- Ты что-то сказала дорогая?
     - Вчера утром я сказала: "Здравствуй".

        Английский бизнесмен получил письмо от коллеги:
    "Дорогой сэр,  поскольку моя секретарша - дама,  я не могу продикто-
вать ей то,  что о Вас думаю.  Поскольку я джентельмен,  я не имею права
даже так думать о Вас.  Но так как Вы,  ни то,  ни другое, я надеюсь, Вы
поймете меня правильно".

    - Он не мог назвать тебя дураком, он же интеллигентный человек.
    - Ну, он сказал это не прямо, а иносказательно. Он сказал: " Что ка-
      сается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

    Однажды Марк Твен (Самюэль Ленгхорн Клеменс) получил анонимное пись-
мо. В нем было только одно слово:  "Свинья". На следующий день Марк Твен
поместил в своей газете заметку: "Я часто получаю письма без подписи, но
вчера получил впервые подпись без письма".

    - Одолжи стольник!
    - У меня с собой нет.
    - А дома?
    - Дома все хорошо. Спасибо.

    - Алло?
    - Привет! Как дела?
    - Хорошо.
    - Ой! Извините, я не туда попал...

    Знакомятся два мужика:
    - Петров, коммерсант,- элитные автомобили, недвижимость, нефть!
    - Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор,- хлеб, вода, нары!

    - Мам, дай чаю!
    - Сынок, по-хорошему говорят "пожалуйста".
    - Мам, по-хорошему говорю: дай мне чаю.

    - Девушка, не хотите ли пойти со мной в кино?
    - Не хочу.
    - Вы, пожалуйста, не подумайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
    - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

    Изысканные комплементы дамам:
    * Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
    * Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
    * Девушка от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне, пожалуйста, кофе с коньяком, а этим трем козлам - ке-
      фир!!!
    Голос из группы:
    - Двум козлам. Я - переводчик.

    - Мадам, вы прекрасны в этом туалете!
    - Закройте дверь!

    Жена - мужу:
    - Мне сегодня в метро трое мужчин место уступили.
    Муж:
    - И тебе хватило?

    Две баскетболистки беседуют:
    - А ты какие противозачаточные средства применяешь?
    - Табуретку.
    - ?
    - Да  у  меня парень такой маленький,  что,  когда мы занимаемся лю-
      бовью, он влезает на табуретку.  И я смотрю - как  глаза  начинает
      закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

    Женщина жалуется врачу,  что муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
    - Когда захотите, растворите в супе одну таблетку и дайте мужу.
    Назавтра женщина приходит и благодарит:
    - Спасибо доктор!  Только я ему не одну,  а сразу две таблетки в суп
бросила. Так он меня прямо за обедом на стол - и того!..
    - Ой, вам, наверное, неудобно было?
    - Да, ужасно! Но мы в этот ресторан больше не пойдем!..

    - Алло, это бюро добрых услуг?
    - Да! Какого хрена тебе надо?!

    Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли...

    Народный интеллигент  -  это  челловек,  который уже способен понять
тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.

    - Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
    - Чаще не получается.