"Я с голоду не умру.  Мой муж из любого пустяка может сделать траге-
дию",- хвасталась своей приятельнице жена Вильяма Шекспира.

    70-е годы. Госпожа Фурцева, министр культуры Советского Союза, долго
отказывает Морису бежару во въезде в СССР. Аргумент был такой: "У Бежара
только секс да Бог,  а нам ни того,  ни другого не надо".  Узнав об этом
Бежар воскликнул: "Я-то думал, что это одно и то же..."

    Как-то, отправляясь ко сну, Морис Бежар сказал,- Сейчас упаду в объ-
ятия Морфея, так как других в данный момент не наблюдается... 1

    В Одессе тонет человек и кричит: Help me! Help me! Один одесит спра-
шивает другого:
    - А шо случилось?
    - Да вот,  пока вся Одесса училась плавать,  этот полиглот таки учил
      английский.

        Две голливудские звезды ссорятся:
    - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
    - Действительно,  о моей бабушке говорят разное. Например, некоторые
      считают, что это ты.

    - Что сейчас снимают на отечественных киностудиях?
    - С молоденьких актрис снимают все.

    - Папочка,- хвалится сын,- я сам себе сделал скрипку.
    - Я рад,  что у меня такой талантливый сын. А от куда ты взял струны
      и другие материалы?
    - Из пианино...

        Император Николай Павлович - Пушкину:
    - Бросил бы ты играть в карты, они тебя портят!- говорит царь.
    - Напротив, Ваше Величество,- Карты спасают меня от хандры.
    - Но что же тогда после этого твоя поэзия?
    - А поэзия служит мне средством уплаты карточных долгов.

    Обувщик обратился  к Пушкину за разрешением использовать для рекламы
ваксы его стихи. Пушкин был удивлен:
    - У меня нет стихов, которыми можно рекламировать ваксу.
    Да что вы, несомненно есть. Вот взятиь хотя бы эти:
    - "Яснее дня, темнее ночи"- это как раз про хорошую ваксу...

    Издатель в письме поинтересовался у Пушкина, когда бы хотел он полу-
чить гонорар:  в понедельник,  или вторник. А так же всю сумму, или час-
тями. Пушкин ответил:  "Понедельник лучше вторника тем, что ближе, а це-
лое лучше части тем, что больше".

    Государственной, Орденов Ленина и Красного Знамени,  Высшей Экономи-
ческой Академии имени Плеханова требуется такая же уборщица.

      В грузинской школе идет урок русского язяка.
    - Дети,  умом это не понять.  По этому это надо запомнить. У русских
      сол(ь) пишется с мягким знаком, а вил(ь)ка и бул(ь)ка - без.

    - Какой замечательный певец!
    - Подумаешь, будь у меня его голос, я пел бы не хуже.

      Артистки кордебалета болтают после спектакля:
    - Что с нашей примой - ей поднесли девять прекрасных букетов, а  она
      осталась недовольна?
    - Она давала деньги на десять...

    - Что такое этикет?
    - Это умение зевать с закрытым ртом...

    Журналист спрашивает романиста:
    - Кого вы считаете гениальным литератором?
    - Вообще-то, все остальные умерли... - задумчиво произносит тот.

    - Почему ты сменил семиструнную гитару на шестиструнную?
    - Видишь ли, у меня стало меньше времени для занятий музыкой.

    - Почему многие писатели пишут под псевдонимами?
    - Потому что берегут свое доброе имя.

    Начинающая певица выступает на концерте. Когда она заканчивает петь,
публика ее не отпускает, кричит:
    - Давай еще!
    Она поет еще раз, но зал не унимается:
    - Еще! Еще!
    Спела третий раз, а зрители все не отпускают.
    - Господа, я уже устала! Да сколько же можно?
    Зал:
    - Пока не научишься.

    Идет передача по радио, диктор:
    - А зараз для селян музычна программа "По вашим листам".
    Затем раздается щелчек, шипение и голоса:
    - Мыколо, заграй...
    - Та не хочу!
    - Ну, Мыколо, ну загай...
    - Не буду!
    Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
    - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

    После музея:  - Мда-а-а... Удовольствия никакого... Кроме эстетичес-
    кого, конечно.

    - Вы могли бы,- просит дама художника,- нарисовать мой портрет в об-
      наженном виде?
    - Без проблем, мадам! Сейчас разденусь...

    Новый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
    - А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
    - Да, есть, три года.

    Приемная комиссия а театральном институте. Абитуриентке, говорят:
    - Девушка,  а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом
      в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    - А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

    Концерт художественной самодеятельности в психбольнице. Выходит кон-
ферансье:
    - Миша Лермонтов.  "Мцыри". Исполняет автор. Подготовиться Саше Пуш-
      кину.

    Итак вы написали трактат и хотите опубликовать его.
    Поступите следующим образом.
    Если вы понимаете,  что написали,  и можете доказать это,- пошлите в
какой-нибудь математический журнал!
    Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это,- пошлите
в журнал по физике!
    Если вы не понимаете,  что написали, но можете доказать это,- пишите
в журнал по экономике!
    Если вы  нихрена  не понимаете,  что написали,  и не можете доказать
это, - пишите в журнал по философии!

    Режиссер - драматургу:
    - Я не буду ставить вашу пьесу. Я, знаете ли, противник мата в теат-
      ре.
    - Но в тексте пьесы нет мата.
    - В тексте нет. Мат будет в зале.

    В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке:
    - "Предки и Выродки".

    Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается
музыкой. Входит жена и интересуется:
    - Что слушаешь, милый?
    - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
    - А почему на диске написано "Децл"?
    - Блин, я их вечно путаю.

    За дверью аудитории слышан вкрадчивый голос преподавателя:
    - Итак,  девушка,  раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и по-
местите его между ног.  А теперь плавно:  туда-сюда,  туда-сюда. И расс-
лабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия!..

    Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
    - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?!

    - В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!  Вот в  прошлый
      раз только половину отсидел!
    - Какую, правую или левуую?

    Ну прочел я это ваше "Горе от ума".  И чего вы так с  ним  носитесь?
Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

    - Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
    - О, вы пишите?!
    - Нет, я читаю...

    Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из пло-
хого балетного танцора прекрасного оперного певца.

    На аукционе "Кристи" за знаменитую картину "Черный квадрат" Казимира
Малевича несколько  независимых покупателей были готовы заплатить одина-
ковую сумму.  Идя на встречу клиенту,  администрация аукциона изготовила
из "Квадрата" Казимира Малевича большое количество кружочков, ромбиков и
других геометрических фигурок. Никто в тот день не остался без покупки.

    В Англии существует обычай - там уходят не прощаясь.  А вот в Мамон-
товке бытует не менее интересная традиция - там еще и заходят, не здоро-
ваясь.

    В тетре:
    - Как же так?  Вы только что кидали в актеров гнилыми помидорами,  а
      теперь им так громко аплодируете...
    - А  я  хочу,  чтобы они еще раз вышли поклониться - у меня осталось
      еще три штуки.

    Большим скандалом закончился международный художественный конкурс  в
Париже. Картина,  признанная  лучшей,  как выяснилось,  оказалась планом
эвакуации с выставки при пожаре.

    - Я во втором составе! Представляешь, я выхожу на сцену, а там - ОН.
      Он проводит мне по волосам, а там - "ТАМПАКС"...

    Каждый культурный  колхозник должен знать,  что вилы нужно держать в
левой руке, а косу - в правой.

    Вышли в свет новые книги:
    1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
    2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
    3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
    4. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
    5. Чапаев В.  О роли картошки в обучении высшего командного  состава
       Красной Армии.

    Так бы  и  снесли  в Тернополе памятник Ленину,  если бы подоспевшие
краеведы не объяснили, что это Леся Украинка...

    Под слоем краски картины А.Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружи-
ли еще более раннее,  запрещенное цензурой произведение художника: "Кама
с утра".

    Официальное распоряжение правительства Российской Федерации: "В свя-
зи с роигрышем на конкурсе "Евровидение" группу "Премьер-министр" разжа-
ловать до "Председатель райотдела".

    Египетские и мексиканские пирамиды,  Стоунхедж,  статуи острова Пас-
хи... У каждого народа есть свои Церетели.

    Однажды ночью  великого  писателя  Достоевского  разбудил телефонный
звонок:
    - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО
      ДЕЛАТЬ?
    Этой же ночью Достоевский написал роман "Идиот".

    - В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года.
    - И что тебе больше всего запомнилось?
    - Как я заработал пупочную грыжу.

    Новости культуры.  Общество феминисток России закончило съемки худо-
жественного фильма "Все мужики - грубые животные".
    Во время съемок ни одно животное не пострадало.

    Настоящий джентльмен  - это тот,  кто кошку называет кошкой,  даже
если он о нее споткнулся и упал.

    - Как же я ненавижу Льва Толстого!  "Войну и мир" написал - ццелых 4
      тома! Обалдеть же можно.
    - Ты что, читал?
    - Ксерил.

    Занятия в художественной академии.
    - Гений Малевич будет сегодня,  как всегда, рисовать свои черненькие
      квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых  на-
      турщиц!

    В театре:
    - Тише, увертюра!
    - От увертюры и слышу.

    Итальянский фильм по телевизору.  На переднем плане разгневанная об-
наженная женщина,  на  заднем  -  смущенный раскрасневшийся мужчина.  Он
быстро одевается. Женщина кричит:
    - Идиото! Кастрато! Импотенто!
    Голос переводчика за кадром:
    - Уходи, дорогой, я в тебе разочарована.

    - Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего".
    - Ну и как?
    - Хреновое у нас будущее...

     - В чем отличие русского джентльмена от английского?
     - Английский   джентльмен   сначала  пропустит  даму,  а  русский
       джентльмен - рюмочку.

    Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного за-
конченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

    Что-то неладное твориться в мире.  Позавчера в Мехико поставили  па-
мятник А.С.Пушкину. Автор не Церетели.

    Анна Каренина в юности очень боялась, что ее замуж никто не возьмет.
    - Не плачь, Анна,- бывало, утешала ее мать,- твой поезд еще придет.

    Малевич умер так и не успев дорисовать шахматную доску.

    - Господин мэр (Юрий Михайлович),  группа "Ленинград" желает  высту-
      пить с концертом в Москве...
    - Это та, что матом поет?
    - Да.
    - Да ну их на х...

    Мужи забегает в книжный магазин:
    - Книги есть?
    - Да,- растерянно отвечает продавец.
    - Дайте, две!..

    - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

    Поп-музыка - дело не надежное. Сегодня ты - полный бездарь, завтра -
кумир миллионов.

    В городе Урюпинске последние шестнадцать лет с большим успехом  выс-
тупает группа "Битлз". Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого
рэпа раньше город не видел...

    В связи  с гласностью вышел роман Горького "Мать" с полным названием.

    Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда
Гира. В ближайших планах звезды переписать Сальвадора Дали  и  отксерить
Достоевского.

    Маленький тест.
    Если вы утверждаете,  что первая рифма к с  лову  "Европа",  которая
приходит вам в голову,- "Пенелопа", то вы - неискренний человек.

    - Как тебе нравится этот пианист?
    - Он напоминает мне Пикассо.
    - Но ведь Пикассо не пианист!
    - Именно поэтому.

    Утро. Минестерство  культуры.Секретарша приходит на работу.  Доволь-
ная, всем улыбается.  Вдруг раздается телефонный звонок. Она берет труб-
ку:
    - Алло. Нет-нет... Вы ошиблись...
    Секретарша кладет трубку и вдруг начинает рыдать и рвать на себе во-
лосы. Окружающие в недоумении:
    - Что случилось?!
    - Это ужасно!  Мне только что позвонили и спросили:  "Алло, это пра-
      чечная?" ...Я всю жизнь ждала этого вопроса!

    - Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее ле-
      пил?
    - Только без рук!

    Приходит Церетели к Лужкову и говорит:
    - Юрий Михалыч, дай мне Царь-колокол...
    Лужков:
    - А за чем тебе?
    - Да скульптурку здесь ваяю,  "Тройка" называется. Так мне колоколь-
      чика не хватает.

    Из-за приступной  халатности  работников  Эрмитажа  картина Малевича
"Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.