- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

      Идут охотники по тундре, встречают чукчу:
    - Где тут у вас водкой торгуют?
    - А какой сегодня день?
    - Понедельник.
    - Вот идите прямо, а в среду направо повернете.

    Пьяный сотрудник ГАИ остановил машину и спрашивает у водителя:
    - Какого черта за рулем вдвоем сидите?
    Водитель, икнув, отвечает:
    - И стоило из-за этого машину окружать?

    - Давай купим себе шнурки для ботинок.
    - А зачем?
    - Обмоем.

      Милиционер спрашивает мальчика:
    - Ну-ка, признавайся - свой папа варит самогон?
    - Нет, он его сырым пьет!

      Лежит пьяный мужик в грязи. Мимо проходит женщина.
    - Сама свинья, - говорит мужик.
    - Я же Вам ничего не говорила!
    - Зато подумала.
    В целях экономии бумаги инженер  А.Тщедушный  в  заявке  руководству
"Выдать А.Тщедушному  бумагу  -  две стопки" регулярно зачеркивает слово
"бумагу".

     В бар заходит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного челове-
ка, говорит бармену:
     - Мне, пожалуйста, того же самого.

    Праздник нашего юбиляра отмечали с большой помпой,  но семерых приг-
лашенных откачать все же не удалось.

    Посетитель буфета: Дайте мне бутылку водки.
    Буфетчица        : С собой?
    Посетитель буфета: Нет. Без себя...

    - Вам какого вина - белого или красного?
    - Безразлично, я дальтоник.

      Ползет по улице пьяный хакер. На встречу ему другой, трезвый.
    - Слушай,  Коля, что с тобой? Ведь ты всего неделю назад от пьянства
      закодировался?
    - А я в-вчера к-к-код подобрал...

      Мужик просыпается с большого бодуна и просит жену,  чтобы она дала
    ему опохмелиться.
    - Так ведь нет ни капли,- отвечает она,- вчера все на поминках твое-
      го отца выпили.
    - Да? То-то я смотрю: его нет дома...

    Лежит пьяный мужик перед винным магазином. Подходит постовой:
    - Гражданин, вы чего это здесь лежите?!- спрашивает он.
    - А я зд-десь в рекламных целях...

    Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
    - Да ты просто издеваешься!  Почему ты всегда приходишь искать  меня
      сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее?!

    - Ну, почему ты всегда так напиваешься, неужели нельзя остановиться?
    - Видишь ли, стоит мне выпить и я становлюсь другим человеком, а тот
      другой тоже хочет выпить...

    Если вы час ломитесь в дверь и вам не открывают,  а за дверью  гуде-
ние, значит, одно из двух: или там гудят без вас, или это трансформатор-
ная будка.

    Встречаются два студента.
    - Ну что, сдал?
    - Сдал.
    - Сколько?
    - Четыре.
    - А почему не пять?
    - У пятой горлышко отколото было.

    Встречяются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашива-
ет:
    - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как
      и мой, все пропил, жрать дома нечего.
    - Да.  Но  твой  когда в белую горячку впадает,  у него что по столу
      скачет?
    - Зеленые чертики...
    - Во! А у моего - розовые мышки!..

    В аптеке:
    - Мне, пожалуйста, пол-литра спирта...
    - А у вас рецепт есть?
    - А как же?!  Надо добавить 750 граммов кипяченой воды,  две ложечки
      сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

    Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

    Пригласил парень девушку к себе в гости.  Усадил за стол и спрашива-
ет:
    - Пить будешь что: водку или спирт?
    - Ой, не знаю даже, все такое вкусненькое!

    Посетитель кафе обращается к бармену:
    - Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
    - Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.

    Мне еще 50 грамм инвестиций и я стану недвижимостью.

    - Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но
      когда мы собираемся вместе, все кушаем водку.

    - Ну  просто сердце кровью обливается,  как вижу этих заспиртованных
      животных!
    - Да что ты, там же всего три лягушки.
    - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

    Первый : Пиво - жидкий хлеб.
    Второй : Тогда водка - жидкое мясо.
    Третий : Ребята,  я вот что думаю,-  А не наделать ли нам мясных бу-
             тербродов?

    - А не пропустить ли нам по рюмочке?
    - Ты как знаешь, можешь и пропустить, а я пожалуй, выпью.

    - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Выгоднее всего разводить спирт водой.

    Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
    - Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можешь.
    - Хорошо-то оно хорошо. Только вот головы три, а пчень-то одна...

    Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один  сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

    Вечер в баре не многолюдно.  Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг
в бар заходит конь и садится за стойку. Бармен, придав своему голосу ве-
селую интонацию:
    - Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?

    - Папа,  я устал нести сестричку.  я лучше возьму у тебя сумку с бу-
      тылками.
    - Ты что? А вдруг уронишь?

    Идет наркоман по аллейке.  Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается
- а там Карлсон.
    - Ты кто?
    - Карлсон.
    - Карлсон...- с минуту о чем-то размышляет,- а где твой Энгильсон?

    Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
    - Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
    - Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
    - Тогда что вы делаете в моей постели?

    - Гарсон, я слишком много выпил. Принесите-ка мне что-нибудь отрезв-
      ляющее...
    - Пожалуйста - вот счет!

    - Что-то я не вижу твоего мужа. Он все еще сидит в пивной?
    - Ну что ты! Он не такой. Вот уже два часа, как его принесли домой.

    Жена:
    - Почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
    - Там очень хороший скрипач.
    - А что, в филармонии плохие скрипачи?
    - Нет, но там не подают пиво.

    Муж ходит по квартире и стонет:
    - Ой, глаза, мои глаза...
    - Глаза заболели? Может, "Скорую" вызвать?- встревоженно спрашиваеет
      жена.
    - Уже пол-первого, а я еще ни в одном глазу.

    В магазине два мужика что-то долго высматривают  на  витрине,  потом
подходят к продавцу и спрашивают:
    - У вас безалкогольное пиво есть?
    - Нет.
    - Тогда дайте две бутылки водки.

    Два наркомана приехали в Австралию. Огляделись. Кенгуру скачет. Один
другому говорит:
    - Прикинь, братан, какая тут конопля, если тут такие кузнечики.

    Три алкоголика пьют в подворотне.  Один вырубается и - хрясь! - мор-
дой об асфальт, затих.
    Второй алкаш говорит третьему:
    - Вот за что люблю Семеныча,  так за то,  что умеет вовремя  остано-
      виться.

      В парке прохожий обращается к пьяному развалившемуся на скамейке:
     - Скажите, который час?
     - Ну, если ты от этого тащишься. Который час?

    - Официант! Почему у вас жирные салфетки?
    - Простите, сэр, но вы пытаетесь вытереться блинами...

    Папаша сидит и пьет на кухне. Подходит дочка:
    - Папа, а можно я пустую бутылочку возьму, сдам и куплю булочку?..
    - Бери, дочка... Если бы не я, что бы вы ели?..

    - Скажите, а что у вас есть вкусненькое?
    - Один момент...
    - Два тюбика, пожалуйста.

    Больной:
    - Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня
      голова кружится.
    - Да... Это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приве-
      дите ее ко мне.
    - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом кургане стоит!

    1 января. На столе записка:
    "С Новым годом!
    P.S. Рассол в холодильнике.
    P.P.S. Холодильник на кухне.

    Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными гла-
зами, небритый стоит и смотрится в зеркало:
    - Так вот ты какой, человек III тысячелетия...

    - Бывало,  выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-коло-
      кол.
    - Да и с царь-пушкой не все в порядке...

    Сынишка пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще
по 150 грамм и хватит".
    - Папа, там что мужики водку пьют?
    - Нет, что ты, сынуля!.. Там гномики штангу поднимают.

    Замкнутый круг:  как на жизнь эту глянешь - напиться хочется,  а как
выпил - жить хочется!

    Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бо-
дуна. Автобус трогается и непохмеленный страдалец валится  на  колени  к
сидящей пассажирке. Та (очень гневно):
    - Месье, как вам не стыдно! Если бы я была бы в таком состоянии, как
вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
    - Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я вы бы промазали.

    Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на
выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
    - Пи-и-и-и-ть!!!
    За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
    - Пи-и-и-и-и-ть!!!
    Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
    - Закуси-и-и-и-и-ть!!!

    - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
    - Ничего не заставляет, я доброволец.

    Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
    - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
    - Люся... на кладбище был...
    - Что, кто-то умер?!
    - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

    Русское национальное троеборье:  подъем-переворот стакана, выход си-
лой из-за стола и стойка на ногах...

    Муж поздно возвращается домой. Жена встречает его у порога и кричит:
    - От тебя так спиртом несет, что дышать не возможно! Опято пил?
    - Нет, что ты, дорогая! Просто по городу бродил, бродил, бродил...
    - Ну и забродил...

    Пьяный муж приходит домой,  заходит в подъезд,  стучится в  какую-то
дверь.
    - Кто там?
    - Маша это я!
    - Я не Маша...
    - Ну, Клава!
    - Я не Клава...
    - Слушай, жена, как тебя там, может еще в слова поиграем?!

    Пьяный мужик лежит в канаве и стонет:
    - Оооой...
    Подтянулся народ.
    - Ооооооой...
    - Мужик, тебе что плохо?
    - Оооой, цве-тет ка-ли-наааа!

    Если человек может лежать на полу,  ни за что не держась, значит, он
еще не пьян.

    Из дневника:
    "1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут
я открыл второе веко..."

    Девочка лет девяти пришла в магазин:
    - Тетя, дайте мне девять бутылок водки!
    Продавщица, обалдев, говорит издевательски:
    - Девочка, а не надорвешся все это тащить?!
    - Да, тетя, правдо тяжеловато... Ну ничего, я три прямо тут выпью!..

    Если после пьянки осталось спиртное,  значит,  внутри коллектива су-
ществуют проблемы...

    - А правда, что ежики колются?
    - Не-е... Разве что бухают иногда.

    В участок приволакивают пьяного. Тот возмущается:
    - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
    - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша,- отвечает сержант.
    - Ну-у-у,  так это меняет дело!- восклицает пьяный,  потирая  руки.-
      Когда начинаем?

    После того как Дмитрию Ивановичу Менделееву во сне приснилась перио-
дическая таблица,  он проснулся и подумал:  "Все,  больше никакой химии!
Перехожу на водку!"

    Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

    С бодуна хуже всего Колобку - у него все болит.

    Российские пивовары освоили производство нового универсального сорта
пива "Баскервиль"!  Благодаря флуоресцентной добавке,  новое  пиво  днем
темное, а ночью - светлое...

    Вчера Петя выпил одну бутылку водки,  а Дима три. Сегодня они выгля-
дят одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

    Телефонный разговор:
    - Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
    - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

    Муж возвращается под утро домой в очень расслабленном состоянии. Же-
на, встретив его у порога, кричит:
    - И как ты можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    Муж:
    - Ко всему можно привыкнуть.

    Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

    Бедный интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал с
женой. Ну обидно ему очень - не понимают,  не любят. Махнул еще стакан и
решил завязать со всем этим бардаком.  Открыл окно, встал на подоконник,
тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
    - Ты бы хоть мусор с собой захвати!

    - Ты что сегодня вечером делаешь?
    - Ничего. Я пить бросил.

    - Слушай, почему ты всегда пьешь так много пива?
    - Топлю жажду.
    - Ну и как?
    - Да она, похоже, научилась плавать.

    Если на сигаретах пишут "ЛЕГКИЕ",  то почему на водке не пишут  "ПЕ-
ЧЕНЬ".

    Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил отк-
рытие века. В 10:30 открылось второе веко.

    Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает другого:
    - Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
    - Да просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты уже тут
      как тут.

    3 часа ночи.  Длинный звонок в дверь.  Сонная жена встает с постели,
открывает дверь.  На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха навыпуск, весь в
помаде... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь попасть домой?"
    Муж, икая: "Я, эта... я за гитарой..."

     Жена - мужу:
     - Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
     - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

     - Коль, а Коль, давай по 100 грамм?
     - Не,  не могу я пить... У меня 3 веские причины не пить: во-пер-
       вых я завязал, во-вторых я за рулем, а в-тртьих, я уже 500 грамм хряп-
       нул...

    - Скажите, кто заставляет вас напиваться каждый день?
    - Никто не заставляет. Я добраволец.

    - Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не
      взяла.
    - Че? Один, что ли?
    - Ну зачем один? С пельмешками.

    ...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
    Думаете, это просто так... совпаденьице?

    - Что такое "шампанское по-семейному"?
    - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

    У нас в стране много бессмысленной вещей. Например, реклама водки.

    Пьяный мужик звонит в пожарную охрану:
    - Алло, это пожарная? Пожарьте мне пожалуйста мясо.
    - Мы не жарим, мы тушим!
    - Да? Ну тогда потушите...

    Мать выговаривает учителю своего сына:
    - Ну как вы могли дать моему сыну задачу,  в которой  бутылка  водки
стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаза сомкнуть!

    Мужик выпил  правильного пива "Бочкарев" после бани и как заново ро-
дился!
    - Что, похмелья не было?
    - Нет, ползал, писался, говорить не мог...

    В ресторане:
    - Официант, что у вас есть на сегодня?
    - Один момент...
    - Ну тогда мне два тюбика.

    Водка - лучшее средство, которое не помогает от простуды.

    Мужчина звонит в дверь.  Ему открывает жена. Он, не говоря ни слова,
заходит в прихожую,  тщательно закрывает дверь,  поворачивается  к  жене
спиной и говорит:
    - Мне на шестой. А вам?

    Бомж подходит  к  двум  студентам и клянчит деньги...  Один посылает
его, а другой, задумчиво порывшись в кармане, дает бомжу двадцать рублей.
    - Зачем  ты это сделал?- спрашивает первый.  - Он же все потратит на
      водку!
    - Да, а мы?..

    - Что такое открытие?
    - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономернос-
      ти; для всех же остальных щткрытие - это начало работы винного ма-
      газина.

    Мужик заходит в винный магазин. Повел носом и спрашивает у продав-
щицы:
     - А чего это у вас паленым пахнет?
     - Сама  не пойму - водку-то нам только после обеда должны привез-
       ти..

     Собрались трое французов.  Выпили:  шампанское,  вино,  коньяк...
Культурно отдохнули и разошлись.
     Собрались трое русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали
друг другу по мордам и культурно разошлись.
     Собрались трое арабов.  Обстреляли машину, угнали самолет и взор-
вались. Вот до чего доводит сухой закон!

     Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить
- за десять...

     - Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
     - Нет, а вот без него...

     Самогон - ваш враг. Гоните его!!!

    На красной площади лежит пьяный. К нему подходит милиционер:
    - А ну вставай!
    - А где я?!
    - У Спасских ворот!..
    - Слушай, закрой их, дует!

        Если у Вас всё время  отличное  настроение,великолепные  друзья,
    сногсшибательная подруга,огромная зарплата,  не бывает похмелья и Вы
    никогда не были у дантиста...  то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАР-
    КОТИКАМ.

     - Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
     - Зачем?
     - Врач говорит, сужение сосудов для меня - смерть.

    На чемпионате мира "Формула-1" первое место заняла формула C 42 0H 45 0OH.

    Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
    - За что посадили, сволочи?!

    С треском  провалился в городе Нэнске эксперимент по выпуску водки в
трехлитровых банках! Оказалось, никто так и не смог сообразить на восем-
надцатерых...

    Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
    - Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
    - Не дам, а то вам понадобиться еще один стаканчик - на канаву!

    Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

    Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное!

    Деда Афанасия в деревне не любили...  Он в 1930 году бутылку водки
уронил.

    Один пьяный говорит другому:
    - Водку пили, портвейн пили... Давай теперь выпьем сухого вина.
    - Насыпай!

    - Гриша, мы вчера пили?
    - Да, сухое.
    - А почему я мокрый?

    Доктор осматривает пациента:
    - Знаете, у вас сердце барахлит. Перебои. Вы пьете?
    Больной:
    - Пью, доктор. Но перебои не от этого. Пью я бесперебойно.

    - Ну ты, Серега, и напился вчера на поминках!
    - Правда?! Не помню. А что я такого сделал?
    - Да орал как резанный: "Слово предоставляется виновнику торжества!"

    - Твой муж много пьет?
    - До зеленых чертиков, потом отключается.
    - Тебе повезло, а мой еще и вместе с ними...

    Мужик приходит домой никакой. Жена:
    - Пил!
    - Не пил.
    - Да ведь пил, признаяся!
    - Не пил.
    - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься. Пил, спрашиваю?!
    - Не пил.
    - Хорошо. Скажи: "Гибралтар".
    - Пил...

    Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова:
    - Ну что, опять пьяная?
    Доярка:
    - Му-у...
    Корова:
    - Ну, ладно. Крепче держись за вымя, а я попрыгаю.

    - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,- сказал посетитель официанту.
    - Лимонад, сок, пепси, миниральная вода?
    - Все равно,- вздохнул посетитель,- я новичок в этом деле.

    Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

    - Вот никак не пойму - как это вы русские, пьете водку стаканами?!
    - Ну так с ведра неудобно!

    - Ой, мужики, как шея болит!
    - А с чего?
    - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком
      разотру..."
    - А шея здесь причем?
    - Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизовать?

    Один мужик рассказывает другому:
    - Возвращаюся  я  вчера  домой с пятью литрами пива,  но на лестнице
      запнулся и упал!
    - И что, разлил?
    - Нет, стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

    Мужчиина приходит в ресторан:
    - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите
      первую и последнюю.
    - Почему?
    - Первая плохо идет, а с последней я дурею.

     Приходит мужичок в магазин.  Смотрит - на прилавке что-то  краси-
вое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
     - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
     - Де это же йогурт!
     - А-а-а! 1 (Мечтательно) Йогурт!.. 0 Две бутылки водки, пожалуйста.

    Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.

    - И часто у вас запои?
    - Ну, раза четыре в год...
    - И подолгу?
    - Месяца по три...

    Любителям тестов:
    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:  Социалогия, Лаплан-
дия, Неколониализм, Джавахарлал Неру.
    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, Не-
распространение, Диспансеризация, Трабекулотомия.
    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    * Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    * Добрый вечер, товарищь сержант, я рад, что вы меня остановили.
    * Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    * Нет, мне больше не наливайте.

    Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
    - Ты как сумел так нажраться?! Сколько же ты вчера выпил?
    - 50 грамм...
    - 50 грамм чего?!
    - ...в тротиловом эквиваленте...

    Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыбо-
ловный траулер "Непотопляемый". Команда не пострадала, т.к. все это вре-
мя пьянствовала во Владивостоке.

    - Андрюха, ты чего такой грустный?
    - Я не грустный, я трезвый.

     В кабинете врача:
     - Я никак не могу поставить точного диагноза.  Думаю, что все это
       из-за пьянки.
     - Как я вас понимаю, доктор! Я приду в другой раз, когда вы буди-
       те трезвым.

    - Я хожу на работу, как на праздник. Через гастроном.

    Директор театра и режиссер спорят о том,  кокой спектакль сейчас ак-
туальнее для российского зрителя - комедия или трагедия.  Проспорив бес-
полезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
    - Вот ты,  василий,  как представитель народа,  скажи нам, что бы ты
      хотел, чтобы мы сейчас поставили - трагедию или комедию?
    - Бутылку.

     В ресторане. Пьяный клиент:
     - Официант, у вас есть амброзия?
     - А что это?
     - Напиток богов!
     - Боже мой! Простите, я вас сразу и не узнал!..

    Интеллигентный ответ на предложение выпить:
    - Скорее однозначно да, чем врядли нет.

    Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"

    В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это мес-
то попасть.

     Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в бе-
лую горячку.

     Сиди два наркомана. Один другому говорит:
     - Слышал, наркотики уменьшают жизнь в два раза.
     - Это как?
     - А вот тебе сколько лет?
     - Ну тридцать?
     - Вот видишь, а было бы шестьдесят.

    Сидят Джульетта и Ромео на скамейке, курят травку. Ромео:
    - Джульетта, я т-тя люблю...
    - Та же фигня...

    Группа вооруженных людей захватила ликероводочный завод.
    Террористы, пятый день не могут сформулировать свои требования.

    Русского человека постоянно тянет к культурному общению. Оно помога-
ет ему набраться ума,  энергии, положительных эмоций... Или на худой ко-
нец просто набраться...

    Реклама: ""Вдка "Буратино"! Почувствуйте себя дровами!"

    Только руссий  человек может выпить в сорокаградусную жару сто грам-
мов для сугреву!

    Дед Мороз:
    - Здравствуйте,  дорогиедети! Мы со Снегурочкой приехали к вам с са-
      мого Севера.  Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы бу-
      дите читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

    Известная поговорка:  кто  не рискует - тот не пьет шампанского.  Из
нее следует вполне логический вывод: кто пьет шампанское - тот рискует.

    Слесари города Н.  решили объявить голодовку в знак протеста  против
действий властей. Теперь они пьют не закусывая.

    Дед Мороз первого января:
    - Здравствуйте, мои зайчики!
    - Здравствуй, я твоя белочка.

    - И долго у тебя вчера были гости?
    - Пока штопор не сломался.

    Двое приятелей общаются на новогодней вечеринке:
    - Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.
    - Ты уже уходишь?
    - Нет, но скоро перестану различать лица.

    Ничто так не украсит новогодний стол, как петарда в оливье!

    Прораб обращается к бригаде строителей:
    - Друзья, товарищий, соратники!.. Сегодня начинаем! И помните: стро-
      им солидно,  без брака,  без воровства матерьялов, без халтуры, на
      совесть, потому что строим для себя...
    - А что здесь будет-то?
    - Вытрезвитель!

    Русский мужчина пьет в трех случаях:  когда плохо - от  горя,  когда
хорошо - от радости, когда все нормально - от скуки.

    - Ну и нажрались вы вчера,  ребята!  Как свиньи! Пока меня домой до-
несли, три раза уронили.

    - Васька, ты чего такой грустный?
    - Я не грустный. Я трезвый.

    На утро  после  бала  Золушка смутно помнила только,  как закусывала
вместе с крысами какой-то тыквой и как пьяный принц все  норовил  надеть
ей на ногу хрустальную салатницу...

    Скажи "НЕТ" наркотикам. Ведь водка еще не кончилась.

    Литейщики освоили новый метод скоростной отливки после пива.

    - Живот не от пива, живот для пива.

    Конопля -  это на самом деле дерево,  просто ему никогда не дают вы-
расти.

    - Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
    - Ему по пути цвет менять не надо.
    - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
    - Ему и вкус менять не надо.

    Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закры-
вает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
    - Мне на пятый.

    - Как встретил Новый год?
    - Как подарок!
    - В смысле?
    - Всю ночь под елкой провалялся.

    Старинная русская традиция: когда случайно находиться бутылка водки,
покупаются еще три, чтобы отпраздновать находку.

    В баре:
    - Бармен, а что входит в этот коктейль?
    - Сахар, молоко, ром.
    - Ну и как на вкус?
    - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
    - А ром?
    - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

    В летнем кафе парень официантке:
    - Девушка! Две бутылки водки и бутылку кока-колы.
    Через полчаса:
    - Девушка! Еще две бутылки водки и бутылку кока-колы.
    Еще через тридцать минут:
    - Девушка!  Еще бутылку водки и это...  бутылку спрайта,  а то  меня
      что-то от кока-колы мутит...

    Продаю траву стаканами. Не герболайф.

    Нет, жизнь - сплошной парадокс: пью я, от похмелья мучаюсь тоже я, а
недовольна почему-то жена...

    Ввожу в запой. Материал заказчика.

    Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет.

    - Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
    - Рыба пила, русский мужик пил, пьет и будет пить.

    Если вам кажется,  что все есть,  но чего-то не хватает,- то это бе-
залкогольное пиво.

    - А я,  Вася, всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
      ежели напьюсь, чтобы меня могли домой отвезти!..
    - И что ты там пишешь?
    - Ну, Париж, Елисейские поля, дом пять...
    - Серега, ты же в Челябинске живешь!
    - Ну в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

    - Спиритизмом увлекаетесь?
    - Нет, только пивом...

    На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение вы-
пить - отдакиваюсь.

    Пьют двое:
    - Так, давай еще по 50, и все.
    - Давай.
    - Поехали! Первая... Вторая... Третья... Четвертая...

    Посетитель:
    - Бармен, быстрее, у меня горит!
    - Подождите, здесь у всех горит!
    - Я не могу ждать я пожарный!

    30 лет  и 3 года лежал на печи Илья Муромец!  Такого бодуна Русь еще
не знала!

    Приходит мужик в магазин, спрашивает продавца:
    - А что это у вас на прилавке стоит в красивых коробочках?
    - Йогурт.
    - Ой! Йооооогурт!!! Две бутылки водки, пожалуйста.

    Объявление. "В  воскресный  поход  приглашаются все энтузиасты этого
дела. Этого дела брать по две бутылки на человека!"

    Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эф-
фект...

    - Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
    - А почему не не с понедельника?
    - Да какая, на фиг, в понедельник жизнь!

    В детстве  я  очень любил фильм "Брильянтовая рука" и особенно песню
про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
    Но, только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка,
что за трын-трава на ней росла,  почему зайцам было все равно  и  почему
они ее так упорно косили...

    - А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
    - Что, так хорошо было?
    - Нет, в капусте нашли.

    Пьяный муж приходит домой. Жена:
    - Опять, гад, с дружками нажрался! Тебе врач что говорил, а? Что те-
      бе нельзя ни грамма!
    - Так мы же не граммами, а литрами...

    Воспользовавшись очередными праздниками,  в российских вытрезвителях
провели перепись населения.

    Новая скороговорка:  "На дворе трава,  на траве братва. Вся братва в
дрова, у братвы "трава".

    Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

    - Возможна ли дружба между двумя  мужчинами  или  природа  рано  или
поздно берет свое?
    - Природа однозначно берет свое, и они бегут искать третьего.

    Вот ведь как все в жизни взаимосвязяно! Живешь - хочется выпить. Вы-
пил - хочется жить.

    Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке,  все равно, что бо-
роться с поносом ограничивая доступ в сортир...

    При поклейке обоев главное - чтобы пузырей не было.  Вот мы с  кумом
взяли четыре пузыря, стали клеить - ничего не получилось!

    В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

    Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
    - Представляешь! Васька-то мой вчера самостоятельно пошел!
    - Да ты что?
    - Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

    Если пьянка дошла до торта, то она не удалась...

    Что такое открытие?
    Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
    А для всех остальных - время начала работы винно-водочного отдела.

    - У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей пода-
      рить.
    - А та приди домой трезвым.
    - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

    Приходит пьяный мужик в три часа ночи домой.  Хлопает дверью, насту-
пает на кота,  опрокидывает велосипед, валится на трюмо, по пути обруши-
вая вешалку с одеждой.  На весь этот дикий мяв, звон и грохот из комнаты
выбегают заспанные жена, дети. Мужик добродушно:
    - Не спим? Папку заждались?

    Интересная закономерность: когда ложусь спать в ботинках - почему-то
всегда на утро голова болит...

    - Н-да... Прохладно. Смотри, как синички нахохлились!
    - Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.

    Сердце мужчины состоит из двух желудочков:  один для водки, другой -
для закуски.

    Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает  громко  причи-
тать:
    - Вот теща, вот гадина...
    Жена в недоумении:
    - Милый! Что тебе сделала моя мама?
    - Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек ут-
      ром и не вспомнит!

    Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

    Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной  акцаа  "Молодежь
против ветра-2010".

    Если с  утра у вас болит голова,  трясутся руки,  пересохло во рту -
попробуйте "Сникерс", и ва поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

    С кем только не поведешься, чтобы набраться!

    Алкоголик Иванов попросил у своей жены внеочередной транш, обещанно-
го 500-рублевого  кредита,  за  что получил очередной бланш вопреки всем
ранее достигнутым договоренностям.

    Разговаривают два алкоголика.
    - Я хотел бы родиться с двумя головами...
    - Ды ты че, сдурел, что ли?
    - А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом.

    Выпивают два мужика:
    - Вась, ты меня уважаешь?
    - Уважаю.
    - И в разведку бы со мной пошел?
    - Нет, в разведку бы не пошел.
    - Почему?!
    - Да неохота...

    У водки есть один недостаток. Это ее недостаток.

    Чтобы провести  вечер  в обществе красивых девшек,  можно взять одну
некрасивую и ящик водки.

    Еще пятьдесят грамм инвестиций - и я недвижимость...

    - Вась, ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша...
    - Это почему же?!
    - Да у тебя руки трясуться,  когда ты ведро с водкой ко  рту  подно-
      сишь!

    Народная примета:  "Если  вы видите трезвого Деда Мороза,  то скорее
всего, это - Санта-Клаус"!

    - Чем отличается спирт от водки?
    - Спирт можно пить.
    - А водку?
    - А водку - нужно.

    Полупустой бар. Бармен за стойкой трет стаканы. Вдруг в дверь входят
полдюжины маленьких зеленых чертей. Бармен улыбается и говорит им:
    - Что-то вы сегодня рано. Михалыч еще не приходил!

    Интеллигентные люди  никогда  не будут пить из горлышка,  если рядом
есть консервная банка.

    Кто не с нами - тот пропил нас!..

    Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и  дорогие  сигары
поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

    - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
    - Принесите мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.

    Сидит обдолбанный наркоман у стройки.  К нему подходят два мужика  и
спрашивают:
    - Что здесь строится, мужик?
    - О... ваще-е-е-е...
    - Ну так что строят-то?
    - О... ваще-е-е-е...
    - Ты что, мужик, нас не понимаешь?
    - О-ваще-е-хра-нили-ще!

    Мужчина жалуется врачу:
    - Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
    - Дихлофос пили?
    - Пил, не помогает.

    - Кокую температуру вы предпочитаете: соррок градусов по Сельсию или
      по Фаренгейту?
    - По Менделееву.

    "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.

    - Алло, Свет, я уже вышел из метро. Что нужно купить? Только не надо
      говорить, что дома полно водки!

    Сын слышит из-за стенки голос соседей:
    - Еще по 150 г - и хватит.
    - Папа, там водку пьют?
    - Нет, там гномики штангу поднимают.

    ...И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца. Да-а-а, страш-
ная это вещь: третий день свадьбы.

    Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду
там всегда подавали водку.

	Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от
того, нужно идти в этот день на работу или нет. 

    - На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
    - Так фуршет же сегодя!
    - Вот именно. Я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

    Бармен - клиенту:
    - У вас стакан пустой. Не желаете ещё один?
    - А на фига мне два пустых стакана?!

	Выпущен новый сорт водки "Властилин колец": 2 крепости, 80 градусов -
почувствуй себя гоблином.

    Встречаются двое:
    - Здорово! Выглядишь на все сто!
    - Да? Странно... А принял 250...