Сегодня в  семь  утра в местной больнице Святого Патрика миссис Руфь
   Смит родила пятерых девочек.  Врачи надеются,  что им удастся  сохранить
   жизнь мистера Смита.

    - Папа, что такое счастье?
    - Вот, сынок, женишся, тогда и поймешь, что такое счастье.
    - Правда, папа?
    - Правда... но будет уже поздно.

    - Папа, а почему ты жился а маме?
    Мужик поворачиватся к жене:
    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

      Мать сыну:
    - Если не будешь есть кашу, позову Бабу-Ягу.
    - Ты думаешь, она ее есть будет?

    Сидит мужчина в парке на лавчке,  вытянул ноги  типа  отдыхает.  Тут
девчушка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
    - Ля ля ля ля ля ля, НОГИ, НА ХЕР, УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...

    В курятник входит утка и обращается к петуху:
    - Скажите, пожалуйста, где здесь пруд?
    Петух:
    - Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь - топчут!

    - Мы,  юные тимуровцы, рапортуем, что сегодня решили сдать две тонны
макулатуры! Ну а поскольку, машина с макулатурой не вписалась в поворот,
то заодно сдаем две тонны металлолома!

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почталь-
он в изумлении выдавливает из себя:
    - Эээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,  подмигивает  и
спрашивает:
    - Сам-то как думаешь?

    В зоопарке к служащему подходит девочка:
    - Скажите, этот слон - самец или самка?
    - Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.

    Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка.
    - Интересно,- говорит девочка,- как это мама узнала, что у нее будет
      ребенок?
    - Ну  и  глупая же ты!- отвечает ей братишка.- Ведь об этом написано
      во всех газетах!

    - Когда я был еще совсем маленьким мальчиком,  я убил в  один  вечер
      четырех бешенных собак!
    - Папа,  ты мне это рассказывал в прошлом году,  но тогда собак было
      всего две.
    - Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

    На морском берегу среди прочей мелюзги играют голышом в песочек  3-х
летние украинский хлопец и девчушка-москвичка.  После проведения некото-
рых наблюдений юный "натуралист" делится с приятелем произведенными умо-
заключениями:
    - Дывись, а воны ще гутарют: "Между нами и москалями нема разни-
      цы..." 1  (Фраза а ля мова сляпана мной. Узнать - как правильно?)

    Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    - Папа,  сегодня мне приснилось, что ты подарил мне маленькую лошад-
      ку!
    - Будешь хорошо себя вести - и тебе присниться, что подарил большую.

    Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вы-
зывает у вас беспокойство,  постарайтесь приобщить его к более серьезным
и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

    Отец ругает сына:
    - Да я в твои годы,  нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!
      Пока не поймали...

    По телевизору  идет развлекательная программа,  мать укладывает сына
спать:
    - Вот видишь, сынок, и тети в телевизоре уже раздеваются.

    - Папа, а кто такой массажист?
    - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что дру-
      гие получают по морде.

    Телефонный звонок. Поднимает трубку ребенок.
    - Алло!- говорит он шепотом.
    - Здравствуй, позови, пожалуйста, маму.
    - Мама не может подойти, она занята.
    - Ну позови папу.
    - Папа не может подойти, он занят.
    - А в доме еще кто-нибудь есть?
    - Да, милиция.
    - Ну позови кого-нибудь из милиционеров.
    - Они не могут подойти, они все очень заняты!
    - А еще кто-нибудь есть?
    - Пожарная команда, но они тоже не могут подойти!
    - Да чем же они все так заняты?
    - Они меня ищут...

    Девочка разглядывает беременную женщину.
    - Что это у вас?- показывает пальчиком на живот.
    - Это мой ребеночек!- улыбается будущая мама.
    - А вы его любите?
    - Конечно, очень люблю!
    - Тогда зачем же вы его съели?

    - Скажите, сбылась ли хоть одна мечта вашего детства?
    - Сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

    - Мама,  сегодня директор школы спросил,  есть ли у  меня  братья  и
      сестры.
    - Ну и что ты ответил, Сережа?
    - Сказал, что я единственный ребенок в семье.
    - А что сказал директор?
    - Он сказал: "Слава богу".

    Сын:
    - Я кушать хочу!
    Папа:
    - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

    Мамаша спрашивает сына, вернувшегося из школы:
    - Ты что думаешь,  если ты выпил водки с пивом, то я не учую, что ты
      курил?!

    Пятнадцатилетний паренек  с подружкой останавливаются у афиши видео-
зала.
    - Черт!  Опять "детям до шестнадцати"! И зачем, спрашивается, мы во-
      обще вылезали из постели!

    В церкви священник молодому жениху:
    - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать  "Согласен",
а не "Была не была"!

    Жених с невестой обсуждают будущую ссовместную жизнь.
    - Обещай мне, милый, то ты откажешься от покера.
    - Да, любимая.
    - И от курения.
    - Да, моя киска.
    - И от пива?
    - Это все?
    - А от чего еще ты думаешь отказаться?
    - От женитьбы...

    - Я свою беременную жену все время смешил,  анекдоты рассказывал.  А
она мне говорила: "Ой, не смеши ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Ну и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят
      ежиков?

    - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
    - Это моя дочь.
    - Простите, я не знал, что вы ее отец.
    - Я не отец, я - мать!!!

    - Сколько детей вы хотели бы иметь?
    - Четверых.
    - А как на счет пятого?
    - Ни в коем случае!  Я где-то читала,  что каждый пятый рожденный на
      Земле ребенок китаец.

    Темнеет. Отец кричит с балкона:
    - Вовочка, ты думаешь идти домой?
    - Думаю,- отвечает сын.
    - Ну и что?
    - Пап, дай мне еще подумать.

    Сын разговаривает с отцом:
    - Папа, температура упала!
    - Неужели? И на сколько?
    - Приблизительно на десять метров... И разбилась...

    Сына нового русского просят в  школе  разобрать  предложение:  "Папа
ушел в офис".
    - Папа - подлежащее, ушел - сказуемое, в офис - предлог.

        Ребенок никак не может уснуть. Жена говорит мужу:
    - Может, мне спеть ему что-нибудь?
    - Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.

    - Васечка, ты налил чистую воду в аквариум?
    - Зачем? Ведь рыбки еще старую не выпили.

    - Ты опять сегодня в дядю Петю кирпичом бросил?
    - Мама, я больше не буду!
    - А ему больше и не надо!

    Мать ругает своего маленького сына:
    - Ты посмотри, какие у тебя руки грязные! А ну-ка быстро оближи!

    - Моя жена каждый год приносит по ребенку! Что мне делать?
    - Ничего не делать. Абсолютно ничего...

    - За что ты ударил сестру?- ругает мать пятилетнего сына.
    - Она месяц назад назвала меня бегемотом.
    - А что, до тебя только сейчас дошло?
    - Просто я сегодня первый раз побывал в зоопарке.

    Мать мальчику:
    - Почему ты весь мокрый?
    - Мы с Петькой играли в собаку.
    - Не понимаю!
    - Я был деревом...

    - Представляшь,  моя дочь абсолютно ничего мне  не  рассказывает.  Я
      буквально не нахожу себе места!
    - Я тоже: моя дочь рассказывает мне все.

    - Мамочка, дай мне еще один кусочек сахару...
    - Вовочка, я тебе положила уже пять.
    - Ну и что? Они уже утонули.

    - Мама, а правда, что я родился ночью?
    - Правда...
    - Надеюсь, я тебя не разбудил?

    - Алло!  Говорят из родильного дома.  Сообщите, пожалуйста, Иванову,
      что у него родлась тройня, девочки.
    - О, только не сейчас. Он бреется...

    Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    - Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
    - Чем же он такой необыкновенный?
    - Он учится хуже, чем я!

    - Мамаша,  хотите вашу дочку сфотографировать с  обезьянкой?  Так...
      Девочка... Обзьянка... Девочка... Мамаша, пометьте девочку крести-
      ком!

    Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором боро-
датый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
    - Кто это?- спрашивает пассажир капитана.
    - Понятия не имею.  Каждый год,  когда мы здесь проходим, он вот так
      же сходит с ума.

    - Пап, а почему все говорят, что мы грязные свиньи?
    - Потому что мы не моемся, сынок.
    - А я думал, дразняться...

    Ябедничать нехорошо За это следует бить по попе.  Именно так следует
поступать с вашими соседями, которые пришли жаловаться вам на вашего ре-
бенка.

    Мама читает сыну сказку на ночь:
    - И вдруг из леса вышел гоблин...
    - Кто блин?
    - Спи блин!

    Мальчик говорит маме:
    - Смотри, мам: каждый раз когда я даю Бобику печенье у него поднима-
      ется хвост.
    Мама, вздыхая:
    - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Саша.
    - А в честь кого тебя назвали?
    - В честь деда Гриши.

    - Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

    Сосед говорит мальчику, уплетающему конфету за конфетой:
    - Много конфет есть вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    - А вот мой дедушка дожил до 106 лет.
    - Он что, кушал по столько конфет?
    - Нет, он, блин, не лез не в свое дело!

    Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
    - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
      математике, языку, но вот по истории, в которой всего-то две стра-
      ницы...

    Мой папаша,  царство ему небесное,  всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю,  так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

    Молодые выглядели прекрасно.  Гости выпили по первой и дружно закри-
чали:
    - Горько! Горько!
    "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!"- подумал маленький Вовочка.

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое филиал?
    - Сынок, у тебя есть горшок?
    - Да, папа.
    - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

    Учитель спрашивает Вовочку:
    - Сколько лет человеку, который родился в 1950 году?
    - Женщине или мужчине?

    Бабушка грозно спрашивает:
    - Почему ты ходишь с грязными ушами?
    - У меня других нет.

    Мама спрашивает Женечку:
    - Зачем ты все время хлопаешь в ладоши?
    - Отгоняю крокодилов.
    - Но здесь нет ни одного крокодила.
    - Видишь, как я постарался!

    Вовочку спросили:
    - Когда вы с братом деретесь, кто из вас побеждает?
    - Чаще папа.

    Маленький мальчик звонит в Службу спасения:
    - Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
      Судя по стонам - тетя ранена!

    - Слышь, Петь, а Вовки-то жена тройню родила!
    - Я ж всегда говорил, что он когда-нибудь плохо кончит!

    Мужик приходит домой пьяный, ну просто никакой. Жена открывает дверь
и начинает ругаться:
    - Ах ты, сволочь, ах ты, гадина, зараза, падла, козел, кретин!
    Из комнаты выбегает ребенок:
    - Мам, ты меня звала?

    Даже самую унылую комнату оживляют самые обычные дети, красиво расс-
тавленные по углам.

    Молодой папаша говорит утром жене:
    - Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
    - Не волнуйся, дорогой. Это памперсы, которые дышат.

    Ребенок у меня на мать похож...  Орет громко,  пронзительно!  А  вот
глаза мои - виноватые, бегают...

    Кто бы  мог подумать,  что умение мотать портянки очень пригодиться,
когда я буду пеленать своего ребенка...

    В Швейции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые.

    - Сколько у тебя зубов?
    - Не знаю.
    - Давай пересчитаю!

    - Какой у вас чудный ребенот! Это симпатичный мальчик или страшнень-
кая девочка?..

    Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим
надолго, но с места сдвинуться не может!

    - А у меня есть открытка с двумя собачками!- сказала девочка.
    - А у меня есть с тремя кошечками!- сказал мальчик.
    А потом их родители ушли,  и они смогли заняться сексом  без  глупых
базаров.

    Разговор в классе:
    - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    - А это, Марьивановна, место для рекламы.

    Отец застал своего 15-летнего сына в подъезде с сигаретой, огорчился
и говорит сыну:
    - Василий, тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы...
    Тут папаша задумался и уже тише добавил:
    - А впрочем, кури, сыночек, кури...

    Тихий час в детском саду.  Лидер средней группы знакомится с новень-
ким:
    - Слысыс, тебя как зовут?
    - Силеза.
    - А сколько тебе лет?
    - Наверное, ситыли.
    - А к зенсинам тянет?
    - Не-а.
    - Знасит, не ситыли, а тли!

     Как-то Ваня Иванов нашел у папы в постеле пять таблеток Виагры. И
увезли парня на "скорорй" с ожогами рук третей степени...

    В детском саду мальчик говорит девочке:
    - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив6 садомазохистскую плет-
      ку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
    Девочка в шоке:
    - А для чего нужна ленточка?

    Туристическая группа осматривает руины старого замка.  Посмотрев  по
сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Это здесь мама училась водить машину?

    Вовочка, увидев  у школы недавно установленную вывеску:  "СБАВЬ СКО-
РОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!"- говорит сам себе:
    - Идиоты!.. Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

    - Надя, а у тебя какая в детстве кличка была?
    - Винни-Пух.
    - Это потому, что была кругленькая и пухленькая?
    - Нет, просто друзья были свиньи...

    - У меня у сына очень хороший детский садик!  С бассейном,  с сау-
      ной... с девочками...

    Прохожий взволнованно - молодой девушке с коляской:
    - Мамаша! Мало того, что вы курите, так вы еще и дым прямо на ре-
       бенка пускаете!
    - Да ему по барабану! С утра уже пьяный лежит!

    Иде регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
    - Кто папочка малыша?
    - Вася Чмырь из Сосновки.
    - О,  Господи!-  говорит регистратор.- Опять Вася Чмырь!  Сегодня вы
      уже седьмая женщина,  которая регистрирует ребенка от Васи  Чмыря!
      Вот  полюбуйтесь:  Машенька Чмырь из Антоновки,  Феденька Чмырь из
      Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
    - Да что вас так удивляет? У него же велосипед.

    - Мы вчера с дедушкой играли до потери пульса. Он выиграл.

    Объявление: "Молодая  семья без детей из трех человек снимет кварти-
ру. Порядок и чистоту гарантируем".

    - Моя дочка постоянно ест соленые огурцы.  Наверное, чего-то в орга-
      низме не хватает...
    - Мозгов не хватает! Раньше надо было думать!..

    В самый разгар урока в класс входит Вовочка. Учительница:
    - Вовочка, ты почему опоздал?
    - Картошку жарил...
    - Эх... Ну, садись...
    Снова стук в дверь, входит ученица. Учительница:
    - А ты почему опоздала?
    - В лифте застряла.
    - Ладно уж, садись, Лиза Картошкина.

    Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
    - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
    - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

    Девочка маме:
    - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
    - Потому что он очень много думает...
    - А почему у тебя много?
    - Ешь молча!!!

    Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее нужно так, чтобы каждый
ребенок мог сказать тебе: "Папа!!!"

    - Привет, сосед, как там ваш малыш?
    - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато се-
      бя чувствую.
    - А как Лена?
    - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

    Детский разговорчик:
    - У меня папа бизнесмен, булочками торгует. У меня этих булочек - во!
    - А у меня папа бизнесмен,  шоколадками торгует. У меня этих шокола-
      док - во!
    - А у меня мама бизнесмен. У меня этих булочек, шоколада и пап...

    Приходит жена домой  и говорит мужу:
    - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    А он переспрашивает:
    - Ты,  пожалуйста уточни,  дорогая:  "кажется, будешь" или "кажется,
      ты"?

     Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.  Подходит дядя и  уко-
ризненно спрашивает:
     - Девочка, зачем же ты куришь?
     Та, поднимая на него мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
     - Шприцы, закончились, а на бухло денег нет...

    Уважайте своих детей!  Помните, что именно они будут решать, в какой
дом престарелых вас определить...

    Встречаются двое:
    - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
    - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

    Дочка говорит маме:
    - Мама,  мы сегодня ходили к гинекологу,  и оказалось,  что у нас  в
      классе - всего одна девственница.
    - Я надеюсь, это ты дочка?..
    - Нет, мама, это учительница.

    Студентка приезжает домой на каникулы:
    - Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
    - Прекрасно. И где он учиться?
    - Да ты что, ему всего месяц.

     Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими родителями!

    - Сынок,  ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя
      есть девушка?
    - Да, папа.
    - А теперь о сексе: у нее есть симпатичная подружка?

    Сидят в песочнице детишки, едят конфеты-помадки и рассуждают о буду-
щем.
    Маша: Когда я вырасту, буду продавцом на рынке, как моя мама...
    Саша: А я буду директором магазина, как мой папа...
    Петя: А я буду президентом торговой фирмы, как мой дядя Гриша...
    - А ты что скажешь?- спрашивают у Васи.
    - А ну-ка гоните мне все конкретно по две помадки!

    - Дорогой Дедушка Мороз,  сделай так, чтобы мои родители снова лю-
      били друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то
      от скуки умереть можно...

    - Мальчик! Почему не на уроке? Э, да ты еще и куришь?! Какой класс?!
    - Буржуазия...

    Подходит ко мне как-то сын:
    - Папа!
    А я ему:
    - Докажи!

    - А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один
      Новый год!
    - Милиция!!!

    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага!  Колька кричит:  "Бери ее себе!",  а СЕрежка ему в ответ: "На
      фиг она мне нужна!"

    - Папа, ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, а что?
    - Теперь знай - на всю прихожую и половину кухни.

    Девочка лет пяти в детском саду хвастает подруге:
    - А у нас - новый папа!
    - А как его зовут?
    - Николай Иванович.
    - Степанов?
    - Да-а...
    - А, этот - хороший! Он был у нас в прошллом году!

    - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

     Жена - мужу:
     - Ну как, сводил Петю к врачу?
     - Сводил.
     - Он его послушал?
     - Послушал.
     - Ну и что сказал?
     - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

    - Ты у меня такой невнимательный, папа...
    - Да, будь я повнимательнее, тебя бы на свете не было...

    "Катя. 15 лет. Занимается спортом. Учит уроки. Помогает маме. Не ку-
рит. Не пьет. 200$ в час".

    В Нидерландах решена проблема кариеса.  Всего десять граммов конопли
в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!

    Папа спрашивает сына:
    - Что читаешь?
    - Да учительница дала книжку "Лесбиянки".
    - Да ну? А ну-ка, дай взглянуть!
    Берет книжку, смотрит на обложку:
    - Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

    - Сынок!  Сколько раз надо тебе говорить,  что я тебя родила,  а  не
      скачала с Интернета!

    - По-моему,  дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопас-
      ные дни,- сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

    Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец перебил за две не-
дели всех аистов в округе".

    Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
    - А сколько тебе лет?
    - Тринадцать.
    - Тринадцать?! Убирайся к черту!
    - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!..

    Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон, ну и кое-какое золо-
тишко.

    После экскурсии на свиноферму два  городских  мальчика,  восхищенные
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    - Мама,  мы на ферме видели свинью,  которая намного толще и  жирнее
      тебя!
    Мать в истерике,  дает подзатыльник сыну и начинает плакать. Младший
тоже готов расплакаться вместе с мамой, пытается ее успокоить, гладит по
руке и говорит:
    - Успокойся, мама, толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

    Размышления дочки о маме.
    5 лет:  "Мама знает все!"
    10 лет: "М-да-а... не все мама знает..."
    18 лет: "Господи, да что вообще мать о жизни знает!!!"
    30 лет: "Надо было слушать маму..."

    Второй закон Архимеда гласит:
    "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет вшколу".

    - А ты Петя, кем хочешь стать?
    - Комонавтом. Женщиной-космонавтом.

    Первый признак  беременности - это когда по утрам тошнит и уроки де-
лать не хочется.

    - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
    - Блондинок, Марьиванна!

    - Вовочка, а зачем ты на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
    - Мам, это не буква, это снежинка!..
    - А ты это пьяным гостям объяснил?!

    - Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
    - Где?
    - На Святой Елене.
    - Каким гадостям вас учат в школе!

    Учительница:
    - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться уПОРНО!
    - У кого, у кого учиться?

    Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
    - Папа, папа можно я в Интернете порнографию посмотрю?
    - Ты что?! Мал еще!
    - Пап, ну я только детскую...

    Подросток опять набедокурил в школе.  Мама его ругает: "Ну почему ты
не берешь пример с отца?!" Сын:  "Мам, но отец то в тюрьме сидит!" Мама:
"Да, но его скоро выпустят за примерное поведение".

    В детском саду:
    - Ты ревнуешь меня зря!  Мужчина,  с которым ты видел меня вчера,  -
      это мой папа.

    - Мама! Мама! Ну купи мне воздушный шарик!
    - Молчи! Как тебе не стыдно? У тебя еще хомячок не сдох!

    - Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
    - Класс! Вот исполнится мне 14 - женюсь!
    - Не женишься! В 12 в армию заберут!

    Идут мама и маленький сын по улице:
    - Мама, а давай купим эту тетю!
    - Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!
    - Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!

    Конфликты с учителями в школе?  Проблемы с родителами?  Поссорился с
любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты вообще ноль!!!

    Молодой шейх  в  родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромном зале.
    Потом спрашивает медсестру:
    - Ну и кто мои малыши?
    - Первые два ряда, ваше высочество.

    - Вышел  словарь  детской ненормативной лексики.  Теперь вы узнаете,
что означают такие слова, как "ля", "агу-агу"... И самое страшное - "ся-
ка-сяка"!

    Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

    Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет.

    - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
    - Сынок, а где ты это прочитал?!
    Сын гордо:
    - Я это написал!

    Новая акция в нашем роддоме:  если у вас родилась  двойня,  третьего
ребенка вы получаете бесплатно!

    Молодой отец - педиатру:
    - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварце-
вые ванны, и гимнастику...
    - А чем вы его кормите?
    - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

    ...Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с
квартиры и поменял номер мобильника.