Какое самое любимое животное сатирика?
    - Ехидна.

    Самое не любимое животное больничного санитара?
    - Утконос.

    Какая рыба по нраву любителям плоской шутки?
    - Камбала.

    Какой рыбой следует кормить любителей политической трескотни?
    - Треской.

    Какая птица люба сердцу большинства правителей?
    - Глухарь.

    Какое излюбленное животное у сутенеров?
    - Котяра.

    У сторожевой собаки должна быть хорошо развита цепная реакция.

    - Да, это изумительно, ваш пес настоящее чудо.  Но что толку, где вы
      надете чудака,  который бы заплатил бы миллион долларов за говоря-
      щую собаку.
    - Зато я с легкостью найду с десяток производителей собачьего корма,
      которые дадут мне по миллиону, чтобы моя собака молчала.

    Летят две ласточки низко над землей,  и одна другой говорит: "Навер-
ное, дождь будет".  "С чего ты взяла?"- удивляется вторая.  "Не знаю, но
люди утверждают, что когда мы летаем низко над землей, то это - к дождю".

    В курятник входит утка и обращается к петуху:
    - Скажите, пожалуйста, где здесь пруд?
    Петух:
    - Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

    Одна ядовитая змея спрашивает другую:
    - А правда, что мы ядовитые?
    - Да, правда.
    - Все, мне хана, я себе язык прикусила.

    Идет волк, на встречу ему медведь, весь избитый. Волк:
    - Кто это тебя так?
    - Дык,  иду,  вижу колобок,  ну, я, как обычно,- Колобок, колобок, я
      тебя сьем!..
    - Да ты косолапый совсем рехнулся. Какой это тебе колобок - это ежик
      с зоны вернулся!..

    - А вот побудь в моей шкуре,- сказал Серый волк и проглотил  Красную
      Шапочку.

    Плывут две акулы вдоль берега и вдруг  видят  виндсерфингиста.  Одна
другой восхищенно:
    - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

    - Моя собака совсем обленилась!
    - Почему ты так решил?
    - Раньше, когда она хотела погулять, она приносила поводок, а теперь
      приносит ключи от машины!

    Петух построил свое куриное  семейство  и  проводит  плитинформацию:
    "Итак, бабы,  в стране критические дни, но крылышки опускать не сто-
ит".

    Мужик имел лошадь... А лошадь ничего не имела против.

    В зоопарке:
    - Папа,  а если лев вырвется из клеетки и съест тебя,  мне на  каком
троллейбусе домой ехать?

    Медведь сел на ежа и сказал:
    - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

    Собачья свадьба.  Вместе  со всеми носится старый поношенный кобель.
Молодой ему:
    - А ты, старый чего бегаешь - тебе-то все равно ничего не обломится?
    - Не знаю. Нравится мне эта суета!

    Человек едет в машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет га-
зу, но догнать ее не может.  На скорости далеко за  сотню  курица  резко
сворачивает на птицеферму. Человек подъезжает к фермеру и спрашивает:
    - Что за куры у вас такие?
    - Новая порода мясных кур. Только что вывели.
    - Ну и как? Вкусные?
    - Никто не знает. Догнать не можем.

    Почтальон не  решается войти во двор,  видя огромного дога.  Хозяйка
кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

    Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они пот-
рогать его,  обсудить и сообща составить мнение. Потрогал на ощупь чело-
века первый слон и сказал,  то человек плоский.  Потрогали  человека  на
ощупь два других слона и согласились.

    Идет корова по дачному поселку:
    - Молоко, сыр, сметана!
    Никто не обращает внимания.
    Корова снова повторяет:
    - Молоко, сыр, сметана!
    В конце концов, отчаявшись:
    Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!

    Дрессировщик - собаке:
    - Тузик, поднять правую ногу.
    Тузик поднимает.
    - Тузик, поднять левую ногу.
    Поднимает.
    - А теперь лай.
    Тузик грустно и нараспев:
    - Лай-лай-лай, ла-ла-лай-лай-лай...

    На бульваре.
    - Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
    - Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!

    Мужик на улице во дворе своего дома чистит костюм. Сосед интересует-
ся:
    - Что это стряслось с твоим костюмом?
    - Да вот,  купил в магазине порошок против моли... Мало того что эта
      сволочь весь этот порошок съела, так ее еще и на костюм вытошнило.

    Одна подруга жалуется другой:
    - Кастрировала своего кота, а он все равно по ночам пропадает.
    - Как? Заем?
    - В качестве консультанта...

    - Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю
      на поезд, отходящий в 6.45...
    - Пожалуйста!  А если вас увидит мой бык,  то вы еще и  шестичасовой
      догоните...

    Если и  овцы  целы  и  волки сыты - значит волки поужинали пастухами
раньше, чем те поужинали овцами.

    - Скажи честно, сколько в тебе лошадиных сил?
    - А тебе зачем?
    - Говорят,  у кого их больше,  тот будет первым  и  получит  большой
      приз.
    - С первым все понятно, а за чем бегут остальные?

    "Новый Педигрипал с фосфором" - ваша собака буквально светится  здо-
ровьем!

    Муха ЗАЛЕТЕЛА.

    - У меня под окнами коты вчера концерт устроили.
    - Хороший?
    - Да так, попса всякая...

    Волк съел  бабушку,  переоделся  в ее одежду и лег в постель.  Но он
не предполагал, что у бабушки такой азартный дедушка...

    - Девушка, зачем вы курите?
    - Я убиваю в себе лошадь!

    Из курятника  выскакивает петух и орет:  "Я ошибся,  я ошибся!!!" За
ним выползает взъерошенная утка и бормочет:  "Ничего  страшного,  ничего
страшного..."

    Если вам  в доме досаждают комары,  отловите их,  оторвите хоботок и
жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

    Жила-была девочка.  Звали ее красная шапочка...  Вообще-то шапочка у
нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

    Пятачек пишет письмо в налоговую инспекцию:
    "Хорошо живет на свете Вини-Пух... Доброжелатель".

    - Алло! Это общество защиты животных?
    - Да. И кто же тебя, козел, обидел?

    - Алло, это ветеринарная клиника?
    - Что, плохо тебе, козел?

    - Не подходи к собачке близко, детка! Она может тебя укусить, потому
      что тебя не знает.
    - Ну, тогда скажите ей, что меня зовут Машенька.

    Это любопытно.  Новую породу почтовых голубей вывел биолог Николаев.
Смышленые птицы сами читают адрес на конверте,  легко отыскивают дом ад-
ресата и там гадят.

    Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучно ведь.

    Сделай перекур - убей в себе лошадь!

    По пустыне ползут две черепахи. Он - ей:
    - Ты испортила триста лучших лет моей жизни!

    Три знакомых кота разговаривают во дворе за жизнь:
    - Да братцы,  что-то мы в конец обленились.  Мне тут на днях  хозяин
      сметаны в  блюдце налил.  Страсть,  как сметаны хочется,  а лизать
      лень.
    - А меня здесь хозяева с кошечкой соседской познакомили.  Красивая -
      сил нет, но подойти познакомить лень.
    - Это  что.  Я вчера себе задней лапой на мужское достоинство насту-
      пил. Больно. Три часа орал, а сойти лень.

    - Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну мы с Шариком
      и погуляли на 300 баксов.

    Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона  со  слоном,
но не ради эксперимента, а так - позырить.

    - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    - Да ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

    - Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.

    Бульдог, гуляя по двору,  видит сидящего на балконе пуделя и говорит
ему:
    - Выходи, вместе погуляем.
    - Не могу, меня заперли.
    - А ты выпрыгни с балкона.
    - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

    - У вас можно попросить шариковую ручку.
    - Шарик! Дай дяде лапу!

    Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась аб-
солютно слепая, но уж если кого нащупает...

    Скрестили кролика и кота.  Он так же охотится за мышами, но уже сов-
сем с другой целью.

    Приходит человек в гости,  а вход в квартиру  загораживает  огромный
ротвейлер. Хозяева говорят:
    - Проходи!
    - А он у вас не кусается?
    - Да нам самим интересно, первый день как он у нас живет.

    - Слушайте,  вчера из вашей квартиры неслось такое ржание,  будто вы
      привели не девушку, а лошадь!
    - Классная мысль! В следующий раз приведу девушку!

    - Ну и разврат,- воскликнул дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

    Жили у бабуси два веселых гуся:  один - серый,  другой - белый,  оба
голубые.

    Разыскивается собака на трех ногах.  Особая примета:  когда писает -
падает.

    Две собаки сидят, разговаривают.
    - Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
    - И что?
    - Ну идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин,
      как назло, патроны забыл.
    - Ну и?..
    - Ну я кинулась ему на шею.
    - Какая ты смелая, на шею кабану кинулась!
    - Да не кабану, а хозяину, и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!"

    Ихтиандр, сынок,  не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже  люди  с
пивом ходят...

    Идет по  лесу  умный  ежик.  Видит,  впереди железнодорожные рельсы.
"Не-е-е,- подумал умный ежик,- умный в гору не пойдет,  умный гору обой-
дет..."

    Лошадь читает книгу.  Челюсть дергается.  Глаза от ужаса вылезают из
орбит. Подходит другая лошадь:
    - Что читаем?
    - Бред сивой кобылы.

    Пятачек громко  взвизгнул и затих...  Это был посильный вклад
Винни-Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

    Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры-гриль:
    - В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!

    Ученые скрестили дятла со слоном.  Неуклюжий долбила не попадает  по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

    - Алло! Это Кот Леопольд?!
    - Да!
    - Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои переммещения и связи!
    - Кто это говорит?!
    - Мышка-наруЖка!

    Приходит Каштанка в библиотеку:
    - Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
    - Ее вчера Му-Му взяла почитать.

    Два дворовых пса любуются собачкой "новых русских":
    - Ты только посмотри - не  болонка,  а  просто  загляденье!  Ошейник
      "мейд ин оттудова"!
    - Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!

    Мотоциклист сбил на дикой скорости воробья.  Совесть заела - вернул-
ся. Воробей без сознания,  но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез.
Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба - в общем, полный комфорт.
    Вдруг звонит  телефон,  байкер  убегает в другую комнату поговорить.
Воробей в это время приходит в себя,  обводит мутным взором все  вокруг,
хлопает себы по лбу крылом и орет:
    - Клетка, вода, хлеб... Все... Я мотоциклиста убил!

    Вовочка стоит у открытого окна.
    - Т ычто плачешь, Вовочка?
    - Шарик улетел!
    - Я куплю тебе десять новых шариков!
    - Нет, такой собаки, как Шарик у меня больше не будет!

    - Папа, а почему попугаи зеленые?
    - Потому что их на пальмах укачивает...

    У Герасима новая собака! Водолаз...

    - Вы знаете,  как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда
курица попадает в капкан,  эта гордая птица, чтобы вырваться на свободу,
сразу же отгрызает себе ногу!..

    Завтра состоится выставка домашних животных.  Просьба выставить всех
животных из дома в течении 24 часов.

    Кот матроскин сидит на крылечке и читает газету: "Над деревней Прос-
токвашино был сбит "Боинг-747".
    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

    - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    - А в чем это выражаетчся?
    - Раньше,  когда она хотела погулять,  приносила поводок,  а  теперь
      ключи от машины...

    Общаются два заолога. Один спрашивает:
    - Слушай, ты не знаешь, как отличить зайца от зайчихи?
    - Очень просто:  для начала берешь животное за уши,  затем ортпуска-
      ешь. Если побежал, то заяц, а если побежала, то зайчиха.

    Сенсакция: олимпийский Мишка,  улетевший в неизвестном направлении в
день закрытия Олимпиады-80,  обнаружен в Сибири!  Более 20 страшных  лет
провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

    Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?

    - А меня вчера собака покусала!
    - Бешенная, наверное?
    - Не-е, нормальная. Стал бы я бешенную за хвост дергать!

     Шел как-то Маугли по лесу и увидел слоненка,  упавшего в  яму-ло-
вушку, вырытую злыми и коварными охотниками.
     Слоненка Маугли вытащить не смог,  но яму закопал,  чтобы  другие
слоники в нее не падали.

    Заготовляем шкуры крупного рогатого скота. 2 Лучше, скоты, нас не бес-
 2покойте!

    - Слышь, извозчик, дай закурить.
    - Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
    - Да ты, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

    Объявление в зоопаке: "Страусов не пугать. Пол бетонный".

    Сидит лягушка у пруда и болтает в воде лапой. Подходит к ней бегемот
и игриво так спрашивает:
    - Лягушка, скажи, какая сегодня вода?
    Лягушка долго молчит.  Потом томно смотрит на бегемота и с достоинс-
твом отвечает:
    - Я здесь как женщина сижу, а не как термометр!

    Объявление: "В районе парка Горького потерялся дог,  мальчик.  Очень
хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!"

    - Девушка, а вы животных любите?
    - Я так понимаю, вы делаете мне предложение?

    - Иногда приходится жалеть,  что твой друг не был большой  свиньей,-
      вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

    Встречаются Саид и Муму:
    - Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
    - Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!..

    - Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: пока он
      служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
    - Да напиши просто - мумифицировал всю реку!

    - Что будет, если человеку пересадить сердце кабана?
    - Свинокардия.

    Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
    - Что случилось, дорогая?
    - Милый,  я приготовила тебе изысканное блюдо,  но собака запрыгнула
      на стол и все съела!
    - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

    В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомен-
дуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    - А как узнать, что здесь прошел гризли?
    - По помету.
    - А чем он отличается?
    - В нем всегда колокольчики.

    - "Вот и квартира",- подумал кролик.
    - "Вот и пообедал",- подумал удав.

    Американец, англичанин  и  русский  поспорили:  кто сможет накормить
кошку горчицей? Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие!- протестует русский.
    Англичанин кладетт горчицу между двумя кусками колбасы,  и кошка съ-
едает.
    - Это обман!- протестует русский.
    Приходит очередь русского. Он мажет горчицей кошке под хвостом, и та
с воем вылизывает горчицу.
    - Обратите внимание,- говорит русский,- добровольно и с песней!

    - Какие животные не едят в воскресенье?
    - Те, которых забивают в субботу.

    У меня в аквариуме плавают две рыбки,  которых я выловил  на  Черно-
морском побережье.  А  чтобы  они чувствовали себя как дома,  я время от
времени писаю в аквариум.

    Встречаются два собаковода. Один спрашивает:
    - Какие новости?
    - Да вот, выучил свою борзую на коньках кататься.
    - Постой! Какая же это борзая?! Это же боксер!
    - Просто она тормозить еще как следует не научилась.

     Ученые Гарвардского университета выяснили,  что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

     Если Христофор Колумб был так счастлив,  наконец  увидев  деревья
после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение
его пса!

    - Девушка, вы животных любите?
    - Это вы мне предложение делаете?

     - Девушка, а почему вы своего пса назвали Козлом?
     - Ради прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин обора-
       чивается.

    Царевна-лягушка скачет по болоту,  а в боку стрела торчит. У встреч-
ных лягушек в глазах ужас:
    - Тебя хотели убить?
    - Не!..- отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет:- Ванька
      сделал предложение!

    Человек - это звучит гордо!
    А обезьяна - перспективно.

    Муха на навозной куче спрашивает жука:
    - Ну что? чувствуешь перемены в жизни?
    - Еще бы!  Раньше я кем был?  Жуком навозным. А теперь - менеджер по
      удобрениям!

    Маленькая девочка роется в песочнице. К ней подходит ее сосед:
    - Что ты делаешь, Машенька?
    - Мой хомячок умер. Я его хороню.
    - А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
    - Да потому что мой хомячок внутри твоего чертова кота!

    - Это у тебя что?
    - Скворечник!
    - Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
    - А она уже там...

    - Зачем зебре белые и черные полосы?
    - Чтоб ее муж не думал,  кто ему больше нравиться  -  блондинки  или
      брюнетки.

    - Ты что такой грустный?
    - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.  Кабан не пришел.  Ну
      мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан...

    У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

    Хорошо быть кроликом.  Размножаешься в свое удовольствие и совсем не
думаешь о том, что тебя разводят.

    Поместите, пожалуйста в вашей газете  объявление:  "пропала  любимая
кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
    - Извините, но не очень ли это много?
    - В самый раз. Я эту заразу вчера утопил.

    В Испании в стаде быков был обнаружен бык, косивший от корриды с по-
мощью надутой перчатки.

    Социологические исследования  показывают,  что  все,  кто садится на
ежа, сразу начинают думать только о своей заднице и никому не приходит в
голову подумать о еже.

    Идет мамонт.  Неожиданно  из-за угла вылетает стадо слонов,  сбивает
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
    Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло прроизносит:
    - Блин, скинхеды задолбали!

    Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто опреде-
ляет, что корм для кошек стал вкуснее?

    Если у вас растут рога,  не спешите обвинять в этом свою жену.  Воз-
можно, вы просто козел.

    Встречаются две акулы. Одна говорит:
    - Я на Средиземноморье побывала. Обедала на Кипре "новыми русскими".
      Объедение - слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
    Другая:
    - А я в Сочи наведывалась.
    - В СочиЮ Там же одни пьяные артисты - кожа да кости!
    - Насчет костей ты права. Но зато какая у них печень!

    - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
    - Они прибор ночного видения пропили.

    - В институте генетики скрестили скунса с попугаем,  теперь эта сво-
      лочь хотя бы извиняется.

    Пограничник с собакой идет вдоль границы.  Шорох в кустах. Погранич-
ник - собаке:
    - Иди посмотри, что там такое.
    - Да пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

    Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

* Крупные ящеровидные вымерли, не выдержав борьбы с природой.
* Млекопитающие покрытые шерстью или перьями делятся на копытных,
  плотоядных и пернатых.
* Песца при царизме уничтожили, а при Советской власти охота на него
  запрещена.
* У животных дети рождаются в шерсти и слепые, а у птиц - в скорлупе.
* В качестве заточки клюва у попугая ему дают древесную кору, мел и песок.
* Львы очень красиво ведут свой образ жизни
* Характер у самки-зебры во время родов нервный, а у самца - более спокойный
* Представители земноводных: лягушка, морская черепаха, крокодил, бегемот,
  утконос - он же относится к классу млекопитающих.
* - Как и где проводят зиму животные?
  - Домашние копытные проводят ее в колхозах и совхозах, и в разных местах,
    где есть хозяйство.
* Хобот у тапира необычайно подвижен: он его то выпячивает, то выпячивает.
* Когда жеребенок слишком распрыгивается, мать отмахивается от него
  задней ногой.
* Львы рационально ведут свое хозяйство. Львы никогда не забывают,
  что они - львы.
* Мама, смотри, медведь пьет воду так, будто кто-то сморкается.
* Заяц зимой в бегах, так как врагов у него много.
* По вине человека умирает очень много животных. В основном - из-за хорошей шерсти
* У клетки с павлинами:
  - Видишь, это - папа, это - мама, а это (указывает на воробьев) -
    их дети.
* Молодой человек - своей спутнице:
  - Я бы хотел завести дома белочку. Недавно прочитал, что у нее помет бывает
    1-2 раза в год. Меня очень устраивает такое чистоплотное животное.
* Глядя на линяющих куланов:
  - А лошадок моль поела?
* Рядом с жирафами:
  - Этот жираф сидит отдельно, потому что он из Америки, а другие - наши,
    ленинградские.
* Гиббон любит физические упражнения: подтягивания, отжимания, висение
  вниз головой или ногами.
* Сумчатые животные - это животные с кожным наростом вроде сумки
* Млекопитающие отличаются от других животных тем, что кормят молоком.
  Человек тоже относится к отряду млекопитающих. Он учит своих детей разным
  примерам, чтобы дети выросли и не повторяли ошибок своих родителей.
* Уши у кулана больше лошадиных, огромные ноздри - в каждую войдет кулак.
* Звери семейства кошачьих: тигр и тигрица, лев и львица, гепарды, пантеры,
  лис и лисица.
* Первобытнообщинный строй уничтожил мамонта в целях собственной выгоды.
* Попугайчик любит играть в соловья-разбойника.

    Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся полити-
      ческие лидеры,  миллионы людей - все они борются за то,  чтобы наш
      вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    - Любит, не любит, любит, не любит...
    - Ты на кого гадаешь?
    - Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

    Не многие знают,  что, когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час.

    Сейсмологи в тревоге!
    У кротов начался брачный период.

    Ежик - гордая птица, пока не пнешь, не полетит.

    Наивные кролики! Думают, что они занимаются любовью. А на самом деле
их просто разхводят...

    - Что приходит последнем в голову жуку, влетающему в ветровое стекло
      движущейся машины?
    - Его попа.

    - Если бы ваш отец знал,  как вы себя ведете,- говорит  курица-вдова
      цыплятам,- он бы на гриле перевернулся!

    - Как себя чувствует ваш попугай?
    - Сдох, бедняга...
    - От старости, наверное?
    - Да нет,  скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему
      так и не удалось вставить ни слова...

    Разговариваю две соседки:
    - А ты как от тараканов избавилась?
    - Ну как, купила китайский карандаш.
    - Ну и чё?
    - Ничё, сидят в углу - рисуют!

    Собачья логика:  "Если это нельзя погрызть или поиметь,  то  на  это
можно пописать".

    Цыпленок спрашивает у курицы:
    - Мама, а откуда я взялся?
    - Аист принес. Только папе не говори!

    - Девочка, как тебя зовут?
    - Жучка.
    - А почему такое странное имя?
    - Родители собачку хотели...

    Табличка на калитке:
    "Стучите громче во дворе глухая собака!"

    - Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
    - Конечно! Второе направо от угла, возле булочной!

    ...И снился Волку все время один и тот же кошмар:  приходят  ноги  и
начинают его кормить...

    Беседуют два зоолога...
    - А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
    - Да ну! И что?
    - Да ничего... бедный зверек разбился, уснув в прыжке.

    Попал эстонский волк в капкан.  Три ноги отгрыз,  а из капкана так и
не вырвался!

    Есть две разновидности страусов - серые и голубые.  Серые, когда пу-
гаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого мо-
мента.

    Объявление: "Приглашаем  вас  на  экстремальное  шоу - ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ
ДВЕРЕЙ. Администрация зоопарка".

    Носорог плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы...

    Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втяну-
лась...

    Последние исследования показали:  мнение,  что корова дает молоко  и
мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

    Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим...

    - Почему пчелы живут всего 30-40 дней?
    - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

    Еж с похмелья становится просто противотанковым.

    Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает:
    - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
    - Когда у меня начался понос.

    Захотелось чего-то большого и светлого. Помыл слона. Не то.

    Цыпленок спрашивает у курицы:
    - Мама, откуда я появился?
    - Тебя аист принес. Только папе не говори.

    - Как отличить быка от коровы?
    - Когда доишь быка, он улыбается.

    Объявление на столбе:  "Продается отечественный суперпоглотитель жи-
ра, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик".

    - Привет, я кролик из "Плейбоя"!
    - А почему уши висят?
    - Устал...

    - Как обманчива ночью природа,  задумчиво сказал ежик, слезая с как-
      туса.

    Парень жалуется приятелям:
    - Меня эти мартовские коты задолбали!  "Мяу да мяу"...  Я на них уже
      собаку спускал...
    - И что коты?!
    - Да что коты... Щенки никому не нужны?

    Зимнее правило  номер один:  не лови снежинки на язык,  пока не убе-
дишься, что все птицы улетели на зимовку.

    - От чего умерла твоя собака?
    - Да от голода.
    - Как это?
    - Да съел я ее...

    В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
    Что там произошло, никто так и не понял, но такого позора лев еще не
испытывал.

    Прордается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

    - Эх,  Леша,  когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хо-
      чется говорить стихами...
    - Пушкина?
    - Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"

    - Такое настроение пропадает, можно, я пну вашу собачку?

    В честь  юбилея академика Павлова врачи-физиологи возложили собаку к
памятнику известного ученого.

    Слон танцует с комарихой.
    - Ой, кажется, я вам на ногу наступил,- извиняется слон. - Ну что вы
      молчите - обиделись?

    Мыш - это животное,  путь которого усеян упавшими в обморок женщина-
ми.

    Новый блокбастер!  Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного ал-
лигатора! Смотрите на экранах страны - "Чебурашка и крокодил Гена".

    Домашние животные делают нас добрыми, а в трудную минуту - сытыми...

    Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть.

    В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы от-
капывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.

    "Во поперло  так  поперло!" - подумала собака Баскервилей,  заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

    Корейцы перевели повесть "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

    - Чебурашка, слышь, че говорю?
    - Гена, ну посмотри на меня, конечно, слышу...

    Удав даже не подозревал, чем это закончиться, когда глотал и кролика
и крольчиху одновременно.

    Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган.  Разрушены  дома,
уничтожены посевы.  По сообщениям местных экологов, ни один жук не пост-
радал.

    Приходит Волк в торговую контору и говорит:
    - Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

    Объявление:
    "Сбежал попугай. Детям до 16 лет ловить не рекомендуется".

    В совхозе "Гордость Октября" Московской области выведена новая поро-
да мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

    - Как чувствует себя птица в невесомости?
    - Полной дурой!

    - Мам, купи собаку!
    - Нет!
    - Ну купи...
    - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

    - Моя мама, когда я женился, свинью заколола.
    - На свадьбу?
    - Нет, психанула.

	Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для
    собаки, а сам при этом облизываешься.

	Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

	Если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
	сядте на него, а потом у зеркала, неспеша, посчитайте количество уколов.

    Гость обеспокоено говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из
      его миски.

    А знаете ли вы,что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

    - Ну не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных!
    - Почему?
    - А зачем?

	"Блин!"- сказал слон, наступив на колобка.

	"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" - подумала змея.

    Выходят двое из цирка и говорят между собой:
    - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все
      новых и новых кроликов!
    - Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!

    - Ты что вчера делал?
    - Валюту отмывал.
    - Дельце крутое провернул?
    - Да нет, кошка в кейс нагадила.