- Моя жена такая уродина!!!
    - Насколько уродина?
    - Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина",
      то там будет ее фото.

    - Извините, девушка, вы не из салона красоты идете?
    - Ага.
    - Видно, закрыт был...

    В самолете пассажир обращается к стюардессе:
    - Где тут у вас рвотные пакеты?
    - Мы же еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
    - А вы видели мою соседку?

    Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался,  когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос.  Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им все-
го один раз,  и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит так же,  как
моя голова.

    ...И говорит царевна зеркальцу однажды:
    - Свет мой,  зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раско-
лолось или у меня рожа треснула?

    Сидят студенты в общежитии,  пьют пиво.  В комнату вбегает их знако-
мая:
    - Ой,  мальчики,  я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не
пообламала!..
    Те обводят ее мутным взглядом:
    - Ну поломать не поломала, но погнула основательно!

    Две подруги беседуют за чашкой кофе. Одна говорит:
    - Я обожаю природу!
    Вторая, посмотрев на нее:
    - И это после того, что пирода с тобой сделала?

    У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
    Успокойтесь - бутылка водки,  подаренная мужу, мггновенно вернет вам
былую свежесть и привлекательность.

    - Я могу стать фотомоделью?
    - Нет, только фотороботом.

    - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
    - Ой, спасибо!
    - А чем ближе, тем хуже...