает, стуча пo
      лбу пальцем, oтветил Бpежнев.

    В зале  суда.Судья:
    - Подсудимый,  за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
    Обвиняемый:
    - Он разводит в квартире кур.
    Судья:
    - Разве это повод?
    Обвиняемый:
    - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что куку-
      реканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

    Приходит мужик ко врачу: 
    - Доктор, у меня болят локти!, и показывает врачу здоровенные ссади-
      ны на обеих руках.
    Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька. 
    Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят! 
    Врач: - Все равно сдайте! 
        Ну они там долго препирались.  Мужика это задело - он пришел до-
    мой,  взял трехлитровую банку,  сам написал,  заставил жену и дочь и
    пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал.
        Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.  Тот взял
    банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, замор-
    гал лампочками и выплынул длинную распечатку.
    Врач взял ее и говорит мужику:
    - Ну что я вам могу сказать: 
    У вашей жены гонорея ,  дочь на шестом месяце,  у автомобиля  вашего
надо  менять коробку передач,  а вам я не советую заниматься онанизмом в
тесном туалете - локти и не будут болеть!

    Обход в психиатрической клинике: 
    - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. 
    Переходят в соседнюю палату. 
    - А здесь содержится тот, другой... 

    Пpиходит мужик к сексопатологу... 
    - Доктоp, у меня не стоит...
    - А Вы сюда что, тpахаться пpишли ?

    - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. 
    - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. 
    - И что, буду лучше слышать? 
    - Нет, громче кашлять!

    Осмотрев больную, врач озабоченно говорит ее мужу: 
    -Мне ваша жена совсем не нравится. 
    -Мне тоже,--отвечает муж.

    Повстpечались на улице два психоаналитика
    (1) - Добpый день!
    (2) - Что вы имели ввиду?

    Пpиходит пациент (П) к психотеpапевтy (Пт).
    (П): - Доктоp,  помогите!  Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится
           бyдто  я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю.
           Пpосыпаюсь весь pазбитый,  yставший, даже с кpовати слезть не
           могy.
    (Пт): - Успокойтесь.  Даю yстановкy.  Вы толкаете не состав,  а один
            вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот
            же пациент снова пpиходит на пpием.
    (П):  - Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снит-
            ся бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь.
    (Пт): - Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 жен-
            щин,  а 10.
    (П): - Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое тол-
           кать.

    Окулист читает лекцию: 
    - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
      для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

    - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? 
    - Скорее его жены... 

    Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта. 
    Через некоторое время возвращается.
    (С) - Что происходило в мое отсутствие ? 
    (М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил. 
    (С) - А если подробнее. 
    (М) - Первый со сломанной ногой пришел,  ходить,  говорит, вообще не
          могу.
    (С) - А ты ?
    (М) - А я ему пургена дал.  Hу он сначала  ковылял,  ковылял,  потом
          костыли отбросил и как побежит.
    (С) - А второй ?
    (М) - Он с поносом пришел.  Ходить, говорит, ваще не могу только пе-
          ребежками от сортира к сортиру.
    (С) - А ты ?
    (М) - Hу я ему пургена дал. 
    (С) - А он ? 
    (М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и опять по-
          шел.
    (С) - Третий ?
    (М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет. 
    (С) - Hу и ? 
    (М) - А я ему пургена дал. 
    (С) - ?????????? 
    (М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

    Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яич-
ки. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не со-
бираемся причинять боль друг другу?

    - Итак.  Вас обвиняют в шарлатанстве.  Вы продавали доверчивым людям
      элексир  вечной  молодости.  Осуждались ли Вы раньше?
    - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

    Пациент спрашивает врача: 
    Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З? 
    - Хрен его знает. 

    Близорукий гинеколог все равно что страус!

    Пассивный некрофил!

    Лекция по акушерству:
    Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными. 
    Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды. 
    Поздние, через год после смерти мужа и неправильные, 
    когда вместо жены рожает соседка.

    - Как Ваше имя? 
    - Триста пятьсесят два. 
    - Это полное? 
    - Нет, уменьшительное. 

    Приходит мужик(М) к доктору(Д) 
    М: Что-то спина чешется... 
    Д: Пьете, наверно? 
    М: Hу что вы! 
    Д: Курите? 
    М: Да чтоб я эту гадость.
    Д: Женщины? 
    М: Да что вы так, я даже не женат... 
    Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья! 

    Мужчина приходит к доктору с женой. 
    - Доктор,  вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю
      ей достаточно внимания.

    - Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы? 
    - После нее умер мой дедушка. 
    - От оспы? 
    - Нет, упал с 7 этажа. 

    - С Вас триста долларов за удаление этого зуба. 
    - Почему? Вы же берете по сто? 
    - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов. 

    Звонок в зубную клинику. 
    - Я звоню чтобы записаться к доктору. 
    - Извините, сегодня мы закрыты. 
    - А когда вы будете закрыты опять? 

    - Скажите, Вы курите? 
    - Нет. 
    - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

    - Как у Вас с аппетитом? 
    - То есть, то нет его. 
    - А когда его нет? 
    - Ну, когда плотно поем. 

    Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье. 
    - Чего это ради? - недоумевает муж. 
    - Как это "чего ради"? Я же иду к доктору. 
    - Но ты же идешь к зубному? 
    - Да, но вдруг он окажется нахалом? 

    - Доктор у меня звенит в ухе. 
    - А Вы не отвечайте. 

    - Алкоголь,  источник многих бед.  Известно много случаев когда жена
      уходит от мужа из-за того, что он пьет.
    - А сколько конкретно надо для этого выпить?

        Врач-иридиодиагност обследует  радужную оболочку глаза пациента,
    чтобы поставить по ней диагноз.
    - Да, - говорит он, - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у
      Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения
      в составе крови...
    - Подождите,  доктор,  - Вы же смотрите не в тото глаз,  этот у меня
      стеклянный.

    - Вот Вам снотворное на 6 дней. 
    - Но я не хочу спать так долго. 

    - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз? 
    - Очень помогло.  Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единствен-
      ным наследником.

    - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. 
    - Что Вам посоветовать? Выучите английский. 
    Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. 
    - Ну что выучили английский? 
    - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. 

    - Доктор, какая болезнь самая лучшая? 
    - Чесотка: почесался - и еще хочется. 
    - А какая самая худшая? 
    - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

    - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? 
    - Лекарство сначала выписывают а потом пью,  а пиво сначала пьют,  а
      выписывают.

    Идут испытания  нового лекарства.  Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
    - Доктор, почему вы заменили мой препарат?
      Доктор (очень осторожно):
    - А что заставляет вас думать, что я его заменил?
    - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плава-
      ли, а теперь вдруг стали тонуть.

    - Доктор, у меня челен - как бешенный конь !
    - А как это?
    - Ни секунды не стоит !

    Ужин при свечах-романтическое лечение гемороя.

    - Больной, почему у Вас синяк под глазом? 
    - Моча в голову ударила. 
    - Но синяк то откуда? 
    - Так моча в горшке была.

    Гинеколога спрашивают:
    - Где вы работаете?
    - Где, где...

    Лето. Дачный поселок. 
    Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, постра-
    давшую от схватки с ежом.  Врач объявляет цену за лечение: "200 дол-
    ларов".
    - Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников
      драть.  Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
    - Ежей натаскиваем!

    Самый безопасный вид секса - безконтактный.

    (М)ужик пpибегает к (В)pачу. 
    (М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее! 
    (В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете? 
    (М): Hет, мне сpочно нужно! 
    (В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько. 
    (М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!! 
    (В): Hу хоpошо... (кастpиpует его). 
    (М): (довольный)  Спасибо доктоp,  а то видите ли,  я на евpейке же-
         нюсь, а у них так пpинято.
    (В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
    (М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?

    - Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает... 
    - Примите ванну с хвойным экстрактом. 
    Принял. Вышел к первому встречному. 
    - Как от меня пахнет? 
    - Будто под елкой нагадили. 

    В кабинете у психиатра:
    - Доктор, моя жена мнит себя роялем.
    - Так приводите ее ко мне.
    - Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну!

    - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. 
    - Что же я дала сыну в школу???!!!! 

    Пациент жалуется на постоянные головные боли. 
    - Пьете? - спрашивает врач. 
    - Никогда в жизни! 
    - Курите? 
    - Боже сохрани! 
    - А как нащет женщин? 
    - И не думаю об этом. 
    - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат... 

    Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
    - Слушай,  ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя
      морскую свинку принес. Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает
      его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле
      идет.
    - Что с тобой? - спрашивает Пух.
    - Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
    - А ты у врача был?
    - Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

    Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
    _ А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

    В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: 
    - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один 
    - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное пу-
      тешествие.

    - Доктор, сколько можно прожить без мозга? 
    - А сколько Вам лет? 

    - Доктор, я проглотил золотую ложку. 
    - Когда это случилось? 
    - 3 месятса назад. 
    - Что же Вы не пришли раньше? 
    - Я не нуждался в деньгах.

    Пpиходит мужик к сексопатологу. 
    - Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции? 
    - Hу, это, в пpинципе, ноpмально... 
    - А если вот эякуляция, но без эpекции? 
    - А вот это стpанно как-то. 
    - А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция? 
    - Это хоpошо. 
    - А вот когда ни эpекции, ни эякуляции... 
    - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли? 
    - Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция... 

    У вас есть книга о дистpофиках?
    - А это какая?
    - "Унесенные ветpом" называется.

    - Следyющий!  ..  Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете,
      что мы здесь шyтки шyтим?  Выйдите и зайдите как положено  -  ноги
      согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

    Приходит мужчина к врачу и говорит: 
    - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. 
    - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. 
    - Коля, заходи.

    Приходит старый дед к врачу и говорит:
    "Куда не ткну пальцем - все болит"
    - Дед, да у тебя же палец сломан.

    Урок биологии.  Учитель объясняет ученикам о вреде курения и  пьянс-
    тва.  Показывает эксперимент: берёт 3 стакана. В первый стакан нали-
    вает спирт, во второй никотин, в третий яичный желток. Далее, в каж-
    дый  стакан бросает по червяку.  В первых двух они умирают.  Учитель
    просит сделать вывод.  Поднимается один ученик и  говорит:  Если  не
    пить и не курить в яйцах черви заведутся!

    Дама сообщает пpиятельнице:
    - Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую пpогулку.
    - Hу и как, уже есть pезультаты?
    - О, да! Лошадь уже похудела.

    - Звонок в институт.
    - Здравствуйте.
    - Добрый день.
    - Это медицинский институт?
    - Да.
    - Кафедра иностранных языков?
    - Да
    - Львову пригласите к телефону.
    - Вы знаете она умерла.
    - Господи, помехи какие-то.
    - Она умерла.
    - Hичего не слышно.
    - Она умерла.
    - Что Вы сказали?
    - Она умерла.
    - Повторите пожалуйста.
    - Она умерла!
    - Вот так бы слушал и слушал!

    - Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких
      случаях беру свою жену, еду в ресторан...
    - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

    Больной жалуется на бессоницу: 
    Сегодня ночью например:  просыпался 12 раз и ни разу после этого  не
    заснул.

    - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? 
    - Что ж тут идиотского:  принять на ночь 2 таблетки аспирина и горя-
      чую ванну...
    - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

    - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физичес-
      кие упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
    - А как она ест?
    - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем! 

    - Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом 
    - Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом? 

    - Как Вы спите? 
    - Превосходно. 
    - А кем Вы работаете? 
    - Ночным сторожем. 

    - Доктор я поседел от беспокойства. 
    - А что Вас беспокоит? 
    - То, что я седею. 

    - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. 
    - Ну что ж, подождем вскрытия. 

    - Доктор моя жена говорит во сне. 
    - И что она говорит? 
    - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" 
    - Ну это не так страшно. 
    - Да, но меня зовут Михаил. 
    - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет". 

    Инфекционная больница, звонок в палату:
    - Алло, это ваш лечащий доктоp.
    - Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
    - Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
    - Ой, лечите же меня скоpее!
    - Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
    - Блинную диету? Как это?
    - Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
    - А это поможет?
    - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает
      к вам под двеpь.

    - Доктор,  не могу спать по ночам.  Еще этот проклятый кот под окном
      довел меня до ручки...
    - Вот Вам прекрасный порошок.
    - А как его принимать? 
    - Это не для Вас. Дайте его коту. 

        В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль,  а у
    него дочка училась в Питере в медицинском.  Доча была (и есть) гирла
    отвязная  и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом,
    где надо и где не надо,  что даже тот сам стал ее  бояться.
        Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам бы-
    ли крутые ребята из Питера,  ну тот им и шепнул,  что дочке надо  бы
    помочь,  те  обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара"
    устроить.  Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзамена-
    тору идти.  Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А
    деваха была хотя и не семи пядей во лбу,  но и не совсем дура-дурой.
    Билет  попался знакомый,  отвечает вроде неплохо - между четверкой и
    пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сып-
    лет.  Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступи-
    лись за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с
    тремя баллами.  Дочка вся в слезах звонит папе,  докладывает, как ее
    подставили.  Тот звонит своим крутым браткам, а те: - А че в натуре,
    мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

    Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
    Гонорея - она лечится!

    В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт,  после  него  тянет
только целоваться.

    Женщина покупает презервативы:
    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротень-
      кие и толстые?
    - Английские, но пояпонистее!

    Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

    Люди в белых халатах всегда были символом жизни,  здоровья и спокой-
ной смерти.


    Знаете, у вас в зубе дырка большая.  Будем пломбировать или  жвачкой
залепим?

    На всякого мудреца довольно простАты.

    Врач- оптимист: 
    -Доктор, у меня член не стоит, 
    -Зато как висит!!!
    Врач-пессимист:
    -Доктор, у меня член не стоит,
    -Да и висит он у вас как-то криво!
    Врач-реалист:
    -Доктор, у меня член не стоит,
    -А что ж вы сюда сношаться пришли!

    Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке.

    Длина среднечеловеческого пальца.

    Шелест мыслей.

    Диагноз написан на лице и на теле.

    - Доктор, мне так страшно умирать!
    - Первый раз всегда страшно...

    Встречаются две подруги:  - Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
    - А что случилось?
    - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырыш-
      ками, рифлением, смазкой...
    - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

    ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
    - После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
    - Это как?!
    - Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

    Все ампутировать мы,  к сожалению,  не можем, кое-что придется и ле-
чить...

    Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справ-
ку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

    В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса? 
    - Да!
    - Заверните покрасивее, это подарок... 

    История, рассказана врачом-хирургом:
    Как-то давно я был у нее в гостях.  И вот рассказываю я  ей,  что  в
    школе  в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести серо-
    водорода.  Не помню сейчас химических формул,  но кажется брали сер-
    нистое  железо  и кислоту,  получали газ и поджигали его в пробирке.
    Говорю,  что действительно горит. Она послушала меня и поведала сле-
    дующее.  Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который
    тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории,
    а у себя дома.  И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в
    голову не пришло,  чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.  Ты
    вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не зна-
    ешь,  что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан
    (она  произнесла  еще  несколько названий) и кислород тоже,  то есть
    практчески гремучая смесь.  В результате ему полпопы разорвало,  а я
    потом шесть часов его зашивала!

    Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...

    Профессор входит в палату к дистрофикам:
    - Здорово, орлы!
    - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

    Лежит дистрофик в больнице и кричит:
    - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

    Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи поме-
щен в палату.
    - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
    - Нет, опечатка в учебнике химии.

    Непридуманные истории: Больной, приходя в себя после операции:
    - Слава Богу, все уже позади!
    - Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
    - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
    - И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там 
какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только
что оперировавшего хирурга.
    - Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
    Новичок потерял сознание.

    Медсестра заводит карточку пациентки.
    - Замужем?
    - Да. Второй раз.
    - Дети есть?
    - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

    Войдя в палату,  врач увидел хорошенькую сестричку,  которая держала
за запястья обе руки больного.
    - Двумя руками пульс не проверяют,  сестра,  - назидательно  заметил
      врач.
    - Да я не пульс его проверяю,  доктор, - смутившись, ответила девуш-
      ка, - я сдерживаю его импульс!

    Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
    I - ый медбрат:
    - Сестра, как же вы сломали ногу?
    - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
    II - ой медбрат на ухо первому:
    - Слушай, а что такое ванная?
    I - ый медбрат:
    - Откуда я знаю, я не католик...

    В роддоме молодому человеку выносят тройню.  Тот чешет затылок и го-
ворит:
    - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

    В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младен-
цев.
    - Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
    - Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
    - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

    В больничную палату заходит человек со словами:
    - Кто сдавал анализы такого-то числа?
    - Я сдавал, - отвечает больной.
    - Какой у вас рост?
    - Метр шестьдесят пять.
    Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
    - Доктор, а как же мои анализы?
    - Я не доктор. Я - плотник.

    Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. 
    Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокоже-
го малютку.
    - Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчи-
      на. - Вечно у нее все подгорает!

    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
    - Кто это там у вас так голосит?  Неужели та четверка,  что родилась
      сегодня утром?
    - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

    Врач на обходе говорит больному:
    - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    - Начните с плохой.
    - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
    - Ну, а хорошая?
    - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

    Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
    Открывает дверь, а там три негра сидят!
    Хохол:
    - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

    Мать ждет  около  операционной,  когда про оперируют ее сына.  Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
    - Ну что, как прошла операция?
    Хирург, удивленно:
    - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие!

    Лекция в ветеринарной академии
    Профессор: Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 
               половых актов.
    Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
    Профессор: 150
    Студентка: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
    Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день
               должен провести не менее 150 половых актов.
    Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной, или с несколькими.
    Профессор: Конечно с несколькими!
    Студент с последнего ряда: Повторите это пожалуйста для первого ряда ряда.

    Муж у смертного одра, жена зашла проститься. 
    - Я вот-вот умру - еле дыша говорит муж. 
    Мне хотелось  бы напоследок кусок шоколадного торта,  я чувствую,  я
слышу его запах..
    - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

    Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. 
    Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
    - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

    Женщина после автомобильной аварии попала в больницу.  Дежурный врач
осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
    - Перелом правой ключицы.  Перелом шестого и седьмого ребра  справа.
      Ссадина на голове...
    - Он обращается к пациентке:
    - Сколько вам лет?
    - Двадцать семь.
    - И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

    Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность. 
    - О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. 
    Во-вторых, они не умирают от своей болезни. 
    И в третьих, они никогда не выздоравливают. 

    Больного пришел проведать приятель. 
    Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия ви-
зитера может усугубить состояние.
    - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

    После операции хирург спрашивает пациента:
    - Как вы себя чувствуете?
    - Сейчас лучше,  но в первое время у меня было  такое  чувство,  как
      будто меня ударили поленом по голове.
    - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас
      кончился наркоз.

    Собрался консилиум врачей:
    - Будем лечить больного? Или пусть живет?

    Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
    - Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
    так что должна же она когда-нибудь получиться!

    Армянское радио спрашивают:
     - Что такое жизнь?
    Армянское радио отвечает:
     - Жизнь  -  это  болезнь,  передающаяся половым путем и обязательно
       оканчивающаяся летальным исходом.

    Приходит боьной к доктору и говорит:
    - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
    Доктор с трудом отрываясь от рецепта:
    - Что вы сказали?
    - Не зли меня, сука!!!

    Надпись на лобовом стекле автомобиля:
    "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

    Идет освидетельствование  извращенца(Из).  Врач(Вр) на бумаге рисует
треугольник.
    Вр - Ну и на что это похоже?
    Из - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там... 
    Вр (рисует рядом прямую линию): - А это на что похоже?
    Из: - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
    Вр (ставит рядом с прямой точку): - А это что?
    Из (задумчиво): - Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
    Вр (орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?! 
    Из (застенчиво):  - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой
       забрать?

    Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
    - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
    - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
    Тут второй пацан как заорёт.
    - А ты-то чего орешь?
    -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

    Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении 
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

    Больничный двор.  Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным.  Ко-
ляска трясется по камням. Больной (жалобно):
    -Сестра... Мы куда?...
    - В морг.
    - Так я же еще не умер...
    - Так мы же еще не доехали!

    Стук в дверь:
    - Тук тук.
    - Кто там?
    - Смерть.
    - Ну и что?
    - Да вот собственно говоря и все...

    Родился сам - помоги другому. 

    Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. 
    Медсестра злобно:
    - Вы бы еще чемодан кала приволокли!
    - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

    Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
    - Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая. 
    - Давайте сначала хорошую. 
    - Вы не страдаете бесплодием.

    После полового акта:
    - Дорогой,у меня СПИД.
    - У меня тоже.
    - Дорогой, я пошутила.
    - Больше шутить не будешь.

    У стоматолога в кабинете: 
    - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. 
    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное!

    Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю. 
    Аптекаpь (на всю аптеку): 
    - Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обо-
      pоны.

    Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
    Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.

    - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. 
    - ... 
    - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! 
    - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

    - Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? 
    - И да, и нет, доктор.

    К врачу-реаниматологу обращается жена:
    -Знаешь дорогой, я бы так хотела купить "AUDI" или хотя бы "десятку".
    -Зачем? - спрашивает муж.
    -Ну как же, милый? Повидали бы свет!
    -Тот или этот, - уточняет супруг.

    Посетитель спрашивает у врача: 
    - Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается? 
    - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

     _История из жизни "Анатомичка"
    Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге,  изучали на трупах
    анатомию: Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие, называются
    "сухожильным влагалищем".  Студентка Надя с пинцетом в одной руке  и
    атласом с рисунками в другой,  копается в трупаке, пытаясь найти это
    влагалище.  Хватает пинцетом сухожилие...  долго, не понимая смотрит
    на труп, потом в книжку, потом на меня и выдает сакраментальную фра-
    зу: А мое влагалище не похоже на то, что на картинке! Занавес.

    На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил ко-
ридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

    Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.  Врач - молодой мужчи-
    на. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?"
    и. т. д. Затем девушка располагается на гинекологическомкресле, врач
    подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..."

    Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
    Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
    Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
    НР: - Да конец, понимаешь, болит!
    Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди кругом! 
    Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте попробуем сначала! 
    Итак: что у вас болит?
    Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
    Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
    Тот (громко): - Да ссать больно!

    - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.  С таким
      неврозом люди живут очень долго.
    - А я, доктор, сколько протяну я?

    На приёме у пульмонолога: 
    - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? 
    - Полтора литра. 
    - Как?! Здесь записано 4,5 литра. 
    - Так это красного.

    Старшая медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц 
    медучилища, знакомя их с больницей: 
    - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. 
    Тут мужики уже почти все здоровы...

    - Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности? 
    - Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

    Советы диетолога:
    Каков стол, таков и стул.

    В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
    надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
    Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
    на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
    была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
    Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

    Судья у дантиста:
    - Положите правую руку на Библию и поклянитесь,  что вы удалите зуб,
      только зуб и ничего больше!

    - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. 
    - Гораздо лучше,  доктор.  Думаю,  что мне помогло ваше лекарство. Я
      самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырь-
      ке.
    - А что там было написано?
    - "Держать плотно закрытым".

    Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. 
    Вы хотели бы кого-нибудь видеть? 
    - Да, другого врача, если можно ... 

    -Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
    -Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

    Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
    - Ты чего пищишь?
    - А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищи.

    - Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр,
    пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под
    мышкой находится моя шариковая авторучка.

    Пожилая еврейская  пара смотрела програму по ТВ,  где какой-то не то
врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
    - Друзья мои,  - вдохновенно утверждал он,  - я хочу помочь  всем  и
      каждому из вас.  Положите одну руку на экран вашего телевизора,  а
      вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.  Супружница
      страдала  ужасными  болями  желудка и есссно приложила одну руку к
      телеку, а вторую к желудочной области.
    Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
    Жена, увидев это, произнесла:
    - Мойша,  он же говорит об излечении от болезни,  а не о воскрешении
      из мертвых.

    Приходит к доктору мужик и грит:
    - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. 
    Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
    Доктор обследовал и говорит:
    - Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
    - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене! 

    Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:
    - Доктор,  скажите,  а когда мы с мужем можем возобновить нормальную
      половую жизнь?
    - Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.
    - Дело  в  том,  что Вы моя первая пациентка,  которая спрашивает об
      этом после удаления миндалин.

    Медицинский институт, практика по патанатомии...
    Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом): 
    "Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! 
    К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают..."

    Психиатр спрашивает пациентку:
    - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

    Врач - больному:
    - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное
      - удалось избежать ампутации.

    - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. 
    - Транжирить  мои  деньги,  не  задумываясь,  с какими человеческими
      страданиями они связаны.

    - Доктор, я страдаю склерозом!
    - Давно?
    - Что давно?

    Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
    -"Что посеешь, то и пожнешь."

    Школьный учитель пришел к своему соседу,  врачу-хирургу. Поболтали о
том о сем,  выпили по рюмочке вина.  Когда гость уже попращался у входа,
хозяин сказал:
    - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
    - Видите  ли,  я,  собственно,  по этому поводу пришел.  Она упала с
      лестницы и лежит там внизу без сознания.

    Психиатр пациенту:
    - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на ред-
      кость правильно оцениваете свои возможности.

    Он такой веселый,  что ни скажешь - все время отшучивается. Интерес-
но, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

    Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лы-
сины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо..."

    После того,  как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его
родители тоже...

    Павлику я сказала,  что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

    - Доктор, - с беспокойством говорит больной, 
    - а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз ...
    - Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я ,
      а не они!

    В кабинете психиатра:
    -У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил
     телефонный аппарат. 
    -Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет
     об этом. 
    -Сегодня нельзя, только завтра. 
    - Почему?
    - Сегодня вечером мне должны позвонить по важному делу.

    В буфете мединститута:
    - Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
    - Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду
      мыть нечем! 

    Hа экзамене в мединституте институте.
    Пpеподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен?
    Студент: -Это беседа двух умных людей.
    Пpеподаватель: -А если один из них идиот?
    Студент: -То втоpой не получит стипендию.

    Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! 
    -Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! 

    На приеме у детского стоматолога:
    - Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец достанет.

    Молодой человек на приеме у врача:
    - Доктор я плохо себя чувствую.
    - Вы курите?
    - Завязал.
    - Пьете?
    - Завязал.
    - С женщинами как?
    - Завязал.
    - Так - с ... Запишем диагноз: ОРЗ.
    - А почему ОРЗ?
    - Очень Рано Завязал.

    На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
    - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы
      на один день?
    - Триста граммов.
    - А на неделю?
    - Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
    - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал. 

    Из разговора в поезде: 
    - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. 
    Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров".
    Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды. 
    - Что с тобой? Плохо, что ли ?
    - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". 

    Возвращается муж из командировки и с порога жене:
    - Я тебе дифицит привез!
    - Какой?

    - Имунный!- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
    - Ну и как?
    - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! 

    Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют.
    Познакомились. Мужчина:
    - О! Да я много о Вас слышал от моего друга!
    - Правда, а кто он?
    - Ваш гинеколог!

    - Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа,  говорили, что лечение идет
      успешно, а он умер!
    - Всё правильно. Он умер полностью исцеленный.

    Врач спрашивает больного: 
    - Как спите? 
    - В пижаме, без обуви и в темноте.

    В больнице работает инспекторская комиссия.
    - От чего вы лечитесь? - спрашивает проверяющий у одного больного.
    - Геморрой.
    - А чем вас лечат?
    - Вставляют трубочку и засыпают лекарство.
    - У вас есть какие-нибудь жалобы?
    - Hет, все хорошо.
    - А вы от чего лечитесь? - обращается член комисси к другому пациен-
      ту.
    - От ангины.
    - Как васлечат?
    - Вставляют трубочку и засыпают лекарство.
    - Есть ли у вас жалобы?
    - Я хотел бы, чтобы начинали лечение с меня.

    - Доктор, как мне жить дальше?
    - Регулярно ...

    Большая радость пришла на челябинскую землю: 
    Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко  у  московского
"Спартака".

    Молитва девушки перед сном:
    Господи, спаси и предохрани!

    История из жизни:
    Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
    - Возьми меня, возьми...
    - Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

    Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын дово-
дит ее до безумства.
    - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу
      транквилизаторы и принимайте их регулярно.
    Через две недели она снова у него на приеме.
    - Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
    - Да, - ответила она.
    - А как ваш сынок?
    - А кого это интересует?

   Работает герой этой истории врачом-стоматологом.  И вот как-то пришла
к нему на прием девушка - зуб удалять.  Зуб был  благополучно  удален  и
врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обыч-
но-то кровь останавливается минут через 20,  но в этом случае  кровь  не
остановилась  и через 40,  и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу
посоветоваться что делать.  Тот и говорит - спроси у девушки, у нее слу-
чайно  не менструация?  Может,  ей вколоть коагулянт какой,  чтобы кровь
лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашива-
ет:  "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра
отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

    Hадпись у входа в кабинет психоневролога:  "Больных, ожидающих прие-
ма,  просим  не  делиться  друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

    Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!" 

    - Почему Вы не пьете лекарства?
    - Они же противные.
    - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
    - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

    Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
    - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
    - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

    Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выска-
кивают дети!"

    Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много
ли его работ продалось за последний месяц.
    - Представьте себе,  вчера пришел один мужик и спросил меня, показы-
      вая на ваши работы,  будут ли они пользоваться популярностью после
      смерти автора, ну как обычно бывает. Я естественно сказал ему, что
      вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в це-
      не раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
    - Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
    - Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

    Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...

    Старый аптекарь оставил молодого ученика,  а сам  выскочил  куда-то.
Возвращается и спрашивает:
    - Кто-то приходил?
    - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
    - Что ты ему дал?
    - Слабительное...
    - Идиот! Что с ним? Где он?
    - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
    - А второй?
    - Ноги сломаны.  Я ему тоже дал слабительное.  На что он на костылях
      полкоридора прошел,  потом костыли бросил - побег куда-то.
    - Ну а третий?
    - Девушка противозачаточное просила.  Я ей дал два  пузырька  слаби-
      тельного  и велел принять ей и ему перед тем как,  пусть попробуют
      детей заиметь!

    "Покупайте тампоны  TAMPAX  только  по  этому,специальному,почтовому
предложению...  У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка
совершенно бесплатно!"

    Одному новому русскому доктор сказал,  что у него тяжелая болезнь, и
он протянет от силы год.  Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпу-
щения грехов. Священник его выслушал и молвит:
    - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи се-
      бе "Таврию".  Разведись со своей женой и  женись  на  какой-нибудь
      бомжихе с вокзала.  Продай свою квартиру в центре и поселись в ма-
      леньком домишке, где-нибудь в пригороде...
    - И че, типа, я проживу дольше?!
    - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

    Меняю бензопилу на протез.

    - Доктор, мне сало можно?
    - Какое сало?!
    - Ну а в будущем?
    - В каком будущем?!!! 

    На приеме у гинеколога:
    - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

    Сидит компания гинекологов. После седьмой рюмки наиболее трезвый го-
лос: "Господа,  что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах".

    - Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
    - Но зачем? У меня все в порядке.
    - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

    Два алкаша пьют метиловый спирт. 
    - Давай по второй, а то вечереть начинает...

    Молодая женщина у гинеколога:
    - Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
    - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
    - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

    Два студента встречаются после бурной вечеринки.
    - Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я решил 
    сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
    - И что?
    - Машка залетела, а я триппер словил!

    - Алло, "Скорая"? Приезжайте немедленно!
    - Что у вас случилось?
    - У жены - белая горячка!
    - Как вы это определили?
    - Да по ней десятки чертей скачут, а она не замечает!

    Встречаются два однокурсника. Один говорит:
    - Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти!

    - Доктор, я не могу дышать, через нос.
    - Дышите через рот.
    - Спасибо, доктор!
    - Не "спасибо", а десять долларов!

    Пациент:
    - Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы.
    - Вам это мешает?
    - Мне нет, но друзья смеются!

    Безработный, бывший работник банка,  лежит и смотрит в полоток. Вбе-
гает жена:
    - Сережа, наш сын проглотил рубль! Надо срочно вызвать "скорую"!
    - Не имеет смысла.
    - !?
    - Они вынут этот рубль, а с нас сдерут не меньше стольника...

    Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему
и говорит:
    - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

    Разговор двух друзей. Парень,жена которого-гинеколог,объясняет собе-
седнику:
     - Самое  надежное-спираль.Сперматозоид  бежит  по  ней,бежит,голова
       закружилась - брык, и готов.

    В комнате тpи паpы занимаются сексом. 
    Мyжской голос: 
    -Хотите анекдот?
    Женский голос:
    -Только не пошлый!

    Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
    - Меня уволили за бескультурье.
    - А меня уволили за культуру!
    - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. 
    А он:  "Что  вы  швыряете?"  А  я  ему:  "Может,  вам  еще  и на ***
одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
    - А  в  нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.  Я
ему культурно  на  прилавок  положила,  он  сказал:  "Спасибо".  Я  ему:
"Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

    Приходит женщина к гинекологу.
    - Доктор, у меня вибратор застрял!
    Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается.
    - Ну как, доктор?
    - Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать 
      не смогли, но батарейки в нем поменяли.

    Главврач интересуется у дежурного:
    -Сколько смертей за ночь?
    - Три.
    - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. 

    - Доктор!  Тут творится что-то несуразное.  Больного за две койки от
      меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных долж-
      ны были держать в палате для умирающих!
    - Не волнуйтесь,  больной, все в порядке. Это и есть палата для уми-
      рающих.

    В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
    - Кто это там у вас так голосит?  Неужели та четверка,  что родилась
      сегодня утром?
    - Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

    Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. 

    Одна девушка говорит другой:
    - Может, на роликах покатаемся?
    - Да нет, сегодня такой день...
    - А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
    - Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

    В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
    - Ах,  я  так к вам привыкла!  Кто еще будет так заботиться обо мне,
      если вы, не дай бог, помрете!

    Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола
раньше времени.

    И, наконец,  хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет вык-
лючить аппарат искусственного дыхания

    Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем. 

    Двое в постели с утра:
    - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
    - Гм, тебе бы провериться...
    - Я была так безумно счастлива!
    - Да, и у психиатра тоже... 

    Мужчина на приеме у врача.
    - Вам нужны физические нагрузки.
    - Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
    - Hет,  этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на ав-
      тобусе в часы пик!

    Народное средство:
    От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до по-
явления пены.  Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой  до
исчезновения симптома.

    Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить ки-
пятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния.  Если насморк еще не
прошел, настаивать до следующего полнолуния.

    Народное средство:  От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых,
кленовых и телячьих почек.  Высушить и класть в борщ,  повторяя при этом
наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

     Народное средство:  Мочегонное.  Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы
папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.  Вместо этого
выпить восемь кружек пива.

    - Мне нужен горчичный пластырь
    - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

    Жена врача-гинеколога,  неожиданно раньше времени вернувшаяся домой,
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
    - Дорогой,  - удивленно произносит она,  - неужели у тебя так  много
      работы, что ты решил брать ее на дом?

    Больной просит врача:
    - Переведите меня в другое отделение.
    - В чем дело?
    - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

    Объявление в отделе коммунальных услуг:
    Заделайте моей соседке половую щель,  а то когда у нее течет, у меня
капает!

    - Что грустный такой?
    - Жена поглотитель жира попробовала. 
    - И ...?
    - И пропала. 

    Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит:
    - Доктор,  у моего мужа половой член опух и болит, так вы, боль убе-
      рите, а опухоль оставьте!

    Опеpация в pоссийской глyбинке.
    Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
    Сестpа: - Какой??
    Хиpypг: - Hаш, местный!
    Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю... 

    - Доктор,  я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом де-
      тей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы
      детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семь-
      ей...
    - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

    Студента-медика спрашивают: Hа какие категории делятся все болезни?
    - Приятные, неприятные и сюрпризные...
    - А примеры можно?
    - Пpиятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
      Hепpиятные - гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
      А сюpпpизные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

    Вpач сеpдится на медсестpy:
    - Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой  бyма-
      ге,  кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили
      ваш чеpтов гyляш!

    Привозят на операцию мужика,  кладут  на  стол,  сестрички  начинают
    раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестези-
    олог,  и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но
    каждый раз не расчитывает простого движения и промахивается мимо ли-
    ца. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
    - Доктор, да вы пьяны!!!
    - Я?! Пьян?!!! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
    - Вот щас хирург придет...

    Разговаривают две медсестрички:
    - Ну что, как жизнь?
    - Да так себе. Муж вот пил, пил, и спился...
    - Так это что, мой вот кончал, кончал, и скончался... 

    Больной - официантке: 
    - Почему мне вилку и нож не дали?
    - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

    Юноша приходит на прием к сексопатологу.
    - Доктор, я занимаюсь онанизмом!
    - А мне как-то все равно: сейчас этим каждый третий занимается!
    - Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть порт-
      рет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться,
      сразу начинаю онанировать!
    - Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
    Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит: 
    - Онанист,  говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же
      Ломоносов!

    Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак... 
    - Ты иди на Ж/Д станцию,  привяжи зуб к составу,  тот тронется и зуб
      вырвет...
    Утром встречаются - мужик вообще без зубов.
    Дантист: -Что случилось ??? 
    Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!
    Дантист: -А зубы где?
    Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!

    - Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: 
      передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
    - А что написано на двери?
    - "На себя". 

    - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
      ничтожеством.
    - Понятно. Когда уезжает ваша теща?

    - Доктор, у меня член аж весь горит!
    - Наверное, кто-то про него думает.

    Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
    - Ты чего pжешь?
    - Да над хирургом смеюсь - я уже здесь,  а  он  меня  еще  оперирует
      ТАМ...

    - Сода есть?
    - Будет на той неделе.
    - Но ведь изжога у меня сейчас!
    - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.


    Юный хирург:
    В пальцах умелых мелькает игла
    Ровная строчка на тело легла
    Бегать от дела нам не годится 
    Крепко пришита к щеке ягодица! 

    Совет из журнала "Здоровье"
    Запомнить каждый должен твердо:
    Когда приспичит среди ночки-
    Вставай, иди, не порти почки
    Не то отечной будет морда.

    Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную пос-
тупила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины
и сотрясение головного мозга,  а у мужа повреждение самого главного (для
сильного пола) органа.
    Врачи, немало  удивившись,  произвели  все  необходимые действия для
спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возже-
лали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.  После дол-
гого уговаривания мужа все выяснилось.
    Утром муж  решил сделать для жены приятный сюрприз.  Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой же-
ны блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев та-
кое,  воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за  заботу  и
внимание.  Здесь  надо сказать,  что по причине раннего воскресного утра
оба они были совершенно раздетые.  И вот тронутая таким  вниманием  жена
тоже  решила сделать мужу что-нибудь приятное.  Выразилось это в желании
удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание пере-
росло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты.
    Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж
решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин,  чтобы пере-
вернуть его, как заправский повар.
    Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел ми-
мо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли
обоженная жена сильно стиснула зубы,  после чего последовал, как вы уже,
наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

    Медицинские афоризмы:
* Бог  дал мужчине две головы,  но крови так мало,  что думать ими можно
  только по отдельности.
* Факультет оральной гинекологии.
* Факультет вагинальной стоматологии.
* - Что такое президентский аппарат в России?
  - Это капельница!
* Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...
* Каждая беременная должна знать от кого она беременна.
* Профессиональное заболевание программиста - плоскоЖопие
* Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!
* Азотную  кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве удобре-
  ний.
* И в унисекс стучат сердца...

    Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
    - Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
    Таксист:
    - Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правиль-
      ное название.
    Грузин:
    - Да говорю же- Пипи - Мария!
    Таксист:
    - А я говорю нет такой больницы!
    Грузин:
    - Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается...

    Вместо анекдота совершенно реальная цитата.  Вывод  по  лабораторной
работе, сделанный одной студенткой медицинского:  "У облученной мыши при
вскрытии наблюдалась атрофия селезенки.  Можно предположить,  что у  нее
УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ".

    Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
    - Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
    Сзади стоят 2 белочки:
    - Хи-хи-хи!
    Ежик:
    - 202!!!

     Приходит мужик к доктору и говорит: 
    - Доктор у меня яички болят.
    - Снимайте штаны.
    Мужик снял штаны. Доктор удивленно: 
    - О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
    - Да, странно, а я и не замечал.
    Доктор:
    - Скажите, а дети у вас есть?
    - Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!

    Пошли терапевт,  психиатр,  хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего од-
но ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт
вскинул ружье,  но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а мо-
жет, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился
и ....подумал:  "Это утка,  и я знаю, что это утка, но знает ли она, что
она утка,  вот в чём вопрос!  "Пока он так размышлял,  утка благополучно
смылась.
    Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург
гроворит  Патологоанатому:  -  Hу  -  кась,  сходи,  погляди  -  утка ли
это....!!!!

    - Если я не ошибаюсь,  кажется, я поручил вам взять кровь у пациента
      из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
    - Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

     Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практиканта.
    - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребен-
      ка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы
      и прямо в висок отцу...

    - Выше голову,  коллега!  - говорит профессор.  - Первый блин всегда
      комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите
      о результатах.
    Вечером ученик докладывает:
    - На этот раз куда успешнее! Отец жив...

     Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
    -Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

    Вокруг мальчика,  который проглотил  10-центовую  монету,  собралась
толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина,
взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
    - Вы доктор? - спросили его.
    - Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!

    Пpиехал муж из Англии.  Ходит задумчивый, под впечатлением от поезд-
ки. Жена спpашивает:
    - Hу как там в Лондоне?
    - Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
    - Лучше б ты дома смог!

    В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
    - Леха! Че грустишь??
    - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все поб-
      леднели?

    - Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
    - Правда?
    - Нет, "Советский спорт"

    Приходит мужик к врачу:
    - Доктор, отрежьте мне половину пениса!
    - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... 
    Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра.
    Доктор:
    - Да вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать!
    - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...

    Пришел мужик к врачу: 
    - Доктор, у меня с детства левый глаз косит!
    - Я вижу
    - И почему-то голос сел.
    - Я слышу.
    - А вчера меня сбила "скорая помощь"
    - Я знаю.

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что
      мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар.

    - Доктор,  я так храплю по ночам,что просыпаюсь от собственного хра-
      па. Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.

    - Доктор  посоветуйте,  как сделать чтобы груди были перпендикулярны
      телу?
    - Ходите на четвереньках...

    Пациентка говорит своему психологу:
    - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    - Странно,  отвечает врач. Значит, вы не созданы друг для друга.

    Гражданка В.  кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать
в мед. вытрезвителе.

    Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

     Доктор выписывает рецепт и говорит:
    - Таблетки принимать семь раз в день после еды.
     Пациент охает:
    - Боже, да где я возьму столько еды!?

    Жена спрашивает у мужа,  не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчи-
ной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
    - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
    - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня
      аппетит.
    - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски про-
    голодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......

    Боюсь, что  Юра - сексуальный маньяк:  он даже арбуз разрезает жутко
эротично..."

    Просыпается преподаватель мед института с жуткого  бодуна.  Пытается
вспомнить,  что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит
к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит,  что у него руки из задницы рас-
тут!  А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не вый-
дет?

    Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

    - Доктор! Мне трудно дышать!
    - Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!

    Приходит бабка к врачу:
    - Сынок, совсем плохо слышать стала! Даже как пукну - и то не слышу!
    - Ерунда!  Вот  вам рецепт,  купите таблетки и принимайте три раза в
      день!
    - Вот спасибо! И я буду лучше слышать?
    - Нет, но попердывать будете значительно громче!

    - Ты кто?
    - Фармацевт.
    - А-а, в аптеке работаешь...
    - Hет - диск С форматирую

    Больной: - Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
    Доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

     Мединститут. Голос с заднего ряда:
    - Профессор, а что такое геморрой?
    - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что та-
      кое  зубная  боль знаете...  А теперь представьте себе полную жопу
      больных зубов!

     _ИСТОРИЯ "ГОЛОВА" от "Доктора" 03 http://www.medshop.ropnet.ru/03

    Если медик циничен в силу профессии,  то первокурсник - еще и в силу
возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке,  но же-
лательно облокотившись на выпотрошенный труп.  Так устанавливаются  нор-
мальные  рабочие  отношения с бренной людской плотью.  А уж санитарить в
морге - законная студенческая халтура.  Своя бравада в каждом деле. Пра-
вила  высшего уже тона,  аристократического,  рекомендуют студенту иметь
дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла
медицины.  Как  наглядное пособие он полезен,  чтобы учить кости черепа,
коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Однов-
ременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвеч-
ник,  пепельница,  пресс-папье и чаша для вина на пьянках с  обольщением
девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.
    Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент
решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш сту-
дент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается
от просто театра тем,  что умершие от скуки во втором развлекают посети-
телей в первом.  В чане с формалином,  где плавали годами препараты, наш
студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выу-
дил.  Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газе-
тами и уложил в мешочек. И втихаря вынес.
    Через город в час пик путешествие с головой  доставило  своеобразные
ощущения.  В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице инте-
ресовались:  молодой человек,  не скажете, где вы купили капусту; и тому
подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И
дождавшись вечером попозже,  когда соседи перестали в кухне шастать,  он
приступил к процессу.  Налил в кастрюлю воды,  сыпанул щедро соли,  чтоб
ткани лучше отслаивались,  погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на
свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в
книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на
диван и стал читать анатомию,  готовиться к зачету. С большим удовольст-
вием повторяет по атласу кости черепа.
    Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пу-
зырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности.  Особенно
неугомонна она до студента.  А кого он к себе водит?  А с кем он спит? А
сколько у него денег?  А что он покупает?  А чего это он вдруг варит, на
ночь глядя,  да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме
чайника ничего не кипятил,  по столовкам шамает.  Оглядывается она, при-
поднимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и сто-
лом.  Обморок.  Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает,
попить  хочет,  перебрал днем.  Видит он лежащую соседку,  видит кипящую
кастрюлю,  парок странноватый разносится.  Что такое?  Окликает соседку,
смотрит в кастрюлю...  А на него оттуда смотрит человечья голова. Дерга-
ется он с диким воплем,  смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ле-
нинским местам,  орет непереносимо,  а кастрюля гремит по полу, и голова
недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскаки-
вают соседи.  И что они видят: Сосед выпученный скачет, как недорезанный
петух,  и вопит,  как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом
кверху задом,  так,  что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха
тела за ним не видно,  заслонено. А на полу в луже валяется обезображен-
ная,  страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина го-
лова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусто-
ронний  голос  возвещает:  - Это моя голова!..  Тут уже у другой соседки
случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хвата-
ют.
    А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного
шума, в  панике  чуя  сердцем неладное тоже вылетел,  в темноте коридора
тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который
висел  на стене до будущего лета,  и в резонанс проорал упомянутую фразу
не своим от боли голосом,  искры гасил, которые из глаз посыпались. Хва-
тает студент голову,  дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю,  возвращает на
плиту,  материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны
и  заливает ожоги растительным маслом и одеколоном,  остатками одеколона
соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает
от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет.
Соседи жаждут кары.  Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ош-
паренному особенно плохо на полметра ниже сердца.  Обморочная заикается.
Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!
    ...Обычно реакции медицины и милиции совпадают,  но здесь  разошлись
решительно.  Эскулапы  валялись от восторга и взахлеб вспоминали студен-
ческие развлечения милиция же рассвирепела  и  приступила  к  допросу  с
пристрастием  и  даже применением физического воздействия:  дал старшина
анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским
трудом удержался он в институте,  оправдываясь безмерной любовью к меди-
цине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анато-
мичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском;
и со стипендии сняли на весь следующий семестр.  К слову уж сказать, за-
чет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

    Потом, как я узнал позже девушка с которой  я  переспал  лечилась  в
кожно-венерическом диспансере от простатита.

    Про неблагозвучные иностранные названия  (мыло  "Duru"  и  т.п.)  Во
Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании
(кроме Nestle,  которая в основном по сладостям):  EBLY и BLEDINA. А ре-
бенка-то кормить надо...

    Он совмещал хирургию, гинекологию и офтальмологию: резал правду-мат-
ку в глаза.

    В аптеку врывается дама с криком:
    - Что за зубную пасту вы дали мне вчера?  Это же не паста,  а чистая
      отрава!
    - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

    Старый хирург наставляет молодого:
    - Итак,  коллега,  сегодня у вас  первая  самостоятельная  операция.
      Будьте  предельно сосредоточены и внимательны.  Иначе можете поре-
      зать себе палец.

    Гномик в аптеке:
    - Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
    - Вам завернуть?
    - Не нужно! Я так покачу.

    - Доктор, у меня нога болит.
    - А компрессы прикладывать пробовали?
    - Пробовал, не помогает.
    - А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
    - Принимал, не помогает.
    - Ну тогда молитесь.
    - Пробовал, не помогает.

    Приходит больной к врачу.
    Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.
    В. А как это происходит?
    Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:
    "Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."
    В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:
    "А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.
    Через несколько дней больной вновь пришел на прием.
    В. Ну и как, приходил гномик?
    Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.
    В. Ну и что?
    Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

    - Доктор, я, часом, не болен?
    - Hе беспокойтесь, часа у вас точно нет.

    - Доктор, я умру?
    - Конечно!
    - Отчего?
    - Вскрытие покажет...

     Призывника в военкомате просят снять штаны,  наклониться и  раздви-
нуть ягодицы.  Он все сделал, как просили. Когда доктор наклонился расс-
мотреть призывник спрашивает: - Ну что, доктор, отсрочкой не пахнет?

    Приходит барышня к гинекологу. - Доктор, вы мне вчера спиральку пос-
тавили... - Да, помню. - Но она слишком длинная. - Присядьте пока, через
5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

    Обход в психиатрической клинике:
    - Вот,  профессор,  этот бедолага спятил,  когда его невеста ушла  к
      другому.
    Идут в другую палату:
    - А вот здесь, профессор, содержится тот, другой...

    Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, ду-
мает,  пойду к врачу.  Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол
туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Рос-
сию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
    - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха?
    - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера

    Пациент доктору:  - Как уберечься от СПИДа?  - Есть хороший  способ.
Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй,
смазать йодом,  сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное
- никаких половых контактов.

    - Раздевайтесь,  пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от
СПИДа берегусь!  - А почему 2х пальцев на ногах нет?  - Один раз резинка
на трусах лопнула!

    Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обна-
руживают сифилис в терминальной стадии,  удаляют член. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент
покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и
снова жалуется на зуд в том же самом месте.  Осмотрев больного, врач ра-
достно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

     - Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...
     - Ну так посидите здесь вот, на диванчике...

    Мужик вернулся после медицинского обследования.  - Ну как? - спра-
шивают домочадцы.  - Совершенно здоров!  Нашли всего одну спирохету, и
та уже бледная.

    Больница. Урологическое  отделение.В палате двое больных один дру-
гого спрашивает: - слушай, а где здесь туалет? - незнаю я здесь только
вторую неделю....

    - Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
    - Ну.
    - Умер! 

    Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает:
    - Девочка, какое у нас сейчас время года? 
    - Лето! 
    - Девочка, а снег на улице есть? 
    - Есть! 
    - А детки на коньках катаются? 
    - Катаются! 
    - А шубки детки носят? 
    - Носят! 
    - Так какое же это лето? 
    - Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!

    - Доктор,  у меня что-то случилось с членом. Все женщины при поло-
      вом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно
      одинаково.
    - И как же они обычно кричат?
    - Помогите! Насилуют!..

    - Доктор, у меня член посинел.
    - Идите, помойте.
    Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
    - А вы кем работаете?
    - Директором...
    - Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

    Заметка в газете:
    "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут 
    Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить 
    жизнь мистера Смита".

    - Как называется человек, у которого нет левого уха,
    левого глаза, левой ноги, левой руки?
    - All right!

    - Скажите, доктор, это серьезно?
    - Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал.

    Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
    - Доктор посоветуйте что мне делать.
    Мне все кажется что у меня лошадиная попа.
    Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
    - А какое это лекарство?
    - А это и не лекарство вовсе, это разрешение гадить на улице.

    Приходит мужик к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
    - Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
    Через неделю:
    - Не помогает, доктор.
    - Да,  тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно
      помочь, помажьте недельку.
    Еще через неделю:
    - Доктор, и это не помогает.
    - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - 
    лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
    - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
    - И что, доктор, поможет?
    - Батенька, самолеты подымает!

    Старенький академик приходит к врачу
    - Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
    - Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно пробле-
      мы?
    - Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
    - Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого сек-
      ретаря.
    Через некоторое время врач встречает академика на улице:
    - Ну как наши дела? Как ваша жена?
    - Спасибо, все хорошо, забеременела...
    - А как молодой секретарь?
    - Тоже хорошо, тоже забеременела...

    Запись в дневнике алкоголика:
    С утра трясутся руки с похмелья.
    Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
    Взялся за портфель - отпала ручка.
    Боюсь идти в туалет...

    - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь больно?
    - Больно.
    - А здесьЮ
    - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу.

     Приходит мама с сыном к доктору: 
    - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
    Доктор: - Раздевайтесь.
    - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
    - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!!!

    Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок,
четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

    Психиатр:
    - Так вы говорите,  что платите налоги с радостью?..  И когда у  вас
      это началось?

    - Вернулся домой из отпуска.  Чувствую - тошнит,  слабость, пот гра-
дом, руки трясуться. Ну, думаю, ЛЮБОВЬ... Ан нет, ДИЗЕНТЕРИЯ!

    Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит
парочка (парень с девушкой,  лет 18 каждый).  Девушка (бодреньким голос-
ком):
    - У вас презервативы есть?  Аптекарша ей показывает витрину, где ле-
       жат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия,
       к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в  голо-
       се:
    - А снотворное?

    Главврач спрашивает практиканта:
    - Ваш первый пациент,  коллега, выздоровел, почему же вы так угнете-
      ны?
    - Видите ли,  профессор,  я никак не могу понять, почему он все-таки
      выздоровел?

    - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.  Его останав-
ливает какой-то врач:
    - Но ведь медсестра сказала правду!
    - Но говорила это она не мне, а хирургу!

    Врач говорит пациенту:
    - Операция обойдется вам в 50 тысяч.
    - Это же грабеж, я лучше умру.
    - Не советую, похороны обойдутся дороже.

    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... 
    Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
    Профессор удивлен. Ему объясняют:
    - А мы в одной компании Новый Год встречали.

    Зубной врач - практиканту:
    - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепу-
      тайте шестерку на нижней челюсти с коленной  чашечкой,  как  вы  это
      сделали в прошлый раз.
    Через 15 минут. Практикант:
    - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
      Врач: - Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главвра-
      ча, что нам делать со спинным мозгом!

    Случай из  жизни.  Как  -  то  сестренка пришла домой из школы (5-ый
класс)и говорит "Сегодня к нам такой врач приходил,  он так смешно  себя
назвал, кажется, гений эколог"(гинеколог)

    Из речи главврача больницы:
    - Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. 
    Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

     Тост хирурга - патологоанатома: 
    - Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

    По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с  презервати-
вом.

    Два наркомана под кайфом:
    - "Ариель", как всегда, безупречен.
    - Даже с половиной дозы!

    Два соседа встречаются на лестничной площадке.
    - Как дела, Коля?
    - Да хреново, все время в боку колет.
    - Покажи, где.
    - Здесь.
    - Это печень.
    - А ты что, врачом работаешь?
    - Нет, милиционером.

    Надпись на могильной плите:
    "Не все йогурты одинаково полезны..." 

    - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих 
      заспиртованных животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки..
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

                      Рассказ "ПОКУСАНА ЖИВОТНЫМ"
            от "Доктора 03" http://www.medshop.ropnet.ru/03 
    С тех пор,  как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев.  Старость не радость,  а девам
вообще живется трудно.  Интимный же  аспект  ограничивался  общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вре-
де онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые
девы устраивались как могли.  Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек,
суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чис-
тоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
    Раз приезжаем на вызов к одной такой старой  деве,  еще  не  дряхлой
старушечке.  Кровотечение из половых органов.  Встречает нас,  ковыляя с
прижатым полотенцем.  В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая
кошка с алым бантиком.  Ввели коагулянты,  наложили повязку:  надо везти
зашивать.  Изодрана у нее промежность,  и как-то странно. Расспрашиваем:
что и как случилось,  каким образом?  Бабушка, нам надо знать, мы врачи:
вдруг инфекция,  серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину,
чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это, коро-
че...  кошка вот исцарапала... Боже! как кошка туда попала?! ничего себе
исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?!
Смотрим  опасливо на эту тварь с бантиком - сидит,  вылизывается розовым
язычком. Да нет, она не бешеная... просто рассердилась... Однако! и час-
то она сердится?  вы за свою жизнь не боитесь?  Нет,  она хорошая киска,
ласковая...  но вот...  недоразумение... То есть? Бабушка, мы врачи! Ну,
она сначала-то не драла... ничего... А что? Ну просто... легонько... Что
легонько? Бабушка, у нас нет времени! Ну... так... лизала... Что лизала.
Ну...  это...  там... А? Зачем, почему? Да я как бы и дремала... Во сне,
значит.  А кошка это с чего?  Ну...  сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?!  Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы
что,  храните ее там?  или сели случайно в миску со сметаной? Да в общем
случайно... немного там... намазано было... Что там - трещины были, зуд,
воспаление? Вспотели, покуда раскололи.
    Зуд... Она жила со своей кошечкой.  Кошка в любви была сторона стра-
дательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже бы-
ла согласна на все,  старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не
имея иных средств к существованию,  отдавалась за стакан сметаны.  Таким
образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась
кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендар-
ное явление,  именуемое оргазм. У нее специально было знакомая продавщи-
ца,  чтоб сметану кефиром не разводили.  И вот в час утех  получают  они
взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко
времени зазвонил телефон.
    А она (бабка) ждала важного звонка.  Она отпихивает партнершу, чтобы
встать.  Но кошка,  обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть
не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожа-
юще урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказыва-
ет решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости  вцеп-
ляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и
отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами.
     Ерунда этот Мцыри с барсом!  Такое,  можно сказать, изнасилование с
причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте
мине кайф.  Ну что - привезли,  подштопали.  Поржали. Каких не случается
оригинальных  форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться.
От античного осла и классической козы до свиней и собак -  можно  соста-
вить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в ги-
некологии прозвали "поручик Ржевский".

    Доктор встречает своего давнего пациента...
    -Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
    -Уехала на неделю к матери!

    Разговаривают две подруги.
    - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
    - Зайди на www.doktor.com,  там около 10 000 практикующих докторов с
      полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?
    - Мне? Мне нужен холостой...

    Идет собрание внутренних органов кому - идти  на  пенсию,  председа-
    тельствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутка-
    ми вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь... Печень: нет я!
    вы жрете всякую дрянь,  пьете, а я травлюсь - все через себя пропус-
    каю...  Слабый,  замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих
    сил   больше...   Мозг(сурово):  это  кто  это  там  говорит?  Ну-ка
    встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

    Женщина у доктора.
    - Доктор,  мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то бо-
      лезнь от усталости - я прошу его купить мне  новую  машину,  новую
      шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
    - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

    Приходит налоговый инспектор к проктологу и жалуется  на  страшенный
запор:
    - Пять дней, доктор, сходить не могу.
    Врач предлагает  больному раздеться и привычным движением прицелива-
      ется произвести пальцевое исследование прямой кишки.  Долго  расс-
      матривает  межягодичную  складку  и вдруг удивленно восклицает:
    - Послушайте,  любезный, так у вас же заднепроходного отверстия нет.
      Больной тяжело вздыхает:
    - Я так и знал - зализали!

    Врачи на рыбалке.
    - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
    - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусствен-
      ное  дыхание,  приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит.  Нечего
      придуриваться!

    В больнице:
    - Сестра,  спросите пострадавшего,  как его фамилия,  чтобы мы могли
      сообщить его родителям.
    - Доктор,  он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фа-
      милия.

     Главврач при обходе спрашивает сестру:
    - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    - Я точно не знаю, доктор...
    - Что значит не знаю - это ваша обязанность!
    - Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    - Куда?
    - В морг.

    Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у 
    сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. 
    Ну, друг ему и говорит:
    - Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
    Ну, мужик взял и пошел домой,  дома оставил бутылку на кухне и пошел
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
    - Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
    - Ну, - говорит,- возбудитель, а что?
    - Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жа-
      рятся!

    - Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
    - Это потому, что вы нервничаете.
    - Да, нервничаю, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

    "Скорая помощь"  охотнее  довезет  до больницы,  если вы найдете еще
троих попутчиков с аналогичным диагнозом.

    На приеме у врача:
    - Послушайте,  доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочка-
      ми!
    - Так это ж здорово! - Да, вот только не помню - зачем...

    Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
    - Доктор,  помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
      или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
    - А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
    - Нет, а что это такое?
    - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
    Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
    - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, прини-
      мал  три  раза в день презервативы.  Потом стал мочиться пузырями,
      все дети со смеху померли.

    К врачу приходит мужчина.
    - Доктор,  что со мной?  По утрам - головокружение, в сон клонит, на
      солененькое тянет...
    - Так,  давайте посмотрим.  Батенька,  да вы беременны.  Как это вас
      угораздило?
    - А все, доктор, началось с мытья посуды.

    - Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
    - Конечно.  Ни один из тех больных,  которым я их  выдавал,  ко  мне
      больше не обращался.

    Врач - пациенту:
    - А скажите, вы разговариваете во сне?
    - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят.
    - Это как?
    - Да лектор я...

    Заболел человек простатитом, стеснялся он стеснялся и в конце концов
  обратился в частный урологический кабинет.  Доктор прописал 10 сеансов
  массажа  простаты  per rectum (через задний проход),  по 25$ за сеанс.
  Сходил человек раз,  сходил другой и подумал," А чегой  -  то  я  буду
  деньги  тратить,  научу жену,  пускай она делает".  Сказано - сделано.
  Объяснил жене ситуацию, а она "Я ж не умею ", а муж - " А я тебе расс-
  кажу как доктор делал,  значит так,  я снимаю штаны, трусы, нагибаюсь,
  ты становишься сзади,  левую руку ложишь на левую ягодицу, правую - на
  правую...???
  Ах и сволочь же этот доктор!!!!

    Одной парочке как-то захотелось острых ощущений.  Ночью они  пробра-
лись  на кладбище и занялись там любовью,  под ухание сов и скрип могил.
Утром гeрла пришла к врачу с жалобой на сильную боль  в  области  правой
ягодицы. Доктор глянул и говорит:
    - Ничего  страшного!  Обыкновенная мышечная боль.  Вот вам таблетки.
      Кстати, сколько вам лет?
    - Двадцать два!
    - Хм,  а на правой полужопице у вас написано,  что вы умерли в  1882
      году...

    С Лилей мы познакомились,  когда я косил от армии. Она работала мед-
сестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!

    В наше время родить здорового ребенка может лишь девственница...

    Американские ученые заявили о том,  что ими разработана вакцина про-
тив СПИДа.  Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосек-
суалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством...

     Российские врачи тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем
согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода...

    - А мне сегодня вырвали зуб.
    - Болит?
    - Не знаю, он остался у стоматолога.

    - Встречала ли ты когда-нибудь мужчину,  одно прикосновение которого
      бросало бы тебя в дрожь?
    - Вчера я встретилась с таким мужчиной...
    - Кто он?
    - Зубной врач.

     Вопрос судмедэксперту:
    - Можно ли изнасиловать женщину на бегу? 
    - Нет,  потому что женщина с задранной юбкой бежит гораздо  быстрее,
      чем мужчина со спущенными штанами...

    - Пациент, какой вы нервный!
    - А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

    Больной отходит после наркоза:
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
    - Не волнуйтись: это от того, что мы ампутировали вам ручки.

    Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел
на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
    Врач в морге задумался над графой о причине смерти  и,  улыбнувшись,
написал: "Весна пришла".

    Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек:
    - А-а-а-а-а-а!!! Длктор, что это у меня?!
    - Спокойно, больной, покажите... А-а-а-а-а-а-а!!! Что это у вас?!

    - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
    - Вы мне наступили на мозоль...

                        _Рассказ "ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ"
    от "Доктора 03" http://www.medshop.ropnet.ru/03  
    Девочке было семнадцать лет,  и у нее первая любовь. А кругом весна,
 все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и роман-
 тические мечты и клятвы.  А он,  как водится, подлец. Он ее обманывает,
 он ее бросает.  Столкновение неземного чувства с низменной  реальностью
 вообще болезненно.  Цветок сорван,  крылья поломаны, идеал поруган. Где
 же обещанное счастье:  жить незачем. И следуя стезей своей великой тра-
 гической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с прок-
 лятой жизнью.
    Обычная, к прискорбию, история. Но технические детали всегда связаны
с неудобствами в проработке.  Стреляться нечем,  ядов нет,  резать  вены
неприятно и спасти могут,  вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И
вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпи-
вает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...
    И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз. Шестой этаж! Там
внизу бабушка в булочную за хлебцем шла.  Так она даже охнуть не успела.
Перелом шейных позвонков.  Голова буквально меж ребер всунулась,  как  у
черепахи.  Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как
эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она
сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.
    А девица с бабушки свалилась на газон.  Все  повреждений  -  перелом
ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими
ногами в скорую села.
    Вот такой закон природы:  влюбляются одни,  а отдуваются другие.  Но
надо ж смотреть,  куда ты падаешь!  Тут бутылку в форточку выкинут, и то
вечно кому-нибудь по кумполу угодят,  а то - шестьдесят кило в свободном
полете; оружие возмездия.
    Романтики...

    Врач рассказывает коллегам:
    - В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой
      то мужчина заявляет что умрет если я не приду.  Я спрашиваю адрес,
      он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.

    - Вы обращались с этим к кому-нибудь? спрашивает врач посетителя.
    - Да, к аптекарю.
    - Представляю какую глупость он Вам насоветовал!
    - Да, он посоветовал обратиться к Вам.

    - Больной, почему у Вас синяк под глазом?
    - Моча в голову ударила.
    - Но синяк то откуда?
    - Так моча в горшке была.

    Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
    - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
    - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
    - Да, да, он мне так и сказал.

    Разговор в больничной палате:
    - Что то меня Гондурас беспокоит.
    - Чесать не надо было...

    - Доктор, у меня геморрой.
    - В каком месте?

    - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
    - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
    - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

    - Как Ваше имя?
    - Триста пятьдесят два.
    - Это полное?
    - Нет, уменьшительное.

     Звонок в психиатрическую клинику:
    - Алло,  скажите,  человек который в шесть утра трубит в трубу, пока
      всех не разбудит нормальный?
    - Конечно нет.
    - Тогда приезжайте и заберите этого психа.
    - Адрес?
    - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

     Окулист читает лекцию:
    - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
      для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

    - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?

    - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
    - Что же я дала сыну в школу???!!!!

    - Как у Вас с аппетитом?
    - То есть, то нет его.
    - А когда его нет?
    - Ну, когда плотно поем.

    - Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург  пациенту,  лежащему  на
      операционном столе.
    - Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

    Пациент жалуется на половую слабость.  Доктор убеждает его использо-
вать самовнушение.  После нескольких сеансов потенция  сильно  возросла.
Жена  захотела узнать,  как работает этот метод.  Ночью проскользнула за
мужем в ванную - и видит:  муж встал перед зеркалом и бормочет:
    - Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

    - Знаете  я  так  иногда мечтаю стать дантистом...  Только они могут
      заставить женщину закрыть рот.

    - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
    - Это возраст.
    - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

    - Ого! - сказал гинеколог.
    - Ого - го - ответило ему эхо.

    Загадка: - Что общего между здоровой собакой и близоруким  гинеколо-
               гом?
    Ответ: - Мокрый нос!

    В аптеке:
    - Дайте мне лекарство.
    - Какое?
    - На ваш вкус.

    - Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
    - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
    - А пpавда, что она потом взоpвалась?
    - Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

    Анекдот про герпес:
    Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больно-
го:
    - Скажите, раньше это с вами было?
    - Да.
    - Все ясно. Это рецидив. 

    Разговаривают два врача:
    - А как ты познакомился со своей женой?
    - А... Случай. Винить некого.

    Заключение судмедэксперта:
    Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

    Один мужик приходит к психиатру и говорит:
    - У меня понос в голове.
    Врач удивляется:
    - Как так может быть?
    - Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

    На приеме у психитра:
    - Почему вы решили совершить самоубийство?
    - Мне скучно жить.
    - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

    Приятели встречаются на курорте:
    - Я здесь все с той же язвой.
    - А я на этот раз жену оставил дома.

    Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
    - Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
    - Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

     Второй закон Архимеда гласит:
    "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

    Гинеколог пациетнтке:
    - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

    - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
    - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

    Еще одно "латинское" выражение (из разряда vagina oculi и т.п.):
    Anus cum manus (по русски - попа с ручкой) 

    Врач осматривает пациента и качает головой: 
    - Что-то вы мне не нравитесь...
    - Да и вы, доктор, не такой уж красавец.... 

    Врач говорит больному:
    - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

    Рассказ "БЫТОВАЯ ТРАВМА"
    от "Доктора 03" http://www.medshop.ropnet.ru/03
    Вот лето,  воскресенье,  позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и  телом.  Она  на  кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная од-
нокомнатная квартира.  Одинцовский проспект,  верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стоя-
ла.  И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслажда-
ются свободой.  Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в хо-
лодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
    А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.  Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению со-
ответственно  раскачивается.  И  кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
    Сиамские кошки  вообще  игривые.  У  них повышенно выражен охотничий
инстинкт.  Муж,  маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе,
ближе,  кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игруш-
ку! Когтем цоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, посколь-
знулся голой пяткой на натертом паркете,  на каплях пота, щетка с другой
ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол:  бу-бух!
    Жена слышит из кухни - стук.  - Саша, что там у тебя? Никакого отве-
та.  - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Желез-
ный Феликс споткнулся.  Полная тишина.
    А когда,  надо заметить,  человек так навзничь башкой падает -  звук
деревянный, глухой, как чурка.
    Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб за-
катились.  "Господи!  что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился.
Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми гла-
зами - тоже испугался.  Ах,  ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет
водой,  сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
    К приезду муж кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга.  Ну  что  -  надо
госпитализировать. Заполняет врач карточку,  как да что, а жена излагает
детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
    В новые лифты носилки,  известно,  не лезут,  и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, предста-
вят ситуацию,  вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахива-
нием гениталиями и охотником-котом,  так их хохот и  разбирает.  Медбрат
икает.  Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное гро-
хотанье, и отступается врач мимо ступеньки,  и они  вываливают  к  черту
больного  на лестницу.  И он ломает руку.  Тут медики просто подыхают от
хохота.  Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы
и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного
смеха,  накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали
шоферу  и  чуть не въехали в столб.  А уж в приемном был просто праздник
души,  просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в
гипсе он походил.

    - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
    - Между какими?
    - Между большими.

    - Доктор, где у человека душа?
    - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем.
      Когда помочишься и на душе легче.

    - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
    - Носите коричневый галстук!

    Маpия Петpовна пошла к вpачy.  Ее записали на пpием к  совсем  моло-
 денькомy доктоpy,  только что из инститyта. После нескольких минyт пpе-
 бывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpика-
 ми  и  воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.  Hавстpечy ей шел пожилой
 вpач.  Он остановил ее и поинтеpесовался,  в чем дело. Когда он вошел в
 кабинет молодого вpача, вид y него был суpовый:
    - Ты что это себе позволяешь,  - обpатился он стpого к младшемy кол-
      леге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо
      внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
    Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: - Hо ико-
 точка-то y нее пpошла?

    Сын спрашивает отца:
    - Папа, кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что дру-
      гие получают по морде!

    Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть.  А бык что-то не хочет.
Что делать?  Вызвал мужик ветеринара.  На другой день прибегает к соседу
радостный, говорит - все телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
    - Как? - сосед спрашивает.
    - А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
    - Какие таблетки?
    - А Бог их знает, какие. На вкус мятные.

    - Доктор у меня в ушах растет картошка.
    - Хм, действительно... довольно странно.
    - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

    Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
    - Доктор, спасите, умираю от боли! 
    - У меня рабочий день закончился.
    - Ну дайте хоть совет!
    - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
    На следующий день звонок из реанимации. 
    - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
    - Да.
    - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? 

    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
    Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам.

    Больница для душевнобольных. 
    Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
    - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
      Подходит врач:
    - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
    - Вот и я ему уже целый час твержу,  - говорит  рыбка.  -  Начитался
      Пушкина...

    Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший ал-
каш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
    - Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
    - На хрена, здоровье дороже!

     Один главврач другому:
    - Ты евреев на работу берешь?
    - Беру.
    - А где ты их берешь?

    - Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
    - Да.
    - Так здравствуйте, мама!!!

    В России распространено мнение, что американские врачи самые грамот-
ные в мире.  Однако ляпусы,  допущенные в заполнении  историй  болезней,
заставляют усомниться в их компетентности:
* У пациента была боль в левой части груди,  как будто он лежал  на  ней
    больше года.
* На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло.
* Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения.
* Пациент отказался от аутопсии.
* У пациента отсутствует история самоубийств.
* Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале.
* Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные
  стороны в начале декабря.
* Пациент испытал серьезную одышку на фоне отека легких дома,  занимаясь
  сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи.
* Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной.
* Пациент находился в отличном здоровье,  пока у его самолета не  кончи-
  лось горючее и он не разбился.
* Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал - мо-
  жет вы с ней поработаете.
* Кожа была влажной и сухой.
* У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли.
* Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей.

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

    Заяц прибежал в аптеку:
    - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

    К психиатру приходит взволнованная дама.
    - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то неве-
      роятное.
    - Что именно?
    - Ему кажется, что он это я.
    - Интересно, приведите его ко мне.
    - Зачем приводить? Я и есть мой муж.

     Обявление: "Мутновидящая и народная целюлитница удаляет зубы муд-
рости по фотокарточке".

     - Доктор, подарите мне хоть какую-то надежду!
     - Нет проблем! Воля умирающего - закон.

    Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
    -Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
    -Зачем?!
    -Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять
     минут начинается матч на кубок по футболу.

    Хирург больному наутро после операции:
    - У меня Вам две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте хорошую!
    - Ваш член удалось сохранить.
    - Отлично!
    - Он у Вас под подушкой!

    В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
    - Но вы мне сегодня не должны платить.
    - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед
      тем, как вы дадите мне наркоз.

    Массажисты массируют  двух  ревматиков.  Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
    - Как  это  Вы  терпите,- говорит первый.- Вашу больную ногу месят
      как тесто, а Вы не пикните?
    - Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

    Пьяный приходит в аптеку:
    - С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
    - Да.
    - А подсвечники?

    - Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
    - Каким образом?
    - Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

    С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление
на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

    Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, у меня почки болят.
    - Одеколон пьете?
    - Пью, но не помогает!

    Супруга пациента - лечащему врачу:
    - Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я
      буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.

    В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века". Билеты
у распространителей.

    Из письма Кашпировскому:  "Дорогой Анатолий Михайлович,  после ваших
потрясающих сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!"

    - Что такое старость?
    - Это когда половина мочи уходит на анализы.

    Игла в яйце.  Яйцо в утке... Да, весело встретили Новый год в хирур-
гии...

    Фармакологи Австрали  изобрели  новейшее радикальное средство против
облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым ста-
нет меньше.

    - Алло, это реристратура?
    - Да.
    - Как обычно.
    - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных...

    Мужик приходит к врачу:
    - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
    - Для вас, голубчик,- выздоровление...

    Приходит врач к пациенту в палату и говорит:
    - Больной,  у меня для вас две новости - хорошая и плохая.  С  какой
      начать?
    - Давайте, доктор, с хорошей.
    - Могу вас обрадовать - эту болезнь назовут вашем именем...

    - Да, батенька, операцию надо делать.
    - Жить-то я буду?
    - Жить-то вы будете, но, откровенно говоря, я бы вам не советовал...

    - К нам идет какой-то страшный китайский грипп!
    - А,  фигня!  Он,  как все китайское, либо некомплектный будет, либо
      бракованный...

    - Все ампутировать мы, к сожалени, не можем - придется лечить.

    Больной спрашивает у доктора:
    - А после опрации я смогу быть папой?
    - Сможете. Римским.

    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Доктор, оставьте в покое мои зубы.

    Больной в ужасе врывается к врачу:
    - Доктор, что у меня с глазами? Что у меня с глазами?
    - Успокойтесь, у вас геморрой.
    - Как геморрой? На лице?!
    - Ах, это лицо?

    "Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон.

    Заползает к психиатру человек.
    - Так, что это у нас: черепашка, ящерка, змейка?
    - Вы не поняли, доктор. Я нормальный, только высоты боюсь.

    - Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов.
      Думаю, что вы покините больницу в течении этой недели.
    - Доктор, огромное спасибо!
    - Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...

    Недавно газеты  сообщили о рождении ребенка,  у которого есть органы
сразу двух полов: две пышные груди и мозг.

    Девушка приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня такая проблема: я, что ни сделаю, все через 5 минут
      забываю.
    - Ну-с, раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

    Реклама:
    "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спра-
шивайте в аптеках города новое средство - "Иммунооцелистонатриихлорогид-
рокарбодон!!!"

    Мужик жалуется врачу на боль в горле. Тот его осмотрел и говорит:
    - У вас, батенька, сильно запущенный восходящий геморой!

    - Здорово, куда идешь?
    - Укол делать.
    - В поликлинику?
    - Нет, в попу.

    - Доктор, почему на мне все ездят?
    - А вы седло снимите...

    Молодая доеторша-практикантка приходит к главврачу больницы:
    - Вадим Викторович,  вы не могли бы дать мне другого больного,  а то
      предыдущий уже умер...

    Больной нуждается в уходе врача. чем дальше врач уйдет, тем лучше!

    - Доктор, у меня надежда есть?
    - Надежда? Есть... Шансов нет...

    Врач, который считает,  что у вас все в порядке,  работает только  в
военкомате.

    - Доктор, у меня с глазом плохо!
    - А без глаза, думаешь, будет лучше?!

    - Доктор, у меня мания величия.
    - Ну что ж, постараюсь вам помочь.
    - Кто, вы? Какой-то жалкий районный докторишка?!

    Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондиинка.
    - Кто это?
    - Это одна маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
    - Да на фиг она мне сдалась со своим маститом?!

    Министерство здравозахоронения.

    Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все рав-
но не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

    - Доктор, у меня нет наследтвенных болезней, я сирота...

    Потомственная целительница и гадалка удалит зубы по фотографии.

    - Доктор, мне пиво можно?
    - Какое еще пиво?!
    - А в будущем?
    - Какое еще будущее?!

    В наших  бесплатных  отечественных  больницах  каждый  пациент может
бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.

    Порнозвезда на приеме у гинеколога:
    - Доктор, мне раздеваться?
    - Вам не обязательно. Я как раз вчера видел ваш последний фильм.

    Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?

    - Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе!

    - Доктор, помогите, у меня левая нога болит.
    - Вы читать умеете? Я доктор права. Понимаете, ПРАВА!
    - Вы,  врачи  совсем офигели с вашей специализацией.  Какая разница,
      права, лева?

    Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
    - Доктор, вы знаете, я очень люблю свою жену...
    Доктор:
    - Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!..

    - Скорая помощь по-эстонски!
    - Это как?
    - Време лечит.

    - Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
    - Электрический стул.

    - Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
    - А что у вас?
    - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

    - Мой друг работает патологоанатомом. Такой нелюдимый, такой нелюди-
мый! Неразговорчивый,  неулыбчивый.  Даже  глазами  всегда  так  делает:
морг-морг...

    Утро, 1 января.  Обход в горбольнице. Врач входит в палату, с трудом
смотрит в список:
    - И-и-ванов!
    - Здесь я.
    - Как фамилия?

    Больница N 112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразова-
на в грязелечебницу.

    - Доктор, вы же мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильным
      стал, не так ли?
    - Да, а в чем дело?
    - Я пузырек никак открыть не могу....

    - Доктор, что вы скажите о моей болезни?
    - Ну... Недельку придется потерпеть.
    - А потом?
    - Потом - похороны.

    Одноногий на костылях оглядываясь на хирургическую клинику:
    - Ноги моей здесь больше не будет!

    - Алло! Доктор!
    - Да!
    - Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
    - Раздевайтесь!

    Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
    Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

    - Алло, "Скорая"? Приезжайте, тут пьяный под каток попал!
    - Адес?
    - Улица Продольная, дом 3, 5, 7, 9 и 11!

    - Слушай, говорят, у тебя девушка страшненькая. Это правда?
    - Ну,  я водил ее к пластическому хирургу...  Он сказал, проще хвост
      пришить.

    Забудь про боли в суставах!  Забудь про головную боль! Ведь теперь у
тебя есть я - склероз!

    - Доктор, у меня такая высокая температура...
    - Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

    Мужик заходит в аптеку?
    - У вас можно сдать анализ мочи?
    - Да, конечно - отвечает врач.
    - Вот и хорошо! А то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

    Пациент:
    - Доктор, я умру?
    Доктор:
    - Что вы! Нас за это ругают!

    Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,  как па-
тологоанатома.

	С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Вот почему настойки и
бальзамы делаются на спирту.

    - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз
      заговорил.
    - А что он сказал?
    - Что помирает...

	- Доктор, так всё же, что со мной?!
	- Успокойтесь, батенька, вы- обыкновенный мазохист.
	- Спасибо, доткор! А то я думал, что я патриот...

	В квартире врача раздается дверной звонок. Доктор открывает дверь и видит
на пороге скелет.
	- Вот так всегда,- раздраженно бормочет доктор,- тянут до последнего момента,
	  а потом бегут к врачу.	

	- Интересно, а от комаров можно СПИВом заразиться?
	- Тебе что, женщин мало?

	Психиатр - пациенту-мужчине:
	- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или
      развивалось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

    Что не стоит говорить голому мужчине, в т.ч. доктору:
    1. Да я косяки толще курю...
    2. Ах, какой миленький.
    3. А может просто поваляемся?
    4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
    5. Пусть он попляшет.
    6. А можно я на нем рожицу нарисую?
    7. О! А ноги у тебя такие большие...
    8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
    9. А если я его сожму, он пискнет?
    10. Насос прилагается?
    11. (хихикнуть и показать пальцем)
    12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
    13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
    14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
    15. Может, если его полить, он вырастет?
    16. За что меня Бог наказывает?
    17. По крайней мере, это не займет много времени.
    18. Никогда такого раньше не видела.
    19. Но он хотя бы работает?
    20. Он у тебя такой ... непользованный.
    21. Может, на свету он лучше выглядит?
    22. Давай лучше покурим.
    23. Ты что, замерз?
    24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 
    25. Это что, оптический обман?
    26. Что это?

    Гинеколог - пациентке:
    - У вашей матери кроме вас выкидыши были? 

    Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
    - Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

    В школе:
    - Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними?
    - Золотые, - уверенно ответил Петя. 

    Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
    - Плюй!
    - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
    - Я сказал - плюй!
    - Но почему???
    - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает. 

    В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
    микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.  

    Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
    туда грязное бельё и добавить стирального порошка.  

    АФОРИЗМЫ: Инсульт-привет!

    В здоровом теле здоровый стул.

    Место клизмы изменить нельзя!

    Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

    Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

    Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма. 

    В любом живом организме есть отверстие для клизмы. 

    Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.  

    А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil? 

    Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел? 

    Больной отходит после наркоза:
    - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
    - Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

    Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:
    - Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
    - Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! 

    Вовочка приходит в аптеку:
    - Дайте мне упаковку презервативов!
    - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
    придет папа и возьмет нужный размер.
    - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а
    мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... 

    Бывший мясник устроился помощником акушера в роддом
    прошли первые роды,всё нормально, акушерка даёт ему
    младенца и говорит:
    -Идите и взвесьте !
    Он уходит, возвращается через пару минут.
    Акушерка:
    -Ну, что взвесили?
    -Ну да.
    -И сколько?
    -Три килограмма без костей. 

    Работает она в поликлинике в лаборатории, там где анализы делают. 
    В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять 
    из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - 
    "не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут 
    кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИ@УЯ
    себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре" 

    Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. 
    А у врача очень длинный нос. 
    Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
    - 3,50 в кассу пожалуйста...

    Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
    Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -   на
десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  пор живёт.
    А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал,
женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так. 

    Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? 
    Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
    Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается 
    наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
    - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
    - Рак, дружище, рак.

    Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
    - Ну, что у вас?
    Жена:
    - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
    Муж:
    - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

    На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
    Доктор: 
    - Вы знаете что у Вас лобковые вши?
    Пациент:
    - Знаю.
    Доктор:
    - А чем Вы их лечите?
    Пациент:
    - Ничем, они у меня не болеют.

    - Здpавствyйте, больной, как там наша нога? 
    - Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

    Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,
 кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что
они самые лучшие в мире. Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или
аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа.
    Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в
присутствии всего коллектива травит про препараты своей  фирмы-кормилицы, в
числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно
(т.е. укол в член).
    Наш штатный приколист успевает вставить:
    -А если в месте введения будет гематома?
    Ответ превзошел все ожидания:
    -Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
    Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

    Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? 
    Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
    Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается 
    наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
    - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
    - Рак, дружище, рак.

     В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще 
болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы -
не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев
дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах
молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка
вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный
в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность
и спрашиваю:
    - А что, с парнем своим поссорилась?
    Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
    - У меня еще никого не было.....
    Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
    - А целоваться так, где научилась?
    - В морге, на практике.
    - ????
    Она лукаво опускает глазки:
    - Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....

  А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в
одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстно-лицевые
хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала.
Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный
Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой
боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось,
что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам
он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его
был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный
стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" -
их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили 
свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают
что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось
брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой
возможности.
    Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!

    Две подруги: 
    - Вчера тест на беременность сдавала. 
    - Ну и как, сложные были вопросы?  

    Из жизни: Врач рассказывает студентам мединститута:
    - Задета не только КОРА головного мозга, но 
    и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.

    Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
    - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем.
    Что же мы будем делать?
    - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу. 

    Девушка приходит к врачу:
    - Доктор, меня все вокруг раздражает!
    - Сексом часто занимаетесь?
    - Вообще не занимаюсь.
    - Понятно... Раздевайтесь, ложитесь.
    Проходит пять минут. Доктор:
    - Ну как, нравится?
    - Да ничего себе... Только вы уж определитесь - или туда, или сюда, а то
      меня уже раздражать начинает... 

    Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу.
    - Папа, как дела?
    - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру
    - и я засыпаю.
    Мужик думает - что-то не так - какая виагра? Идёт к главврачу:
    - Папе 85 лет - какая виагра?
    Главврач:
    - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а
    после виагры - он не скатывается с кровати.

    Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкуренция
    большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
    - Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за
    баночку меда помочь.
    Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и
    дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
    Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку
    считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог
    бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как
    пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
    - Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и
    никаких детей!

    -Здоpов я или болен, все pавно pаз в месяц я идy к вpачy. 
    Вpач ведь тоже хочет жить... 
    Он пpописывает мне лекаpства, и я идy в аптекy. Аптекарь тоже хочет жить...
    Потом я выбрасываю все лекарства!
    -???
    -Я ведь тоже хочy жить!

    Идет, знaчить, пyбличнaя лекция пpо секс. Hy, лектоp paспaлился, paзошелся,
объяснил все чин-чинapем. А тyт, кaк полaгaеся, вопpос из зaлa:
    - Скaжите, пожaлyйстa, a кaкие мышцы поднимaют половой член?
    - Вaм, сколько лет?
    - 68, a что?
    - Тогдa только бицепсы! 8-)))))

    Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
    -Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее.
    -Профессор, - голос юноши с заднего ряда, а как проще всего довести ее до
    истерики???

    - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
    - Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

    Приходит алкоголик лечиться. 
    - И много пьете? 
    - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. 
    - Ой-ей-ей. И давно пьете? 
    - Да не так уж давно. С детсва. 
    - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! 
    - Да? 
    - Двести грамм в день, не больше! 
    - Двести грамм в день? Ладно. 
    На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. 
    - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! 
    - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли? 

    Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то
коротенькие, тоненькие.
    - Даже самые большие?
    - Понимаете, у меня анатомия крупная.
    - Ну раздевайтесь, посмотрим.
    Разделась. Доктор посмотрел:
    - У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой,
      значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
    - Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
    - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее 
      вознаграждение он вам сможет помочь.
    Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
    - Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен,
      ей никакой половой гигант не подойдет.
    - Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик. 

    Афоризмы: Нервные в клетке не восстанавливаются.

    Орально-церебральный секс - это когда вам мозги трахают...

    - Видишь, так и глаза можно лишиться.
    - Не вижу... 

    - Теперь согните колено, пожалуйста.
    - В какую сторону, доктор?... 

    Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных.
Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
    Ответ: 5
    "Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
    Когда все уже отсмеялись, раздался недоумённый голос грузина - главного врача:
    "Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

    - Каково состояние больного?
    - Два миллиона долларов!
    - Ну, тогда начнем операцию.

    Девушка приходит к доктору:
    - Доктор, у меня голова болит.
    - Раздевайтесь...

    Пациент приходит к врачу.
    - Покашляйте,- говорит врач пациенту.
    Тот кашляет.
    - Пожалуйста, еще раз,- говорит врач,- да посильнее.
    Пациент кашляет изо всех сил.
    - М-да-а,- говорит врач,- и часто у вас случаются такие приступы кашля?

    Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и в правду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?..
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
    Бум!!!
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
      жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
      никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,
      и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
      голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
      кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Hеужели, он стрелял?
    - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах
      развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки
      задавили.
    - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь
      натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
    - Рэкетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо,
      сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили.
      Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит.
      А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического
      действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще
      под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с
      двустволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Hу наконец-то!
    - Жене пыжом в зад.
    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

    Реальная история. Случилась в окрестностях стольного града Торез Донецкой области.
Есть там объездная трасса на окраине города, чтоб водилам не маяться по улочкам. И в
одном месте склон крутой - будь здоров.
    Зимой пацаны приладили сей склон под забаву - обувают коньки, делают крюк 
    из проволоки (типа того интеграла в армии, помните?), и нырь - под машину, 
    идущую вниз по склону. Крюком цепляются и шпарят вниз, довольные донельзя.
    Это была прелюдия. А вот людия.
    Пер себе вниз по скользкой дороге не то ЗиЛок, не то ГАЗон - не суть. И угораздило
местного мужичка, дедка лет так семидесяти, перебегать дорогу перед грузовиком. Водила -
по гальмам, а фиг там, прет его тарантас. И деда аккурат сбивает, как  говорится, "с
летальным исходом". Водила - к деду. Тот лежит, не дышит. Е-мое. Водила - к пацанам,
достает ворох пятерок-трешек (при СССРе дело было), сует пацанам: - Мужики, коньки мне
скидавай любые и крючок давайте! Те, натурально, охотно сплавили и коньки и интеграл.
Водила бегом обратно, деду в варежки - интеграл, коньки на ноги ему натянул, сволок к
кузову и сзади к машине прицепил. Тут - ГАИшники (они на той трассе, как тараканы,
везде живут, и были сущим бедствием для мотоциклистов, тем паче, всех знали и "рокеры"
их делали не раз). 
    - Че, сбил мужика? 
    Давай разбира...
    И видят картину: деда затянуло под грузовик, когда он катался на коньках! Водила
в объяснения: мол, так и так... Еду, а тут этот, катается, гад... Что было с тем водилой,
история умалчивает, но ГАИшники, говорят, по снегу катались, когда дедка в коньках увидали.
Такой отмазки они ни до ни после не видели.

    Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
    Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает.
Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре
комнаты  происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке,
    у него нет ручек и ножек:
    Мальчик (жалобным дрожащим голосом): 
    - Оставьте мне подарок!!!!!
    Из толпы (зло озираясь): 
    - Да пошел ты.....!!
    Мальчик: 
    - Ну оставьте, пожалуйста!!!!
    Из толпы (так же): 
    - Отвали, инвалид долбаный!!!!
   Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения
подбородком, подползает к дерущейся детворе.  Зубами вырывает у кого-то подарок и,
таким же макаром, уползает  обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в
клочья,  и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
    - МЛЯ, СКАКАЛКА!!! 

    Два бpатка pешили Кашпиpовского (К) кинуть. 
    Пpиходят к нему на хату, вламываются и говоpят:
    -Слышь, мужик, ты тут pаскpутился, дай нам, в натуpе, 5 штук баков!
    Hу К. в ответ отмазывается:
    -Да не, ну пацаны, хpеново дела идут и т.д. и т.п.
    Бpаткам надоело, они посильнее надавили, К. сломался, и говоpит жене:
    -Ладно, дай им сколько пpосят, пусть обосpутся!
    Чеpез два дня, один дpугому с унитаза на унитаз звонит:
    -Слушай, пойдем, веpнем К. бабки!
    -Да ну, еще хуже сделает. Пойдем к Чумаку!
    Пpиходят, pассказываю пpоблему. Тот понимающе кивает и говоpит:
    -Hичего пацаны, пpоpвемся, не ссыте!

    Один известный вpач сказал:
    - Десятки лет я лечу людей. За это вpемя выписал своим больным очень много pазличных
лекаpств. Hо сейчас я пpишел к выводу, что лучшее сpедство от всех недугов - это любовь!
    - Hу а если и она не помогает? - спpашивают его.
    - Тогда нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктоp.

    В одной моей очень дружественной и молодой семье случилось небольшое 
    несчастье - заболела супруга. Название болезни, честно говоря,
    не запомнилось, но ставили ей большое количество уколов. Так как жили 
    они несколько на отшибе, то в роли медсестры выступил муж. Не знаю 
    точно почему, но после уколов на "пятой точке" необходимо было 
    рисовать йодную сеточку. В один прекрасный день супруга пошла 
    на осмотр в больницу, и когда врач решил поставить ей очередный укол, 
    то вместо профессионально-холодной речи она услышала сдавленный смешок 
    и реплику: "А кто там у тебя в "крестики-нолики" играет?". Она, 
    засмущавшись, ответила - "муж!".
    Вот для чего еще нужна "пятая точка" бывает.

    Пациент входит в кабинет зубного вpача. Дантист, увидев его, pадостно восклицает:
    - Ах, это вы, сеpжант! Ведь это вы позавчеpа оштpафовали меня за неудачную паpковку?
Садитесь, пожалуйста, в кpесло!

    Доктор - больному: 
    - Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить. 
    - Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...

    Hекий вpач хвастался:
    - Hет человека, котоpый мог бы на меня пожаловаться.
    - Из твоих pук никто не выpвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.

    Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии:
    - Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет.
  - Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального
человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил 
тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?"
    - А вы не могли бы пpивести какой - нибyдь другой пример? Понимаете, y меня еще в
      школе плохо обстояли дела с геогpафией.

    Приходит пациент к врачу и говорит: 
    - Доктор! у меня огромная проблема! 
    - Что такое? что случилось? 
    - У меня нет ушей! 
    - Нуууу, что вы так волнуетесь! Сейчас на операцию и все будет окей. 
    Сделал он ему операцию,пришил уши. Уходит пациент жутко довольный,он все слышит...
Приходит он через месяц к этому доктору и говорит: 
    - Док,у меня маленькая проблема... 
    - Что случилось?? 
    - Mне кажется, что....вы мне пришили уши женщины.... 
    - Да,а...как...вы...как вы узнали??? 
    - Я все слышу...но ничего не понимаю!!!

    - Доpогой, доктоp посоветовал мне поехать отдохнуть на моpе. Куда мы поедем: на
      Багамы или на Кипp?
    - К дpугому доктоpу.

    Экзамен. 
    (П)pофессоp: Так как же все-таки называется большая емкость для воды?
    (С)тудент: Пpезеpвуаp
    (П): Почти пpавильно, но только без буквы П.
    (С): Ну тогда pезеpватив!

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю...
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет 
    и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    Выдержки из инструкций к лекарствам: 

    ФАРМАКОКИНЕТИКА:
    "...Метаболиты выводятся с кишечником."
    "...После введения период полувыведения составляет 5 дней."
    "...Время полужизни - 8 дней."

    ПОКАЗАНИЯ:
    "...Укус энцефалита."

    ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
    "...Смерть родственников в анамнезе."

    ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ:
    "...Похолодание."
    "...Сны необычного содержания."
    "...Беременность."

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
    "...Необходимо избегать беременности."
    "...Следует учесть, что может возникнуть отвращение к алкоголю."
    "...После пропажи анестезии."
    "...Инъекцию сразу же прекратить, если в смотровом окне покажется резиновый
        пистон."
    "...С осторожностью применяют при сердечно-сосудистых заболеваниях - возможно
        повышение смертности.
    "...Перед началом лечения бесплодия следует исключить беременность."

    ПЕРЕДОЗИРОВКА:
    "...Лечение - принять лежачее положение головой вниз."

    СПОСОБ ПРИМЕНЕНИ И ДОЗЫ:
    "...Перед употреблением разжевать."
    "...Суточную дозу за 30 мин до еды делят на 3 приема."
    "...Обычная доза 1 мл в одно место."
    "...Ввести одну свечу до предполагаемого полового акта. Если через 30 мин ожидаемого
        полового акта не наступило, ввести еще одну свечу. Количество свечей не ограничено."
    "...Флакон перевернуть. Если нет капель, постучать по дну.
    "...Поддерживающая доза - 2 вдоха в день."

    СРОКИ ГОДНОСТИ:
    "...Израсходовать сразу после вскрытия."

    УСЛОВИЯ ХРАНЕНИЯ:
    "...В прохладном, защищенном от холода месте."

    Пациент на приеме у врача: "Доктор, представляете , лекарство, которое вы выписали на
прошлой неделе, мне очень помогло !"
    Доктор: "Ну что я могу сказать, бывает..."

    - Как повысить рождаемость на планете?
    - Заставить Microsot выпускать презервативы!

    - Девушки 90-60-90! Hе ищите пpиключений на свои 90! 

    У врача.
    - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
    - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
    - Но я же очень плохо себя чувствую.
    - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе 
    "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
    - Ну, спасибо.
    Больной встает у ходит.
    Врач:
    - Постойте, а гонорар?
    - Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении. 

    4 периода в жизни женщины: памперс - сникерс - тампакс - климакс

     Cтарый кавалерист спорит с молодым:
    - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило.
      Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и
      привел с собой врача.
    - Так это подтверждает, что кони умны!
    - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

    Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
    - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
    Тим встает и гордо говорит: 
    - Она - доктор.
    - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
    Девочка стеснительно произносит: 
    - Мой папа разносит почту.
    - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители 
    что делают, Билл?
    Билл гордо встает и объявляет: 
    - Мой папа играет музыку в борделе!
    Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. 
    - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. 
    Тот отвечает: 
    - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в
      системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

     Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед, я палец какой-то мазью
вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?" Дед, говорит: "Внучек, я тебе
рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку." На
следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный,
он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: "Внучек,
я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула..." 

    Рассказываю со слов знакомого психиатра....
    Была у них в наркологическом отделении в Кащенко (а он там 
    работал) сестра, которая в этом отделении всю жизнь проработала, 
    а было ей уж под полтинник. Алкоголичка жуткая, но добрая. 
    И за время работы всяких там белых горячек etc. насмотрелась 
    она предостаточно. И вот, как-то заходит она в кабинет к врачу 
    и говорит:
    - Доктор, мне б лекарств каких, заболела я...
    - Да что с вами такое?
    Та мнётся-трётся, ничё не говорит... Потом выдавила таки: L
    - Ну эта... белая горячка у меня...
    - Да с чего вы взяли-то? - доктор говорит.
    - Ну понимаете... захожу я в кладовку, а там три крысы сидят, 
    две настоящие, а третья-то - ГЛЮК!!!!!

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, как пишется слово "хирург"-через "и" или "е"?
    - Если хороший хирург, сынок, то через "и" 

    - В момент поступления больного в приемное отделение, 
    его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

     - Больного беспокоят боли в груди, 
    когда он находится на левом боку в течение более года.

  - В приемном отделении больной без предупреждения выдохнул на пол. 
  
  - Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике. 
  
  - Анамнез больного абсолютно без особенностей.
    Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня. 
  
  - Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались
    в разных направлениях в середине декабря. 
  
  - Больной был выписан из клиники со значительно улучшенным
    самочувствием, если не считать тех болей, которые у него были
    при поступлении." 

  - Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!!! - поговаривал В. И. Ленин после встречи с Арманд. 

  Доктор - медсестре:
  - Мария Ивановна, последний раз повторяю:
  белые и круглые - это таблетки,
  а черненькие и квадратные - это гайки.
  Вам-то все равно, но вот больные жалуются... 

  Звонок в дверь:
  - И хто там?
  - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
  - Хто?
  - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
  - Хто, хто?
  - Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате  поменять... 

   Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная
сестpа (ПЦ): талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в
клизмy. Cледyющий!......о как!  

  При этих словах у многих по спине побегут мурашки. Без сомнения это было смертельное 

  Доктор больному по телефону:
  - У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
  - Ну давайте хреновую!
  - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
  - Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
  - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

  Время врачевателей.
  Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова".
  Ответы врачевателей:
  10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!
  1000 г. н.э.: Корешки _ ересь! Молись!
  1789 г. н.э.: Молитвы _ для непросвещённых людей!
  Выпей эту микстуру!
  1900 г. н.э.: Микстуры _ шарлатанство! Прими эту таблетку!
  1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
  2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок

  В аптеке:
  - Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
  - Hо зачем именно чеpный ?
  - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
  - О, мсье, как это тонко....

  Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери. Восемь месяцев беременности.
  Братик:
  - Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль, так мало успели в этой жизни...
  Сестра:
  - А я все - таки верю, что что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так -
    раз и больше ничего.
  Брат:
  - Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто 
    еще никогда не возвращался!!!

  Расстроенная женщина приходит к психиатру: 
  - Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы:
   "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться_" И так без конца!
  - Успокойтесь, - говорит врач. 
  - К сожалению, у нас пока это нормальное явление_
  - Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

  Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
  На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

  Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
  -Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, 
  а я стесняюсь перед ним раздеваться_
  -Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? 
  Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные!

  Доктор с женой смотрит по ТВ фигурное катание.
  Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит:
  - Да, с такой бы я с удовольствием отказал произвольную программу...
  Жена: - Ты сначала обязательную откатай!

  Приходит еврей в отдел кадров в больницу устраиваться на работу.
  Его спрашивают:
  - Ваша фамилия?
  - Сахаров.
  - А точнее?
  - Сахарович!
  - А ещe: точнее?
  - Ну хорошо! Цукерман!

  - Почему определенное состояние у женщин
  называют Предменструальный Синдром?
  - Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы 
  уже применяется к другому заболеванию.

  Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

  Женщина у психоаналитика:
  - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!
    А потом я чувствую себя такой дурой  и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
  Доктор:
  - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, 
  вы будете в состоянии отказать...
  Женщина:
  - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

  Заходит человек к врачу и орет:
  - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
  Врач: -Успокойтесь, у вас геморрой.
  Человек: -Как, геморрой на лице?!
  Врач: -Ах, это лицо?!

  Гинеколог - пациентке:
  - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
  - С пятью или с шестью...
  - Hе так уж много...
  - Да... Что-то неделька не задалась...

   Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому
выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше. 

  - Доктор! У моей девушки коса ниже пояса. 
  - Ну и что? 
  - Так выше пояса у нее нет косы!!!!

  Приходит больной к мануальному терапевту и говорит:
  Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня
поясница болит.
  Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение?
  Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете?

  Бизнесмен звонит в роддом:
  - Ну что, родила жена?
  - Да! У вас девочка.
  - Какая такая девочка!? Вы там что, хотите, чтобы я к вам со своей 
  крышей приехал?


    По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: -
"Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

  В аптеке:
  - Скажите, у вас нет каких-нибудь порошков 
  от тех порошков, что я покупал накануне?

  В санатории.
  - Сколько вас здесь работает?
  - C главврачом - тридцать.
  - А без него?
  - Без него никто не работает.

  - Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет.
    Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной! 
  - И давно это у вас? 
  - Сорок лет уж. 
  - Будем лечить. Ваше имя? 
  - Моисей. 

  Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него
посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
  - Что, любитель этого дела?
  - Hет, доктор, что вы! Профессионал!

   -Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он 
  был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса  молодого теленка...
  - А какая группа крови должна быть у этого теленка?

  Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает,
что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
  - Я боюсь.
  - Чего?
  - А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
  любит маленьких детей.

  Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины,
удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
  -А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
  -Конечно. Дайте даме счет!

  - Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. 
  - Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник! 

  Врач - больному:
  - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно
  тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

   Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

  ...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

  ...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
  разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

  ...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

  ...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -  бросаюсь палками,
кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

  ...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

  ...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета,
убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

  ...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

  ...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

  ...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

  ...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора
 в психушку. Убедила...

  ...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

  ...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

  Разговаривают две медсестрички: 
  - Ну что, как жизнь? 
  - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... 
  - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался... 

   К одному гипнотизеру обратился приятель: "У моего отца давняя бессонница, и ничего
не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему
заснуть хотя бы однажды?"

  Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
  - Ваши веки становятся тяжелыми_ Ваши глаза закрываются_ Вы погружаетесь в сон_

  Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит 
из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот
собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
  -Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?

  Главврач при обходе спрашивает сестру:
  - Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
  - Я точно не знаю, доктор...
  - Что значит не знаю - это ваша обязанность!
  - Дело в том, что ночью его от нас перевели...
  - Куда?
  - В морг.

  - Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
  - Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше  не обращался.

  Встречаются два одессита:
  - Изя, ты таки слышал, Роза умерла от рака?
  - Боже ж мой, это ж была ее любимая поза!?

  - Доктоp, посмотpите, что это у меня?!! 
  - О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!! 

  Доктор - пациенту: 
  - Будете принимать по три чайные ложки в день. 
  - Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!